1.      DO ALEIJADINHO:

Uma dessa madames da cidade, toda produzida artificialmente, chega numa cidadezinha do interior e se dirige a um botequim para se informar aonde poderia pernoitar.  O dono da bodega lhe explica que, como o lugar é muito atrasado, ainda não tem hotel mas que conhecia um lugar onde ela poderia passar a noite.  Chegando no local indicado pelo bodegueiro, a coroa foi informada pelo dono da estalagem que o lugar era desprovido de luxo e coisa e tal, mas que ela poderia ficar tranquila. Avisou que tinha apenas um quarto e um pequeno inconveniente, que era um aleijadinho, desses todo entrevado, que vivia lá, no fundo de uma  rede, mas que por ser totalmente paralítico, não oferecia nenhum perigo.

- O pobrezinho e' todo encarquilhado, so' faz mesmo e' falar.
  A madame pode ficar despreocupada.

Quando anoiteceu, a dondoca, sem ligar muito para o aleijadinho, começou a se "desproduzir" para dormir. Tirou a peruca e jogou para um lado, depois os cílios postiços e jogou para o outro lado, e o aleijadinho lá' so' prestando atenção.
E continuou a coroa a se desfazer-se sem se importar com o aleijadinho:
tirou os brincos e o colar e jogou para cima da mesa, depois o relógio, os anéis, o sutiã, os seios postiços e foi jogando tudo pelos cantos.
Foi quando, finalmente, ao tirar a calcinha e jogar em cima da cama, o aleijadinho olhou para ela e disse:
- Ei, madame, quando a senhora for jogar o periquito, joga aqui para a rede  do aleijadinho!
 
 

2.    DA FAMILIA DESMANTELADA:

O cara chegou em casa muito doido, mais melado do que menino gripado chupando manga,
e a irmã aproveitou para seduzi-lo. Depois de consumada a sedução, ela acendeu um
cigarro e concluiu:
- Porra, mano, tu e' melhor que o papai.
- Já' sei. Mamãe já' me disse.
 
 

3.    DA MULHER QUE SONHOU COM UM SACO DE PICA:

A mulher para o marido:
- Hoje eu sonhei com um saco de rola dura.
O marido:
- A minha estava no meio?
- Estava, amarrando a boca do saco.
 
 

4.    DO PADRE QUE ERA DOIDO POR MAMAO:

O padre cultivava um mamoeiro ao lado da igrejinha mas nunca tinha conseguido comer um so' mamão porque a garotada sempre dava um jeito de roubar todos que amadureciam.  Ate' que num belo dia, eis que amanhece maduro um lapa de mamão que enlouqueceu os desejos do padre. Este jurou para si mesmo que aquele mamão seria dele custasse o que custasse, e que o comeria logo depois da missa matinal. Para tanto, virou a mesa do altar de modo que pudesse vigiar o mamoeiro mesmo durante a missa.
E lá' se vai o padre celebrando a missa e de olho no mamoeiro.
Chega o momento do sermão e o padre vai pregando:

- Pois, meus irmãos, quando Jesus foi crucificado, estavam lá', aos pés da Santa Cruz, Maria, José' e Madalena entre tantos outros.
Madalena, arrependida, olha para cima e diz...

Nesse momento, o padre avista um menino trepado no seu mamoeiro prestes a lhe roubar o mamão e grita:

- DESCE DAI', FILHO DA PUTA!
 
 

5.    DO JOAOZINHO PASSEANDO COM O PAI:

O Joãozinho vinha passeando pela rua com o pai quando avistou um jumento de pau duro.  O menino, abismado, quis logo saber:

- Papai, o que e' aquilo?!

- Não... Não e' nada não, meu filho. Não olhe, e'... e' besteira...

- Pai, besteira porque não e' no seu cú!
 
 
 

6.    DA EMPREGADA MATUTA QUE ACHOU UMA CAMISINHA:

A empregada recém chegada do interior ao fazer a faxina na casa achou uma camisinha usada jogada no chão, e foi logo perguntar Ó patroa o que era aquilo:
- Madame, que diabo e' isso que achei no seu quarto?

- Minha filha, isso e' o resultado de uma maravilhosa noite de amor...
  Respondeu a patroa, e concluiu querendo zombar da empregada:

- Vocês, lá' no interior, não fazem amor?

- Fazer, a gente faz. Mas ate' arrancar o couro da pica?!
 
 

7.    UMA DE LEVE:

O velhinho, já'  para morrer,  pede para o neto ir buscar um pãozinho de queijo na cozinha.
Quando ver que o neto voltou com as mãos limpas, perguntou:
- Meu filho, cadê o pãozinho de queijo que pedi para você trazer para o vovô?
- A mamãe disse que era os pãozinho eram para o velório!
 
 

8.    DO FILHO BURRO P'RA CARAMBA:

O pai decepcionado com o filho burro que não conseguia lhe ajudar em nada  na sua fabrica de conservas, resolveu comprar uma dessas maquinas modernas que fazem de tudo num só apertar de botão. Feita a compra, levou o filho para conhecer o equipamento e explicou:
- Rapaz, agora você poderá' ser útil e me ajudar. Com essa maquina, basta você apertaram um botão que ela faz tudo. Pode-se ate' meter um jumento inteirinho nesta portinhola que sai a lingüiça prontinha do outro lado.
O filho pensou um pouco e quis saber:
- Pai, e se o senhor meter a lingüiça do outro lado o jumento sai  por aqui?
O pai, puto, apela:
- Meu filho, o único lugar que eu meti uma lingüiça e saiu um jumento foi o periquito da sua
mãe!
 
 

9.    DO CARA  QUE ACHOU O CEU CHATO:

O cara chegou no céu, achou tudo muito chato, aquela monotonia, e logo foi falar com São Pedro para ir para o inferno. São Pedro ponderou que ele poderia se arrepender mas diante da resistência do finado, acabou por autorizar sua ida.
Chegando lá, o cara se entusiasmou. Tinha Mastruz Com Leite, Sapupara, cabaré', e, principalmente, muita mulher bonita e completamente peladas. Era demais para ele. O cabrinha logo se arranjou com uma daquelas piranhas e convidou-a para afogar o ganso. Eis que na hora de meter a cana na moenda, o cara nota que o periquito da dona era só' draga', não tinha onde meter. Desiludido, o cara emputece:

- O, minha, que negocio e' esse? Uma ruma de mulher dessa e tudo com o periquito
tampado?!
- Cara, se não fosse tampado isso aqui não era o inferno, era o céu!
 

 
10.    DA FREIRA NO DESERTO:
 
Uma freira vinha atravessando o deserto de carona no camelo de um beduíno quando de repente o animal morre. O cara, já' com segundas intenções, começou a conversar a freirinha:
- Madre, a senhora sabe, sem esse camelo a gente vai terminar e' morrendo aqui mesmo
no deserto. Então por que que a gente não faz as coisa boas que Deus nos ensinou...?
  E nesse bla', bla', bla', o malandro já' estava com a braguilha aberta e tirou o pau para
fora. A freira ao ver aquilo, protestou:
- Que e' isso, meu rapaz?!
- Não e' nada de mais não, dona freira. Isto aqui e' obra de Deus...  coisa divina! Isto aqui
da' a vida...
A freirinha interpelou:
- Homem, já' que isso da' a vida,  mete logo no cú desse camelo e vamos embora daqui!
 
 
 

11.   DA PRIMEIRA NOITE DA RECEM-CASADA:

A  mocinha recém-casada trancou-se no banheiro para se preparar para a noite de núpcias
e nada de sair. O noivo, tarado, mais grosso do que papel de enrolar prego, começou a bater
na porta. La' de dentro a noiva gritou:
- Calma, Manelzão, desse jeito você me deixa ainda mais nervosa.
- Nervosa você vai ficar quando ver com que e' que eu estou batendo...
 
 

12.   OUTRA DE LEVE:

O Joãozinho veio correndo ao encontro de sua mãe e foi logo falando todo
brincalhão:

- Mamãe, eu vi o Zezinho na cama  em cima da empregada!

- Foi mesmo, filho? Vou castiga'-lo por isso. Respondeu a mãe de Joãozinho,
  que de pronto emendou:  - Primeiro de abril! Era o papai...
 
 

13.   DA EMPREGADA LAVANDO ROUPA AOS PULOS:

A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns
pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa. Era lavando roupa
e pulando e sacudindo as pernas. Num dado momento, a patroa,  vendo-a daquela maneira, quis saber:
- O, menina, por que e' que estas pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. E' mania?
- Sabe que e', patroa, e' que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negocio dele
deste tamanho em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaço que ficou dentro
cai!
 
 

14.   DA ADOLESCENTE QUE FOI SE CONFESSAR:

A mocinha no confessionário:
- Seu... Seu padre, eu... eu ontem namorando peguei no pau do meu namorado...
- Não tem problema, minha filha. Na entrada da igreja tem uma bacia de água benta. Lave
suas mãozinhas lá' e você estará' perdoada desse pecado.
E lá' estava a moca lavando as mãos na água benta quando, de repente, vai entrando uma
amiga sua para se confessar que ao vê-la quis saber:
- Oi, colega, que estas fazendo ai'?
- Nem te conto, mulher. E' que ontem eu peguei no pau do meu namorado e, como
penitencia, o padre mandou eu lavar minhas mãos com água benta.
- O, mulhezinha, pois veja se não baldeia muito a água que ele vai mandar eu gargarejar.
 
 

15.   DO PORTUGA NO SUPERMERCADO COM A MULHER:

- O, Maria, queres macarrão?
- Quero sim, Manoel!
- O, Maria, queres tomate?
- Quero sim, Manoel!
- O, Maria, queres maionese?
- Sim, Manoel!
- Maria, queres quetechupe?
- Não, Manoel, quero que me foda!
 
 
 

16.   DO VIADO QUE ACHAVA QUE IA CHOVER:

- Ei, meu jovem, parece-me que vai chover.
- Que nada, meu, vai chover e' pica!.
- Então vou já' botar meu cú na bica.
 
 

17   MAIS UMA DE LEVE:
A lombriga viu um prato de macarronada e exclamou:
- Oba, suruba! - E pulou dentro.
 
 

18.  DO JOAOZINHO COM A AVO':

- Joãozinho, vem ca' botar um supositório na vo'.
E a velha ficou de quatro na cara do Joãozinho.
- Vo', onde eu boto? No pregueado ou na borboleta?!
 
 

 
19.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 1

A professora:
- Joãozinho, o nome de uma fruta?
- Lamparina, fessora.
- Onde já' se viu isso, Joãozinho. Lamparina fruta?!
- E' sim, fessora. Ontem eu ouvi quando o papai falou para a' mamãe: "apaga a lamparina que
eu quero chupar."
 
 

20.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 2

A professora:
- Mariazinha, qual e' a maior dor do mundo?
- E' a dor do parto, professora.
O Joãozinho:
- Discordo, fessora. E' que a Mariazinha nunca enganchou os ovos dela numa cangalha!
 
 
 

21.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 3

A professora:
- Mariazinha, qual e' a coisa mais pesada que você conhece?
- E' o chumbo, professora.
- E você, Pedrinho?
- E' o caminhão do Z'e da Bodega, professora.
- E você, Joãozinho, qual e' a coisa mais pesada que você conhece?
- E' o pau do meu avo, fessora, que nem Deus alevanta!
 
 

22.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 4

A professora:
- Pedrinho, do que e' que você gosta mais?
- De jogar de bola, professora.
- Muito bem. E você, Mariazinha?
- De passear com a mamãe, professora.
- Parabens. Agora você, Joãozinho. Do que e' que você gosta mais?
- De tu, fessora!
-O, Joãozinho, obrigada. Vou lhe presentear por isso. O que você quer ganhar?
- Uma tota-tola!
 
 

23.   DO JOAOZINHO DISCUTINDO COM O PEDRINHO:

O Pedrinho:
- O meu avo e' maior que o teu. Quando ele levanta o braço pega nas nuvens, viu?
O Joãozinho:
- E quando ele pega nas nuvens ele sente uma coisa mole?
- Sente.
- Pois e' os  ovos do meu avo.
 
 

24.   DO AMERICANO COM O TUCANO:

O americano para recepcionista do zoológico:
- Onde fica animal do "picão"?
A moca, sem entender o sotaque do americano, o leva ate' o cercado do jumento. O americano tenta se explicar:
- No! No! Animal do "picão" que tem pena.
- Bom, seu moco, esse aqui tem um picão mas não tem pena não. Mete a chibata!!!
 
 

25.   DO PASSAGEIRO AZUCRINANDO O TROCADOR:

Entra um passageiro no ônibus, senta-se próximo ao trocador e começa:
- Se meu pai fosse um carneiro, minha mãe era uma ovelha e eu um cordeiro; se meu pai
fosse um boi, minha mãe era uma vaca e eu um bezerro; se meu pai fosse um cavalo, minha
mãe era uma égua e eu um potro...
La' pelas tantas, o trocador já' puto, pergunta:
- E se teu pai fosse um corno?
- Minha mãe era uma puta e eu um trocador.
 
 

 
26.   DO CARA QUE ENGOLIU UM OLHO DE BONECA:

O cara engoliu um olho de boneca e correu para o proctologista. La' chegando, o medico
mandou que ele ficasse nu de quatro. Ao examina-lo, o medico começou a rir olhando para o
cú do cliente que impacientou-se:
- Como e', Doutor, eu estou  aqui me vendo de dor e o senhor rindo ai'!
- Meu rapaz, e' que faz dez anos que eu olho para cú, mas e' a primeira vez que um cú olha
para mim.
 
 

27.   DO CORNO QUE NEM VENDO SE CONVENCE:

O amigo para o corno:
- Cara, acabei de ver tua mulher na cama com outro.
- Que nada, meu, vai ver era outra.
- Não, cara. Eu olhei pela fechadura, era ela mesmo. Tua mulher tá' trepando com outro
cara.
- Ta' nada, rapaz.
- Ta' sim, cara. Vamos lá', tu vais ver.
- Não tá', não , cara.
- Cara, vamos lá'. Eu tenho certeza que a tua mulher tá' fudendo lá'.
Ate' que enfim o manso resolveu ir conferir. Olhou pela fechadura. Se voltou. E saiu andando normalmente. O outro se enervou:
- Viu ai', cara. Tua mulher tá' fudendo.
- Ta' fudendo, mas não TAAAA' FUDEEEENDO essa coisa toda!
 
 

28.   DO MINISTRO QUE FOI NEGOCIAR A DIVIDA EXTERNA:

Como tinha chovido muito em Nova York, o ministro arregaçou as pernas da calca para
não molhar. Ao chegar na mesa de negociação, o representante do F.M.I. pediu:
- Baixe as calcas, ministro.
- Espera ai', não e' assim não! Vamos conversar primeiro!
 
 

29.   DO DEPUTADO QUE IA SE SEPARAR:

O deputado para outro:
- Acho que vou me separar.
O outro:
- E faz muito bem. Aquilo e' uma sem-vergonha. Uma rapariga! Fode com todo mundo...
- Não, deputado,  vou me separar e' do partido.
 
 

30.   DO CARA  QUE ACHOU UM PENTELHO NA MACARRONADA:

No restaurante:
- Garçom, acabei de encontrar um pentelho no meu macarrão. Que nojeira!
E saiu aborrecido, sem pagar a conta.
Depois do expediente, o garcom o encontra fazendo sexo oral:
- Nojeira, hem? E agora, não vai reclamar dos pentelhos, não?
- Não. Mas se eu encontrar um macarrão aqui vai ter.
 
 
 

31.   DA CRUCIFICACAO:

Depois de pregar as mãos, ninguém estava conseguindo pregar os pés do condenado a
morrer na cruz. Toda vez que se ia botar os pregos nos pés o danado abria as pernas.
Ate' que chegou um baixinho, desses bem invocado, e disse:
- Me da' a marreta que eu prego os pés desse cabra.
E o condenado lá' com as pernas abertas.
O baixinho  empunhou a marreta, olhou para os ovos do crucificado, fez menção de bater e
gritou:
- Olha os ovos!
Quando o condenado juntou as pernas para proteger o saco, o baixinho enfiou-lhe o prego
nos pés.
 
 

32.   DO SERMAO DA MONTANHA:

O Senhor:
- José', lava meu pé'. João, lava minha mão. Nicolau, lava... Nicolau! Nicolau, volta aqui,
covarde!
 

 
33.   DOS DOIS VIADOS SONHADORES:

- Ah, Rogéria, como eu queria ganhar um cesto de rola dura!
- Pois eu queria era um cesto de rola mole.
- Mas por que, bichinha?
- Porque depois de duras dava dois cestos!
 
 

 
34.   DO JOAOZINHO COM A GALINHA:

O Joãozinho ia passando com uma galinha debaixo do braço e alguém zomba:
- Vai comer galinha hoje, hem, Joãozinho?
- Já' comi. Estou e' levando de volta para o galinheiro.
 
 

35.   DO PADRE RUIM DE CONTA:

No confessionário,  um pecador:
- Seu padre, hoje eu bati quatro punhetas.
- Meu filho, reze duas ave-marias e estas perdoado.
Outro pecador:
- Padre, acabei de tocar duas punhetas.
- Meu filho, reze uma ave-maria e estas perdoado.
Um outro pecador:
- Padre, bati seis punhetas essa semana.
-Filho, reze três ave-marias e estas perdoado.
Mais um pecador:
- Seu padre, bati sete punhetas para minha prima.
- Meu filho, reze... Foram quantas mesmo, meu filho?
- Sete, padre.
- Então, filho, vá' ali atras do altar, bata mais uma e reze quatro ave-marias que estas
perdoado.
 
36.   DO JOAOZINHO QUE PERGUNTOU `A SUA MAE:

- Mãe, pode-se engomar uma bunda?
- Não, filhinho, por que?
- E' que eu ouvi o papai dizendo para empregada: "vira a bunda que eu quero passar o
ferro".
 
 

37.   DO MACACO COMELAO:

O galo quis saber do macaco:
- Macaco, qual e' o bicho que da' mais trabalho para trepar?
- E' a girafa.
- Por que?
- Porque e' um tal de sobe para beijar e um desce para foder que não acaba mais.
 
 

38.   DO CABRA QUE FOI COMER A PERNETINHA:

O cara trepando com a perneta quando, ao passar as mãos pelas pernas dela, sente que
esta' faltando uma. O tarado, tateando debaixo do lencol a procura da perna, sussurra no ouvido
da comadre:
- Minha filha, cadê a outra perninha?
- Ta' em cima do guarda-roupa.
- Mas também, não precisava se arreganhar tanto!
 
 

39.   DO BEBADO QUE ACORDAVA COM DINHEIRO NO BOLSO:

O cara ia passando na calcada quando viu um bêbado deitado. Como não tinha descolado
nenhum "patoa" naquela noite, resolveu enrabar o pobre do bêbado, e, agradecido, lhe
deixou uma gorjeta no bolso. O bêbado, ao acordar, meteu a mão no bolso e deu com o dinheiro. "Deve
ter sobrado de ontem" Pensou. Não contou pipoca e foi direto para o bar mais próximo e
pediu:
- Garçom, uma Brahma bem geladinha!
E começou outro porre que terminou a noite novamente com ele na calcada. O mesmo cara

lhe avistou novamente e resolveu lhe enrabar mais uma vez sem esquecer de lhe deixar
mais uma gorjetinha no bolso. Amanhece o dia e a mesma historia: o bêbado da' com o dinheiro no
seu bolso e vai direto para o  bar:
- Garçom, uma brahma bem geladinha!
Outro porre, outra vez na calcada. Outra vez enrabado. Outra vez amanhece com dinheiro
no bolso, e etc. etc. Quando foi no sexto dia consecutivo - após ter achado o dinheiro, bebido
uma brahma, dormido na calcada, ter sido enrabado e ter acordado com dinheiro no bolso - o bêbado se
dirigiu ao bar e pediu:
- Garçom, uma cerveja bem geladinha!
- Brahma ou Antarctica?
- Me da' uma Antarctica mesmo. O diabo da brahma tá' me dando uma dor no cú!
 
 

40.   DA TREPADA `A MODA TARZAN:

O cabra para mulher:
- Hoje nos vamos "dar uma" diferente. Vai ser `a moda tarzan.
E mandou a mulher ficar em ponto de bala, toda arreganhada na cama. Depois subiu na janela, fez da cortina um cipo', urrou feito tarzan e saltou em direcao `a cama.
- Plaft!!!
Lá  se foi o cabra  se espatifando no chão, após ter batido com os ovos na quina da cama. E

ficou estirado gemendo de dor segurando o saco. A mulher vendo aquele berreiro todo,
reclama:
- Que diabo de foda e' essa que só' tu e' que goza, home?!
 
 

 
41.   DO ATALHO:

Um casal de matutos namorando:
- Ei, tu vei pelo ataio, foi?
- Foi.
- Tu viu aquela ruma de merda perto da porteira?
- Vi.
- Foi eu que caguei!
 

 
42.   DO PADRE QUE DESCONFIAVA DO SACRISTAO:

O padre desconfiando que o sacristão estava metendo a mão no apurado das missas, convence-o
a se confessar. Uma vez no confessionário, o padre começa:
- Sacristão, quem e' que tá' roubando o dinheiro da igreja?
E o sacristão:
- O que, padre?
- Quem e' que tá' roubando o dinheiro da igreja?
- Padre, eu não estou ouvindo nada.
E o padre foi se enervando, e cada vez falando mais alto, ate' que esbravejou:
- SACRISTAO, QUEM TA' ROUBANDO O DINHEIRO DA IGREJA?
- Padre, daqui ninguém houve nada. Quer ver? Venha aqui para' fora que eu falo dai' de
dentro do confessionário.
E trocaram de lugar. A sentar-se dentro da cabine, o sacristão pergunta:
- Padre, quem e' que tá' comendo a mulher do sacristão?
- O QUE, SACRISTAO? EU NAO ESTOU OUVINDO NADA!
 
 

43.   DA DOIDINHA NA LUA-DE-MEL:

A filha para mãe:
- O, mãe, que e' que eu faco. Estou tão nervosa para lua-de-mel. Estou com medo de ficar
só com um homem.
- Minha filha, faca faça o seguinte. Leve a doida da Mariazinha com você e bote ela
debaixo da cama.
Se houver algum problema, mande ela me avisar.
- A Mariazinha sua empregada?! Mas mãe, aquela doida?
Finalmente a mãe consegue convencer a filha de levar a Mariazinha.
Chegou a hora da lua-de-mel. O vuco-vuco na cama era grande. E lá' estava a Mariazinha
embaixo. E quando na escuridão o cabra tentou espetar o preá', cadê acertar. Batia aqui,
escorregava ali, espirrava acolá'... Já' puto, sussurrou no ouvido da noiva:
- Minha filha, não estou conseguindo acertar... tá' muito escuro. Vou meter na doida!
A doida saiu debaixo da cama e se mandou gritando:
- Vai meter no cão!
 
 

 
44.   DO FILHO QUE QUERIA PEGAR AIDS:

- Pai, eu quero pegar AIDS, eu tenho que pegar AIDS.
- Que e' isso, filho...?
- Pai, eu quero pegar AIDS, eu quero.
O pai quis saber a razão e o filho explicou:
- Pai, e' que se eu pegar AIDS, eu vou passar para empregada, a empregada vai passa para o
senhor, o senhor vai passa passar para a mamãe, a mamãe vai passar para o Ze' da Bodega... E eu quero
que aquele filho da puta se foda todim!
 
 

 
45.  DO JOAOZINHO BRINCANDO COM O PAI:

O Joãozinho apontando para o sexo do pai:
- Pai, o que e' isso?
- E' o peru do papai, filhinho.
- E', pai, deixa eu brincar com ele, deixa, deixa, eu quero brincar com ele.
E lá' se vai o Joãozinho brincando com o peru do pai:
- Glu, glu, glu, glu, glu...Glu, glu, glu, glu, glu...
Quando, de repente:
- PLAFT! - O Joãozinho passa o chute nos ovos do pai, que se vendo de dor pergunta:
- Que foi isso, filhinho?
- Teu peru, pai... Ele me cuspiu!
 
 
 

46.  DO PADRE NO ABRIGO DE VELHINHAS:

O padre estava celebrando a missa para as velhinhas e quando sem se perceber pegou lista
da feira que o sacristão havia deixado em cima do altar, e rezou:
- Deus lhes de 5 quilos de feijão.
E as velhinhas já' caducando:
- E contigo também!!!
- Deus lhes de 6 quilos de açúcar.
- E contigo também!!!
- Deus lhes de 4 quilos de arroz.
- E contigo também!!!
- Deus lhes de 3 metros de lingüiça.
E as velhinhas:
- Tende piedade de nos!!!
 
 

47.   DA DONA QUE QUERIA ENGANAR O NOIVO:

A dona ia se casar e queria se passar por virgem. Arranjou um pedaço de couro e meteu no
periquito. Quando na lua-de-mel, o noivo meteu a rola e ao tirar lá' se vem meio palmo de
couro:
- Diabo e' isso, morrão?
- E'... E' meu cabaço, Morzim.
- E esse FRIFORT aqui escrito?!
 
 

48.   DO MENINO QUE QUERIA COMER BOSTA:

O menino, desses bem enjoado, chorando direto no pé' do ouvido do pai:
- Papai, eu quero comer bosta, eu quero, eu quero comer bosta, paaai.
Depois de tanta insistência o pai, já' muito puto, resolve arranjar um prato de merda para o
menino:
- Pai, mas eu só' como se tu comer primeiro. Come, pai, come, come... Eu quero comer
boooosta!
O escroto do menino continuava a chorar ate' que o pai, mais puto ainda, resolveu comer para
ver se acalmava o menino. P'ra desespero do pai, o porra do menino continuou berrando:
- Paaai, não quero mais, não. Tu comeu o melhor pedaço!
 
 

 
49. DO SEU LUNGA:

- Mulher, tu já' mijou?
- Por que, home?
- Porque eu vou meter a chibata nesse periquito e não sei que hora vou tirar não!
 

 
50.   DOS DOIS LADROES:

Jesus para o Bom Ladrão:
- Tu es bom, iras para o céu. Mas primeiro arranca o prego da minha mão direita.
E o bom ladrão soltou a mão direita de Jesus. Vendo aquilo, o Mal Ladrão, para ir para o céu também, quis tirar o prego da mão esquerda:
- Tira não, filho da puta, senão eu caio!
 
 
 

51.   DO FON-FON NA MERCEARIA:

O Fon-Fon se dirigindo a dona da mercearia:
- Eu vim reclamar da "foda" limonada. Estava "fem" gás.
A dona não gostou do palavrão e foi chamar o marido para tomar satisfação:
- Que negocio e' esse de reclamar da foda com minha mulher, meu chapa?
E o fanho, todo nervoso:
- Não, "fenhor". Foi ela que "empetrepou" mal!
 
 

52.   DO MARIDO MADRUGADOR:

O marido chega em casa `as 4 da manha, sobe a escada pé' ante pé', abre a porta do
quarto e encontra a mulher acordada que quis saber:
- Onde você esteve ate' agora?
- O marido, tentando evitar a pergunta, abriu o armário e encontra um homem estranho
completamente nu. Quase sem fala, pergunta:
- Ei, o que esse homem esta' fazendo nu dentro do armário?!
- Não adianta mudar de assunto! - retrucou a mulher sem pestanejar.
 
 

53.   DOS LADROES QUE ASSALTAVAM NO BANHEIRO:

Um ladrão explica para outro um novo plano para assaltar.
- Pois e', meu, ai' quando o cara entra no banheiro a gente segura no pau dele, encosta a
faca e ameaça cortar se não atender ao assalto.
O outro ladrão gostou da idéia e resolveram se separar para agir. Um foi para as bandas
de um bairro nobre e outro lá' para as bandas da periferia.
Passaram-se alguns dias e os dois se encontraram na praça. Um deles, o que foi roubar no bairro nobre, estava todo de carro importado, cordão de ouro, relógio Rolex, quis saber:
- E ai', meu chapa, eu  me dei bem na parada. E tu, como e' que foi?
O que foi roubar na periferia responde desconsolado:
- Cara, eu estou e' com um balaio de pomba lá' em casa sem saber o que fazer com elas!
 
 

54.   DO CARA QUE NAO QUIS COMER URUBU:

O pai chateado com a cor do filho recém-nascido:
- Mulher, que negocio e' esse? Nos dois somos louros e esse menino nasce preto desse
jeito.
- Lembra daquele dia, queridinho, que eu pedi para você comer carne de urubu e você não
comeu? Pois foi castigo.
O cara, preocupado, contou a historia para o pai dele.
- Pois e', pai, ela disse que o menino nasceu preto porque eu não comi carne de urubu.
E o pai desconfiado:
- E', ne', filho? Já' aconteceu isso comigo. Quando você ia nascer, sua mãe pediu para mim
comer carne de boi e, como eu não comi, nasceu um chifrudo que nem você.
 
 

55.   DO CARA QUE QUERIA SE SUICIDAR:

A mulher do cara que queria se suicidar pulando da torre de televisão foi chamada para
tentar convence-lo a não praticar aquele tresloucado gesto. Ao olhar para cima e ver o
marido prestes a pular, grita:
- Desce dai', abestado, eu ti botei foi uma par de chifre, não foi um par de asas, não!
 
 

56.   DO PORTUGUES VINGADOR - 1

O brasileiro:
- Português, qual e' o peixe que vocês mais gostam em Portugal?
- Bacalhau!
- Pois prepara o cú que lá' vai pau!
O portugues emputeceu. Um belo dia ao se encontrar novamente com o brasileiro resolveu
se vingar:
- Brasileiro, qual e' o peixe que vocês gostam mais aqui no Brasil?
- Pirarucu.
- Pois prepara o pau que lá' vai cú!
 
 

57.   DO PORTUGUES VINGADOR - 2

O brasileiro:
- Português, qual e' o santo de devoção de vocês em Portugal?
- Santo Antonio.
- Caguei muito na cabeça dele!
O português prometeu se vingar. Um certo dia, ia passando e encontra o brasileiro consertando o carro, todo sujo de óleo, puto da vida, e resolve perguntar:
- Brasileiro, qual o santo de devoção de vocês aqui no Brasil?
- Meu pau!
- Caguei muito na cabeça dele.
 

 
58.   DO PORTUGUES QUE QUERIA SER EMPRESARIO:

O português ao ver o brasileiro como empresário bem sucedido:
- Não consigo entender como tu, depois de tão pouco tempo no Brasil, ficaste milionário,
pois. Conta-me como fizeste para tal.
O brasileiro explica:
- E', meu amigo, no Brasil e' muito fácil ganhar dinheiro. Você venceu sai' daqui liso para
cacete, cheguei no Brasil e logo consegui comprar uma carroça. Dai', foi só uma questão de tempo.
O português se admirou:
- Queres dizer que começaste com uma carroça?! E resolveu passar uma temporada no Brasil
para ficar rico também. Passaram-se alguns meses e lá' estava o português de ferias em Portugal. Ao vê-lo, o brasileiro quis saber:
E ai', meu amigo, estas se dando bem no Brasil?
- Bom, a carroça eu já' comprei. Só' não aprendi ainda foi cagar andando!
 
 

59.   DO LIMAO:

A filha preocupada que o noivo descobrisse que ela não era virgem foi aconselhar-se com a
mãe:
- O que e' que eu faço, mãe?
- Filha, coloque um limão na sua xoxota que ele vai pensar que e' seu cabaço.
A filha quis saber:
- Mamãe, mas será' que ele vai conseguir furar?
- Vai, minha filha. Seu pai furou foi um coco!
 
 

60.   DO CAMPEONATO DE TREPADA:

O locutor oficial:
- Vai começar o grande torneio internacional para' ver quem consegue comer mais cú.
Primeiro candidato e' o português.
E narra:
- La' vai o português e come um, e... só' um. O português só' conseguiu da' uma.
E continua:
- Agora o francês. La' vai o francês e come um, come dois, come três... Três, minha gente.
O francês conseguiu comer três cus.
E o narrador continua:
- Agora e' a vez do favorito: o americano. Minha gente, o homem e' muito forte. La' vai o
americano e come um, come dois, três...cinco... sete...dez...quinze... dezesseis... dezessete
e... e e' só'.
Dezessete! O americano deu dezessete. E' o favorito.
Chega a vez do brasileiro. O locutor não bota muita fé' no candidato:
- Agora o candidato do Brasil. E' muito magro, miudinho, acho que não vai comer nenhum,
minha gente. Vai começar o brasileiro: Come um, come dois, come três... cinco... sete...
dez... quinze...
vinte...lá' se vai o homem, minha gente... vinte e cinco... passou para arquibancada... tá'
comendo todo mundo... Aaaiiii!!!
 
 

61.   DO CABRA QUE QUERIA ADIVINHAR:

"ENSINA-SE A ADIVINHAR", estava escrito na porta. E o cara entrou:
E' aqui que se aprende a adivinhar? Pois quero aprender o mais rápido possível.
E o professor começou:
- Tire a camisa. Agora a calca.
E o cara ia se despindo e, sem entender nada, pergunta:
- Pra' aprender adivinhar e' preciso tirar a roupa?
- E' um novo método, meu amigo. Continuemos: agora tire a cueca. Muito bom. Agora você vai para aquela cama e fica de quatro.
O cara cismou:
- Eh, tá' parecendo que você quer e' comer o meu cú!
E o professor:
- Viu? Já' começou a adivinhar!
 

 
62.   DO BEEBADO NO ONIBUS:

Ônibus lotado e tá' lá' um bêbado desses gordo, bigodudo, mal-encarado, cochilando pendurado no corrimão do teto, e, que, de vez em quando, escorava numa passageira sentada no  banco.
A certa altura, a passageira, uma senhora bem recatada, olha para o bêbado e cita em tom professoral:
- "Dorme o sono da embriaguez!": Camões.
O bêbado semi-abre os olhos e resmunga:
- "Vá' para puta que te pariu!": Mane' do Bigodão.
 
 

63.   DO JOAOZINHO COM A MAE:

O Joãozinho apontando para o sexo da mãe:
- Mamãe, o que e' isso?
-Não e' nada de mais, não, meu filho - desconversa a mãe. - E'... E' um corte que levei.
- Mas bem em cima do periquito?!
 
 

64.   DA BOMBA RASGA-LATA:

A dona que não queria passar por descabacada, perguntou a mãe de que maneira ela
poderia enganar o noivo. A mãe ensina:
- Minha filha, você compra na loja de fogos de artificio um desses estalinhos-de-saião e
coloca na vagina. Quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho pipocar ele vai pensar que
e' o seu himem se rompendo.
A moca foi na loja de fogos mas, para  impressionar ainda mais o noivo, em vez de estilando-
de-salão comprou uma bomba rasga-lata. Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara:
- BUMMMMMM!!!
E o noivo atordoado:
- Minha filha, o que foi isso?
- Foi o meu cabaço que voou longe, querido.
- E ele ainda volta?
- Por que?
- Porque meus ovos foram juntos com ele!
 
 

65.   DAS TRES FILHAS SOLTEIRONAS:

As três filhas se casaram e foram contar para mãe da lua-de-mel. A mais nova começou:
- Mãe, a do meu noivo era fina e grande.
- Minha filha, esta e' a chamada pica -lança: não arrocha mas alcança!
A filha do meio:
- Mãe, a do meu noivo era pequena e grossa.
- Filhinha, esta e' a conhecida pica-rocha: não alcança mas arrocha!
E lá' vem a filha mais velha, toda desmantelada:
- Ma... mãe, a do meu noivo era grande e grossa.
- Ah, essa e' a famosa pica-surucucu: alcança, arrocha, e ainda rasga as beiradas do cú!
 
 
 

66.   DO VELHINHO NA ESTALAGEM:

O cara viajava de noite, e como chovia torrencialmente, resolve pernoitar numa
hospedariazinha na beira da estrada. Chegando lá', o recepcionista lhe avisa que tá' sem
vaga, mas que ia lhe quebrar o galho. E indica um cantinho, ao lado de um velhinho que dormia no chão, onde ele poderia ficar. Como não tinha outro jeito, o cara resolve aceitar e deita-se cuidadosamente ao lado do velhinho.
Quando foi lá' pelas tantas, eis que o velhinho se acorda gritando:
- Eu quero uma mulher! eu quero uma mulher! Vá' buscar uma mulher para mim!
E o rapaz, meio atordoado, só' ouvindo.E o velhinho gritando:
- Eu quero uma mulher! Vá' logo buscar uma mulher para mim!
O cara emputece e diz:
- Olha, meu amigo, eu só' não vou buscar agora uma mulher para o senhor por quatro
motivos:
Primeiro, porque a essas horas da madrugada?! Segundo, porque tá' chovendo muito;
terceiro, porque a cidadezinha mais próxima fica a uns cem quilômetros daqui, e quarto, porque o pau duro que você tá' segurando e' o meu. Vá' dormir, vá'!
 
 

67.   UMA DE LEVE:

A mulher morava pertinho da linha férrea e toda vez que o trem passava o guarda-roupa
dela estremecia. Como o marido estava viajando, ela resolve pedir um vizinho para averiguar o
motivo. O vizinho lhe explica que para saber do motivo do tremor tem que ficar dentro do
guarda-roupa na hora que o trem tiver passando.
E lá' estava o vizinho dentro do guarda-roupa, quando de repente chega de viagem o
marido da mulher. O homem quando entra no quarto e abre o guarda-roupa se assusta:
- O que e' que você tá' fazendo dentro do meu guarda-roupa?
E o rapaz, todo sem jeito:
- Se eu disser que estou esperando o trem você acredita?
 
 

68.   DO SINO DE NATAL:

O marido chega de repente em casa. A mulher sem tempo de procurar lugar melhor,
resolve esconder o ricardão dentro do armário. Como o móvel e' pequeno, os ovos do cabra fica do lado de fora.
Quando o marido entra em casa e vê aquilo pergunta para mulher:
- Que negocio e' esse no armário?
- E'... e' um sininho de natal.
E o marido pois se a balançar os ovos do cara, e nada do "sino" tocar. Começa a dar
porrada e nada. Ai' fica puto:
- Essa porra não toca, não?
E o ricardão, já' sem se aguentar, grita de dentro do guarda-roupa:
- Blim-Blom, filho da puta!
 
 

69.   DO CASAL DE LUA-DE-MEL:

O casal de lua-de-mel chega no hotel procurando vaga e o recepcionista explica:
- O único lugar que temos desocupado e' a cama de cima do beliche do quarto 5. Vocês, se
quiserem, podem pedir permissão ao rapaz que dorme em baixo e, se ele deixar, podem
pernoitar lá'.
Como os pombinhos tavam mesmo apressados, resolvem falar com o rapaz do beliche. O
cara tenta explicar que aquilo de passar a lua-de-mel na parte de cima do beliche enquanto
ele dormia embaixo não ia dar certo, mas depois de muita insistência do casal resolve aceitar.
E lá' estão os dois na cama de cima do beliche no maior vuco-vuco e o cara dormindo
embaixo. Para que o hospede debaixo nada percebesse, o casal combina:
- Minha filha, quando eu tiver pra gozar eu digo batata, e quando você tiver para gozar você diz cenoura. Assim o rapaz embaixo não nota nada.
La' pelas tantas, começa:
- Batata...
- Cenoura...
- Batata, batata...
- Cenoura, cenoura...
- Batata, batata, batata...
- Cenoura, cenoura, cenoura...
E o cabrinha da cama debaixo acorda e resmunga:
- Ei, porra, vamos acabar com essa salada ai' em cima que a maionese tá' caindo aqui em
baixo!
 
 

70.   DO "QUERO CHORAR E NAO TENHO LAGRIMAS":

A dona estava no maior bacanal com um cara quando o marido chega de viagem muito doido.
Na pressa, resolve esconder o ricardão dentro da radiola antiga do marido, mas como a
radiola não era grande o bastante, os ovos do cabra ficou do lado de fora.
Quando o marido entra em casa, cheio do mel, diz para mulher que tá' a fim de beber
ouvindo musica. Vai ate' a velha radiola e começa a torcer o saco do cara, pensando ser o botão.
- Essa porra não toca mais, não?!
E torcendo os ovos do cara. E a radiola nada de tocar. Puto, começa a chutar a radiola, e
torce os ovos do cara para um lado e para outro, e bate, e puxa.
Já' sem aguentar, o ricardão, de dentro da radiola, começa a cantar:
- Quero chorar, não tenho lagrimas...
 
71.   DOS BEBADOS E A MERDA:

Dois bêbados iam passando quando avistam uma ruma de bosta.
- Olha a bosta ai', meu.
- Não e' bosta, não, meu chapa.
Um deles encostando o dedo:
- E' merda sim, cara.
O outro passando no braço e cheirando:
- Será' que e' mesmo, hem?
O primeiro cheirando o dedo:
- E' merda sim, meu chapa.
O segundo, encostando a língua no braço cagado:
- Tem razão, colega, e' merda mesmo!
Os dois:
- Ainda bem que não pisamos em cima!
 
 

72.   DO CABRA NAMORANDO:

O cabra mostra o pau para namorada. Ela se admirada:
- Ave! Parece uma chaminé'.
- De grande, meu amor?
- Não. De suja!
 
 

73.   DA GAROTINHA COM A MAE:

- Mamãe, o que e' sexo oral?
- Oral, meu bem, o nome tá' dizendo. Vem de boca. E' uma frase de amor, uma jura de amor, um sorriso, um beijo...
- E eu pensei que fosse esse negocio de chupar pica, chupar periquito!!!
 
 

74.   DO CASAL DE NAMORADOS:

A garota morrendo de gozo:
- Ai, meu filho, tire o anel que tá' arranhando.
- Não e' o anel, não, querida, e' a pulseira do relógio!
 
 

75.   DO SALAME:

O viado no açougue:
- Eu queria um quilo de salame.
O açougueiro pesou e começou a fatiar o salame em rodelas. O viado indignado protestou:
- Ei, bofe, tá' pensando que o meu cú e' cofrinho?!
 
 
 

76.   OUTRA DE VIADO:

O fazendeiro fanfarrão entra no restaurante e grita:
- Garçom, quero comer.
- Posso saber o que, senhor?
- Qualquer coisa. Com a fome que eu estou aqui como ate' um trem.
Um viajo que estava ao lado ouvindo a conversa começa a apitar:
- Piuiiii! Piuiiii!
 
 

77.   DO PICA DE ACO:

Numa cidadezinha do faroeste ia chegando o famoso Pica de Aco. Foi aquela correria.
Corria homem p'rum lado, mulher para outro, menino gritava... e' que o Pica de Aço não
dispensava ninguém. No saloon, o barman quando anuncia a chegada do homem, e' aquela algazarra: Ú gente fugindo pela porta, outros pulando a janela, todo mundo querendo escapar do Pica de aço. Só' um cabrinha que estava mijando no banheiro ficou indiferente `a noticia da chegada do Pica de Aço. O barman depois de alerta-lo pessoalmente do perigo que ele corria em permanecer ali, fugiu também. E o cabrinha ficou lá' mijando despreocupadamente.
De repente, o Pica de Aço adentra no saloon e se dirige ao banheiro. Ao ver o cabrinha lá' mijando de calca arreada, se aproxima por trás e ao mesmo tempo que lhe mete a rola, grita:
- Pica de aço!
O cabrinha sem se perturbar diz:
- Fudeu-se, caboclo. Aqui e' o Cu de Alicate! E trancou.
 
 

78.   DO JOLY:

Jantar de noivado. Presente o sogro, a sogra, a parentada toda e o cara de repente se
sente mal com a comilança. Começa a peidar no maior disfarce. O podridão no meio do mundo,
todo mundo fungando, e o cabrinha lá' aos peidos. A sogra, depois de cada vento só' fazia dizer olhando para o cachorro:
- Joly!
O noivo pensou: bom, já' que tão pensando que e' o cachorro não tem mais o que temer.
Ai'
que a peidadeira foi grande. E a sogra:
- Joly!
E mais um peido no ar. E a sogra:
- Joly!
La' pelas tantas, todo mundo já' ficando amarelo,   o noivo deixa escapar mais um peido. A
sogra, chutando o cachorro, grita:
- Joly, sai dai' senão o homem te caga!
 
 

79.   UMA DE LEVE:

O cara queria pular o muro do quintal do vizinho para lhe roubar frutas do pomar. O amigo
sabendo alertou:
- Cara, cuidado que tem um papagaio lá' escroto para caralho.
- Que nada. Eu lá' tenho medo de papagaio. E pulou para dentro do quintal.
O papagaio quando viu, gritou:
- Rex, Rex... pisca, Rex!
 
 

80.   DO NOIVO QUE IA P'RO CRATO:

O  noivo ia para o Crato para se casar quando de repente o carro da' o prego. Como não
tinha tempo para o conserto o jeito foi tentar uma carona.
E para o primeiro caminhão que passa:
- Ei, amigo, eu estou de casamento marcado para daqui algumas horas no Crato, da' para
você me da' uma carona?
-  Só' se você me der o cú! Foi a resposta do motorista. E o noivo tentou argumentar:
- Que e' isso, rapaz. Eu estou de casamento marcado, minha noiva tá' me esperando, não
fica bem.
Diante da recusa, o caminhoneiro foi embora.
O noivo para outro caminhão, pede carona, explica tudo outra vez e a resposta Ú a mesma:
- Só' levo de se me der o cú!
Como tinha que ir de qualquer jeito sob pena de não chegar a tempo para o casamento, o
carinha topou.
E lá' se vai ele de carona quando de repente o caminhoneiro para o caminhão e diz:
- E' aqui, meu chapa.
- Que e' isso, meu amigo. Mais na frente. Eu estou atrasado...
Não teve jeito, foi ali mesmo.
Depois de ser enrabado, lá' vai o noivo de carona novamente. Alguns quilômetros depois, o caminhoneiro resolve da' outra. O carinha protesta:
- Não, meu amigo. O combinado foi só' uma vez. Assim e' covardia.
- Então desce. Ou da' ou desce!
Não tinha outra alternativa: deu!
Mais alguns quilômetros, e a mesma historia:
- Ou da' ou desce!
Deu de novo. E assim foi seguindo viagem.
Ao chegar perto do Crato, lá' estava o noivo todo lascado na boleia do caminhão. Um
amigo seu ia passando e vendo-o daquele jeito, quis saber:
- Ei, rapaz, para onde e' que tu estas indo?
- Meu amigo, se o cú velho aguentar eu vou ate' o Crato!
 
 
 

81.   DO CARA QUE SE VESTIU DE CARNEIRO:

O ricardão na maior transa com a dona quando , de repente, chega o marido . O cara não
pensa duas vezes e para se disfarcar, veste o tapete de urso que estava no chão da sala e
fica imóvel no canto.
O marido, bêbado, entra em casa e diz:
- Mulher, hoje eu quero e' cú de urso! E foi ate' canto da sala e pimpa! no ricardão. Depois
foi ate' a radiola, botou um disco, tomou uma e rola no urso de novo. Depois vai ate' a cozinha,
prepara um tira-gosto e pica no carneiro de novo. La' pelas tantas, quando o marido já' ia pimbar de novo, o ricardão, já' todo lascado, tira a fantasia e sai correndo aos gritos:
- Vai gostar de cú de urso assim na puta que o pariu!
 

 
82.   DO CARA FEIO P'RA BURRO:

Uma coroa dessas bem enxuta ia passando pela Praça do Ferreira quando avista um
cabrinha desses bem feio, esquelético, careca, baixinho... resumindo: o cara era mais feio
do que bater
em mãe. Ela para o carrão importado e se dirige ao dito cujo:
- Ei você, vem comigo!
O cabrinha nem acreditou:
- Eu?
- Sim, você mesmo. Venha comigo. Vamos ate' a minha cobertura na beira-mar.
O carinha esfregou as mãos e pensou: "Hoje e' meu dia de sorte! Que mulherzona!" E aceitou o convite.
Chegando no apartamento da mulher, ela levou-o ate' seu quarto e disse:
- Tire a roupa e fique ai' na minha cama que eu volto já'.
O cabrinha feio foi `as alturas. Era hoje que ele tirava o atraso. E lá' estava ele nu deitado
na cama, todo satisfeito, quando de repente a porta do quarto se abre, a mulher entra
puxando um menino pelo braço e diz, apontando para a cama:
- Ta' vendo ai', meu filho? E' assim que você vai ficar se continuar sem querer comer!
 
 

83.   DA DESCULPA DESLAVADA:

O cara chegou em casa, entrou no quarto, e pegou o amigo nu de pau duro deitado na sua
cama:
- Mas o que e' isso, meu amigo?! Nu na minha cama!
- Sabe que e', meu compadre. E' que eu estava em casa sozinho, sem nada para fazer... sabe
como e', ne'? Ai' resolvi da' o cú para o compadre...
 
 

84.   DO CARA QUE FOI P'RA SÃO PAULO:

O cara desembarcou na rodoviária de São Paulo sem nenhum puto no bolso, morrendo de
fome e sem saber o que fazer. Olhou em volta e viu uma senhora sentada dando de mamar
a uma criança. Não pensou duas vezes, e se dirigiu a ela:
- Ó, minha senhora, estou morrendo de fome e quero lhe fazer um pedido. Eu sei que a
senhora vai estranhar, mas não tem outro jeito. Deixe eu mamar na senhora, por favor.
A senhora achou um absurdo:
- Você é louco. Como é que eu vou dar mamar a um cabrão como você? Me respeite!
- Não é o que a senhora tá pensando não. Eu tô é com fome. Eu quero é comer. Por favor!
Conversa vai e conversa vem, a senhora acabou por concordar. E lá estava o cara mamando
na dona. Lá pelas tantas, a senhora já toda excitada, passa a mão no rosto do cara e pergunta toda
melosa para ele:
- Ó, meu filho, que é que você quer mais?
- Se a senhora tiver uma bolachinha aí, eu aceito.
 

 
85.   MAIS UMA DE LEVE:

No acampamento português:
- Sargento, vem se aproximando uma tropa.
- São amigos ou inimigos, cabo Manoel?
- Acho que são amigos, sargento, pois tá' vindo todo mundo junto!
 
 
 

86.   DO CEGUINHO COM O GUIA:

O ceguinho ganha de esmola um pedaço de queijo e entrega para o seu guia guardar. Após
alguma caminhada, sentindo cheiro de queijo, resmunga:
- O, Severino, tu estas comendo meu queijo, menino?
- Estou não, tio.
O ceguinho fica meio desconfiado mas continua a esmolar. E novamente sentindo cheiro de queijo e ouvindo o mastigado do menino, pergunta:
- Menino safado, eu estou sentindo cheiro de queijo. Tu tas comendo meu queijo?
- Estou não, tio. E' que o queijo e' muito cheiroso.
- Pois me deixa cheirar tua boca, moleque.
O Severino baixa as calcas e bota o cú para o ceguinho cheirar. O ceguinho cheira e comenta  adimirado:
- Pois acho que o menino tá' comendo e' bosta!
 

 
87.   DOS OVOS:

Uma senhora ia no ônibus e colocou um pacote no banco vizinho ao seu. Quando um passageiro desavisado fez menção de se sentar em cima do pacote, a senhora avisa:
- Cuidado com os ovos!
O passageiro cuidadosamente pega o pacote para entrega-la e observa:
- Pesados esses ovos, hem?
- Não são ovos, senhor. São pregos.
 
 

88.   DA FREIRA E O BEBADO:

Uma freira ia meio apertada no ônibus quando sente que vai ter que peidar. Envergonhada por estar em lugar publico, tem uma idéia: pega uma folha de jornal para rasga-la no momento que  fosse "ventar", abafando assim o barulho do peido. Dito e feito. Foi peidando e... RASSSSGUE! rasgou o jornal. Um bêbado ao seu lado vendo aquela arrumação, resmunga:
- Vai se limpar ai' mesmo, irmã?
 
 

89.   DO EXAME DE URINA:

Um cara suspeito de ter gonorréia tinha que fazer exame de urina para assumir um emprego, e, para não ser descoberto, teve uma idéia: colocou no vidrinho um pouco da sua urina, um pouco da urina de sua mulher, um pouco da urina de sua filha moca e, para mascarar ainda mais o resultado do exame, pingou umas gotas de óleo do motor do seu carro. Com essa mistura, deu-se por satisfeito: o doutor jamais descobriria sua gonorréia. Levou o vidrinho para o laboratório e no dia seguinte foi buscar o resultado do exame.
- E ai', doutor, como e' que foi?
- Meu amigo, a coisa tá' meio feia. Você esta' com gonorréia, sua mulher esta' com AIDS, sua  filha esta' gravida, e troque logo de carro que o motor dele esta' para bater.
 
 

90.   DO FILE':

Um cara chega no restaurante e pede:
- Garçom, me traga um file'.
Como não tinha file', foi servido contrafilé'. O fregues prontamente recusou:
- Não e' file'. Sou profundo conhecedor de carnes e isto e' contrafilé. Eu pedi file'!
O garçom contou a historia para o cozinheiro que, emputecido, preparou uma alcatra que
estava de molho no mamão ha' dias mas nem assim funcionou.
- Isto e' alcatra. Eu quero file'! - Recusou o freguês novamente.
O cozinheiro quis pagar para ver. Pegou um pedaço de carne de vagina de vaca, preparou-a bem macia e mandou servir ao cara. Este comeu deliciosamente a carne sem reclamar. O cozinheiro
então resolveu ir `a forra e se dirigiu `a mesa do freguês:
- O senhor disse que conhecia carne. Pois saiba que o que comeu não e' file'.
- Eu sei. Não reclamei porque periquito eu como e' de qualquer jeito!
 
 
 

91.   DO JAPONES DA PIMBINHA:

O japonês tinha a rola muito pequena e quis saber de um negrão como e' que ela poderia
ficar grande como a dele. O negrão ensinou:
- Olha, japa, você pega um tijolo e pendura na cabeça do pau por alguns dias.
Dito e feito. Após alguns dias, ao avistar-se com o japonês, o negão pergunta:
- E ai', já' tá' quase do tamanho da minha?
- Não. Mas já' tá' quase da mesma cor...
 
 

92.   DA PALAVRA CRUZADA:

Tinha uma velhinha fazendo palavra cruzada quando um negro se aproximou dela e
começou  a dar palpite. A velhinha foi se enervando. E o negro dando palpite. E a velhinha se
enfezando.
La' pelas tantas, a velhinha já' muito puta, resmunga olhando pro negro:
- Alem de preto, fedorento...
E o negro, sem pestanejar:
- Se for com duas letras e' CU!
 
 

93.   O JOAOZINHO NA ESCOLA - 5

A professora:
- Pedrinho, vá' no quadro-negro, faca um desenho que se relacione com o hino nacional e cite
um trecho correspondente.
O Pedrinho desenhou o sol e citou:
- "O sol da liberdade em berço explendido!"
- E agora você, Mariazinha.
A Mariazinha foi ao quadro, desenhou a bandeira nacional e citou:
- "O lábaro que ostentas estrelado!"
- Chegou sua vez, Joãozinho.
Joãozinho foi ao quadro-negro e desenhou uma baita duma pomba de jumento.
- Mas, Joãozinho, que coisa feia. Não tem nada a ver!
- Tem sim, fessora: "Gigante pela própria natureza!"
 
 

94.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 6

A professora:
- Agora, quero que todos desenhem uma aranha.
Mariazinha baixou a cabeça para pensar e Joãozinho vendo aquilo protestou aos gritos:
- Professora, a Mariazinha tá' colando!
 
 

95.   OUTRA DO JOAOZINHO:

 Ao falar em rola na frente de sua mãe, Joãozinho e' repreendido:
- Filhinho, não e' assim que se fala. O nome e' torneirinha.
- Ah, mamãe, então a do papai tá' entupida.
- Por que, filhinho?
- Eu vi a empregada chupando...
 
 
 

96.   DO BEBADO NO CIRCO:

O dono do circo estava dando um prêmio para quem fizesse três coisas: fazer um elefante
se sentar, pentear um leão e comer uma velhinha. Um bêbado topou a parada.
Primeiro ele chegou perto do elefante e deu-lhe um chute nos ovos fazendo-o sentar-se de
dor. Depois, entrou na jaula do leão. Ai' foi aquela putaria. Era urro, era grito, era grunhido
pra tudo que e' lado. A maior confusão dentro da jaula. Quando, de repente, o bêbado aparece na porta da jaula, com as roupas todas rasgadas e o corpo todo arranhado, com um pente na mão, gritando:
- Pronto, só' falta agora pentear a velhinha!
 
 

97.   DO GENIO:

Um gênio aparece p'rum cara e lhe da' o direito de pedir um desejo que logo será' atendido. O
cara não pensou duas vezes:
- Seu gênio, como eu tenho o pau pequeno, eu quero que você faca ele encostar no chão.
O gênio cortou-lhe as pernas.
 
 

98.   DO VIADO NO AVIAO:

Vinham no avião o piloto e um viado quando, de repente, o aparelho entra em pane. O
viado,  assustado, pergunta:
- E agora, piloto?
- A gente vai se foder!
- E ainda da' tempo?!
 
 

99.   DO RELOGIO:

O cabra se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao  andar pela rua, avista um cara usando o seu relógio e, se aproximando dele, diz:
- Ei, cara, esse relógio e' meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei d'um bêbado que eu comi ontem lá' na praça.
- Tem razão. Mas que parece, parece!
 
 

100.  DA JUMENTINHA:

O novo gerente do banco da cidadezinha do interior foi se informar com um cliente:
- Companheiro, sabe como e' que e'... Eu sou novo na cidade e estou a fim de tirar o atraso.
Como e' que a gente faz?
- E' fácil, meu amigo. E' só' pegar a jumentinha ali na beira do rio.
O gerente não topou. Passaram-se duas semanas e foi se informar com outra pessoa.
- Meu amigo, já' estou aqui na cidade ha' vários dias e ainda não espetei o pé. E ai', o que e' que eu devo fazer?
- Simples, rapaz. E' só' pegar a jumentinha ali na beira do rio.
Não topou.
E continuou pedindo opinião `a população de como poderia "dar uma" e a resposta era  sempre a mesma: "E' só' pegar a jumentinha ali na beira do rio".
Quando completou dois meses sem molhar o biscoito, e, ao receber a mesma resposta, resolveu topar a parada.
Ao chegar na beira do rio, deparou-se com uma fila quilométrica. O dono do animal ao vê, dirigiu-se a ele:
- Ola', doutor. Gerente de banco aqui não pega fila.
E levou o cara ate' a cabeça da fila. Chegando lá', o gerente atracou-se com a jumentinha e passou o ferro. A gargalhada foi geral. Como a fila toda ria sem parar, o gerente quis saber do dono do animal:
- Por que e' que tá' todo mundo rindo?
- Meu amigo, e' que a jumentinha e' só' pra atravessar o rio sem se molhar, pois o cabaré' fica do outro lado.
 
 
 

101.  DA MULHER ENTALADA NA PRIVADA:

Descuidada do regime, Dona Laura surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário.
Horário, o marido, esforça-se mas não consegue livra-la.
- Não fique ai' parado! Peca ajuda ao zelador! Diz ela.
Horário chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem, decide tapar o sexo da esposa
com o primeiro objeto que ver pela frente: o capacete do filho motoqueiro.
Ao chegar, o zelador analisa a situação e diz taxativo:
- E' o seguinte, seu Horário. A dona Laura a gente consegue salvar. Agora o motoqueiro ai' no meio das pernas dela já' era...
 
 

102.  DO GINECOLOGISTA:
 
Dialogo no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto e' um pouco embaraçoso para mim, mas tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha ...
- Compreendo, senhorita, compreendo - Interrompeu o medico, tentando ser gentil. - Claro que preciso examina-la, mas, `a principio, a melhor solução parece ser operar e extrair o vibrador.
- Extrair?! Nem pensar, doutor! Eu só' vim aqui pro senhor trocar as pilhas.
 
 

103.  DA BODAS DE PRATA:

Bodas de Prata, e lá' foram os dois fazer o mesmo roteiro da lua de mel. Escolheram a mesma cidade, o mesmo motel, o mesmo quarto.
Ela levou a mesma camisola. E foram para o quarto, e ela se perfumou toda e botou a camisola, e ele foi para o banheiro. De repente, lá' do banheiro, ela ouve uma gargalhada enorme do marido. Ele volta do banheiro e ela fala:
- Meu bem, que lindo. Tudo igualzinho! Me lembro como se fosse hoje. Naquela noite você

também foi ao banheiro e, lá', soltou uma gargalhada igual. Só' que ate' hoje não tive
coragem de perguntar do que foi que você riu. Já' que hoje, repetindo tudo, você soltou a mesma
gargalhada, me explica: você riu de que?
- Meu bem, e' que naquela noite, ha' 25 anos, eu cheguei no banheiro para mijar e molhei o
teto do banheiro. Hoje, fui mijar, molhei os pés...
 
 

104.  DO JOAOZINHO DE NOVO:

Na escola a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, quem foi que fez o mundo?
- Foi Deus, professora.
- Muito bem. Você Carlinhos. Quem fez o céu e as estrelas?
- Foi Deus, professora.
- Que gracinha. Agora você, Mariazinha. Quem foi que fez as flores e os coelhinhos?
- Foi Deus, professora.
- Perfeito. Agora responda, Joãozinho. Quem foi que fez você?
- Olha, professora, minha mãe já' me disse uma vez, mas eu esqueci o nome do cara.
 
 

105.  DO CASAL EM LUA-DE-MEL:

O casal em lua-de-mel desceu para o restaurante do hotel depois de cinco dias. A jovem esposa, de olhinhos fundos, sentou-se `a mesa, virou-se pro maridinho e disse:
- Queridinho, você sabe do que e' que eu gosto, não?
- Sei, queridinha, mas de vez em quando a gente tem que se alimentar, ne'?
 
 
 

106.  A CRIACAO DO CORPO HUMANO (Conto)

Quando o corpo humano foi criado, todos os órgãos se reuniram para ver quem seria o
mais importante, isto e', quem seria o chefe de todos eles.
Os olhos, foram os primeiros a reivindicarem o cargo de chefia para eles. E argumentaram:

- Nos e' que enxergamos tudo. Sem nos, o corpo sairia andando `as cegas, correndo sérios
riscos de vida. Por isso, seremos nos o chefe.
Os ouvidos protestaram:
- O que seria do corpo se não fossemos nos? Nos e' que escutamos as informações sem as
quais seria impossível viver. Nos seremos o chefe.
As pernas entraram na discussão:
- Nos seremos o chefe. Sem nos o corpo não ira' a lugar nenhum.
E no calor da discussão, uma voz grave ecoa:
- EU SEREI O CHEFE!
O silencio foi geral. Era o cérebro, que continuou:
- Eu serei o chefe, pois de nada adianta todos vocês se eu não existir. O funcionamento de
cada um de vocês depende de mim. Alem disso, sou eu o único que pensa.
Quando todos já' estavam se convencendo de que o cérebro seria o órgão que mais
características tinha para chefia-los, ouve-se uma vozinha tímida, quase inaudível: era o
velho Cu.
- Protesto, eu serei o chefe!
A gargalhada foi geral. O cú bem que tentou argumentar, mas no meio de tantas vais e
xingamentos, era impossível ser ouvido. E a reunião chegou ao fim com o cérebro sendo
aclamado CHEFE.
O cú, por sua vez, ficou muito aborrecido com os outros órgãos por ter sido tratado com
tanta indiferença. Nem mesmo teve chance de argumentar a seu favor. E resolveu, então, trancar-se.
As horas se passaram, e o cú, chateado que estava, continuou trancado.
Não demorou muito, e um desconforto geral tomou conta de todo o corpo. Os olhos começaram a lacrimejar; os ouvidos, tudo que ouvia lhes enervava as pernas tremiam tanto que nem
conseguiam mais manter o corpo em pé'. O cérebro, este, coitado, já' não pensava em
outra coisa que não fosse cagar.
A situação chegou a tal ponto que foi marcada uma reunião de emergência para resolver
aquela intolerável revolta do cú. Ao final, ficou resolvido que, a partir daquele momento, o
cú seria o chefe, e, só' assim, a tranqüilidade voltou ao corpo, com todos os órgãos funcionando
harmoniosamente.
______________

MORAL DA ESTORIA: Para ser chefe não e' preciso ter cérebro, basta ter cú.
 
 

107.  DO JUMENTO:

Na feira, um cara vendendo um jumento:
- Olha o jumento! E' só' trezentos o jumento! O animal e' bom, bonito e barato. E' só' trezentos, o jumento. Olha o jumento, cidadão... Trezentos reais o jumento.
Um pretenso freguês arrisca uma contraproposta:
- Dou duzentos no pau.
- Meu amigo, não vendo no retalho. Só' vendo o jumento inteiro... - Responde o feirante
sem pestanejar.
 

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Piadas sobre loiras!!!
 

P. O que e uma loira tingida de morena?
     R. Inteligência artificial...

 
P. Como se sente o neurônio de uma loira?
     R. Solitário...
 
P. Por que a loira não pode ouvir musica com fone de ouvido?
     R. Porque o som não se propaga no vácuo!
 
P: Por que Deus criou as loiras ?
     R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na
     geladeira.

P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
     R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
 
P: Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
     - Oh, olha ali, um passarinho morto!
     A outra olha para o céu e diz:
     - Onde???
 
P: O que a loira diz quando você  pergunta se o pisca-pisca esta
     funcionando ?
     R: Ta! Não Ta! Ta ! Não Ta!
 
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma
     loira?
     R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
     A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??"

A loira diz:" Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
 
 
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
     R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
 
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
     R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
 
P. Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro
     ao chão?
     R. A morena, pois a loira ainda pedira informações pelo caminho.
 
P. O Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, uma loira inteligente e uma
     loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota?
     R. A loira burra, e claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da
     páscoa, nem loira inteligente.
 
P: qual a loira mais inteligente que ja existiu:
 Lessie
 
P. O que e uma loira assoprando no ouvido da outra?
     R. Um transplante de cérebro.
 
 
P. Qual a diferença entre a loira burra e a pizza?
     R. A pizza só da para 8.
 
P. Como você sabe que uma loira usou seu micro?
     R. Por que tem branquinho na tela.
 
P. E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro?
     R. Por que esta escrito a caneta por cima do branquinho.
 
 
P: Sabe qual e a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ?
     R: Vai pra casa.
 
 P. Você sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira?
     R. E só contar uma piada no sábado!
 

P. Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois
     anos?
     R. Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos.

 P. Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha
     após a morte?
     R. Por que ele incha!

 
P: Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira?
     R: Será mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
 
Porque loira não usa vibrador?
     Porque machuca os dentes
 
P. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
     R. Porque esta escrito: Consumir em uma semana.
 
 P. Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
     R. Acenda uma lanterna na orelha dela.

P. Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira?
     R. Um "Space-invader".
 
 
P. Sabe como loira mata passarinho?
     R. Joga no precipício.

 
 Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista -, por
     acaso não esqueci minhas calcinhas ai?
     -Não, aqui não!
     - Tudo bem, vou ligar pro dentista.

P. O que uma morena faz do lado de uma loira?
     R. Trabalha como interprete.

 
P. Como vc sabe que a loira foi na geladeira??
     R. Quando o pepino esta com marca de batom

Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
     - Amanha tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia
     hora!

P. Porque as loiras não amamentam seus filhos?
     R. Porque teriam que colocar os seios para ferver!

 P. Porque as loiras não fazem gelo?
     R. Porque elas sempre esquecem a receita!
 
 
 P. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
     R. O fax vem com selo.
 
P. Porque as piadas de loiras são tão curtas?
     R. Para as morenas poderem lembrar!

P. Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira?
     Conta para ela que ela esta gravida...
     E sabe o que ela vai perguntar?
     -Você tem certeza que e meu?
 
 
     Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que
     vinha voando...
     A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da
     Loira, Qual o pensamento dela?
     -Que sorte que vacas não voam!
 
   Uma loira foi cortar o cabelo, e se negava a tirar o fone dos  ouvidos, o cabeleireiro, fica intrigado, mas enfim corta, mesmo assim.
     No mês seguinte volta ela e diz a ele para cortar melhor pois haviam   ficado  muitas pontas, ele diz que para ficar bom ela deveria tirar os fones de ouvido, mas ela se nega terminantemente e quer que ele continue cortando, a um certo ponto ele irritadíssimo, arranca os  fones da cabeça da loira, que cai mortinha no chão, desesperado e sem  saber o que fazer corre para ouvir o que ela ouvia nos fones:...era  simplesmente: Expira, Inspira, Expira, Inspira...

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Piadas novas

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Tinham duas meninas tomando banho , uma de 9 e outra de 15 .
A menor disse:
- Minha macaquinha já está nascendo pelinho !
E a mas velha retruca :
- A minha já está comendo bananinha !

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Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.

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Já o coronel propõe casamento a uma moça.
Esta, com toda sua sinceridade, responde:
- Coronel, eu já tive um filho !
E ele não deixa barato:
- E vai ter mais !

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Na feira, um rapaz vendendo passarinhos, faz sua propaganda a uma mulher:
- Olha, este periquito fala.
- Deus me livre ! Tenho um mudo e já me dá trabalho demais!

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Sabe o que o saci falou para a "sacia" ??
Fique de três !!!
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"Menelzinho chega orgulhoso para o pai:
- O meu pai, eu fudi pra caralho esta noite !
- Então deves estar muito cansado?!..
- Que nada, meu pai! Quem deve estar muito cansado e' o Elberto...
- Ora pois, mas por que?
- E' porque ele e' que ficou a fazer o vaivem... eu ca, muito esperto, fiquei so' deitadão de bruços!..."

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Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona.
Já tinha dado pra todo mundo da floresta , menos para o elefante.
Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada.
O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu.
Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano.
E começou a transa !
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE ?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- UAI! A danada não esta aguentando nem o começo e já esta pedindo para eu colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZÓI TÁ SAINDO PRA FORAAAA!!!

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Sabe o que o espermatozóide disse para o ÓVULO?
Minha casa é um saco.
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E Aí Um cara falou para o outro...
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro... -- Por quê ?
- Ele come a minha mãe!!!!
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E outra do cara que entrou na farmácia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmacêutico indignado com a presença de senhoras:
- Cuidado com a língua, rapaz !!!!
- Então me dê duas camisinhas !!!!

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- Não vai doer nada não, queridinha. E so a cabecinha...
- Sei la. Piroca não tem ombro...
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Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se você chegou ao final desse anuncio e não se interessou por nenhum artigo,
releia-o pulando uma linha”.

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Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tao animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota - Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, ta debaixo do chapéu

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Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de nupcias, onde teria que deflorar a sua esposa.
Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as inst Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone:
- Ó pai, não sei o que fazer!
- Ó filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também.
- O.K. Já' estamos nus. E agora?
- Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
- OK. .. ela já' esta'. O que faço agora, pai?
- Agora, atira-te sobre ela, na cama.
O jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando
AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!!
- Pai, já' estou sobre ela. Qual e' a instrução seguinte?
- Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!
E la' vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...
AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!

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De amigo para amigo recém-casado:
-Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
-Porque você disse isso?
-Não entendi porque você me bateu. Eu so gosto de meia velha para por na cabeça.

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A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho la em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando la chegaram as jaulas pareciam estar vazias.
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar la dentro onde tem mais privacidade.
Diz o pai: - E se atirassemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora?
- ... O senhor vinha ?!

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O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos:
- O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho.
- O homem, se e por causa disso, esta dispensado.
Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe:
- Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.

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Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:
O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo

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A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama.
E fica espantadíssima .
A patroa estranha o espanto e diz :
- Ue , na tua terra ninguém transa não ?
E a empregada :
- Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...

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-Mestre, como saberei realmente se sou um homem?
Confucius responde:
-Veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas; porem, advertiu confuncius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. e' que na verdade alguém esta' te
e n r a b a n d o................................

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Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: E', infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será' que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me da' muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá', uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não e' muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E'. Foi um serviço dos mais duros que eu já' fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem : Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPE'.
Mulher: Tripe? Para que?
Homem : Bem, madame. E' necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

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Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas.
O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:
- Você viu as mulheres que entraram?
- Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive.
- Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo.
- E fácil, respondeu o detetive, e so ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.
- E a recém-casada, como você soube?
O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!

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- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo.
Vai aproveitando.
- Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

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O Sr Silva era um cidadão muito rico.
Era rico e sabia viver. Frequentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que frequentava.
Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame.
Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra Sempre com o tubo de ensaio em uma das mãos, a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica "lingüística". Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio e Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram.
Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório.
Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do comodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão dire - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira.
Ela respondeu com ar de menosprezo:
- Ah. Isto e a sala do INPS...

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Ai vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.
Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, so que neste ultimo, havia um par de calcinhas.
Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:
“Meu amor:
Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou n Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vai usa-las.

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Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.
Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos.
Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
E a senhora:
- Pois e'. São pregos.

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La estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm.
N: Como e que você que e um anão tem uma piroca ato grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???
A: Isso e magica, magica.
N: Duvido, magica e o cacete!!!
A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande.
N: Então faz essa magica pra mim, por favor...
A: Não sei...E uma magica muito difícil...
N: Vai, eu faço qualquer coisa...
A: Então ta, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh ta me estranhando??? Eu so muito macho!!!
A: Então, a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Ta bom...Ta bom...
E la foi o Negao ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...O...Seu...Nome...?
N: João.
A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
N: 25.
A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
N: Pedreiro.
A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...

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Uma conversa entre um psicólogo e um "testiculocéfalo" semi-analfabeto:
- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é craro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

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O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

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Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica.
La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, so para experimentar.
O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-s uma porta no outro lado da sala - Se me pegar sou sua! - e começou a correr.
O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi la na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão.
A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!

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Feriadão a menina resolve acampar com o namorado ......
- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!!
Passado o feriadão ....
- Mamãe, bem que a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, so que eu fui mais rapida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a familia!!!

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Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5.
Então ela diz: "Você não esta' aqui para doar sangue, não e'?"
Ele responde : "Não. Estou aqui para doar esperma."
Chegando no segundo andar, a mulher diz: "Eu recebo 100 URVs por cada doacao."
O homem responde : "Eu recebo 1000 URVs."
Passado mais ou menos um mes, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o No. 5. O homem achou aquilo estranho e disse :
"Olha, você não apertou o andar errado não?"
Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

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Um quimico tinha dinheiro para investir mas estava sem ideias. Pediu um conselhoa um amigo que disse:
- Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o util ao agradavel.
E assim foi feito.
Um ano apos o amigo encontra o quimico que diz ter sido um fracasso a ideia.
Passado mais um ano, novo encontro e o quimico estava rico:
- E ai como ganhou tanto dinheiro, comecou a vender o desodorante?
- O desodorante nao, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!!

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Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia -se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chao, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sabio - Sabio, o que voce esta fazendo ai????
- Estou vendo as horas pelo Sol.
Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligencia do sabio, o beduino prossegiu sua caminhada.
Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduino encontra-se novamente com o sabio, novamente peladao e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sabio:
- Sabio, o que voce esta fazendo??? esta vendo as horas novamente??????
E o sabio responde:
- Nao meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

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A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, nao comia, nao bebia, nao fazia nada. A bicharada na selva comecou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reuniao para tentar encontrar uma solucao para o problema. Com todos os bichos present - olha o negocio eh o seguinte, recentemente o elefante tambem ficou viuvo e esta muito triste, por que nao promovemos o casamento dos dois viuvos!!!!!!!!!
Foi aquele sururu na reuniao com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha nao ia aguentar, e outros apostando que era uma questao de costume, e que com o tempo a xoxota da macaquinha ia se adaptando ao pinto Conversaram entao com os dois viuvos que surpreendentemente toparam o casamento. Ai o sururu foi geral: Vai aguentar....Nao vai aguentar... dividiam-se as opinioes.
Chegado o dia da cerimonia, apos o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tao esperada noite de nupcias, e a bicharada toda atras so fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, en Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logos foram em cima para ver o que tinha acontecido.
- O que houve? ela nao aguentou? perguntou o Leao
E o elefante respondeu:
- Aguentar ate que ela aguentou so que a hora que eu gozei ela
ESTOUROU!!!!!!!!!!!!!!!

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O instrutor dos espermatozoides estava orientando o grupo de espermatozoides novos, preparando-os para a corrida em direcao ao ovulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direcao ao ovulo e' dificil. Voces tem que tomar muito cuidado para nao errar o caminho. Para acertar o caminho, voces tem que escolher as direcoes mais umidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no Dadas as instrucoes, os espermatozoides se prepararam para comecar a corrida.
Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instrucoes e escolhiam sempre as direcoes mais umidas, escuras e quentes. Ate' que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede.
Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem esta' ai' do outro lado?
Nao ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem esta' ai'?
Novamente nao houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem esta' ai' do outro lado da parede? E' o ovulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Nao. E' o bichinho do ram-ram...

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Era noitinha. o cara tranquilao mijando no praca central da cidade. Nisso chega o guarda e diz:
- O fulano, ai' nao pode mijar nao !
O mijador responde:
- Eu nao to mijando nao.
Guarda:
- E o que e' isto ai' na sua mao, seu engracadinho|
- Ahhhh, isso aqui, seu guarda, e' uma luneta. responde o mijador.
Guarda:
-Luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheco uma infinidade de nomes pra esse negocio ai', mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' nao e'.
- Pois eu posso provar pro senhor que isto e' uma luneta!
- Entao prove, seu espertalhao!
- Se eu falar o senhor nao acredita, mas e' so' eu comecar a enfiar isso no rabo do senhor, vai ver estrelas...

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O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, voce nunca vai chegar aos meus pes, eu transo muito mais que voce e tenho muito mais experiencia.
- Pai, voce esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que voce, eu transo muito mais que voce.
- A e,vamo ver.
E ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rapido no meio:
(Coelho pai)
-Com licenca, obrigado,com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado.....
(Coelho filho)
- Comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado ,comlicenc
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Um sujeito, ao ver um amigo "faturando" uma anazinha por tras do muro de um terreno baldio, diz:
- Ai cara, comendo hein?
No que o amigo responde:
- Que nada, eh so um lanche...

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Dois amigos se encontram:
--Como vai?
--Vou levando?
--Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine voce que vai levando

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Na cidadezinha do interior, la' estava o menininho com a mae... tinha um jumento mijando, e o menino ve aquilo e pergunta:
-Mae, o que e' aquilo embaixo do jumento??
E a mae envergonhada:
-Vamos embora, filhinho!!
-Nao! quero saber o que e' aquilo embaixo do jumento!!
-Vamos embora, filhinho!! aquilo nao e' nada!!
E o portugues, que passava na hora:
-Minha sinhora... se isto ai' nao e' nada, o seu marido deve ser um fenomeno!!!

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Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito ?
É que eu montei um bordel, quando vim para nossa cidade, isso há trinta anos atras.
E como era o bordel.
Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividia o prédio por categoria, isto é, no terreo so ficavam as bichas, no primeiro andar so as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.
Poxa vida, que legal, mas foi fácil montar esse bordel ??..
Foi nada, no começo foi difícil, pois era so eu, minha esposa e minha filha.

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Com muito custo,aquela familia conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses depois, a moca retorna a casa da familia com um carro novo, joias, casacos de pele, etc...
A mae dela espantada lhe diz:
--- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Voce saiu daqui com uma mao na frente e outra atras?
--- Pois é, mamae. Foi so tirar a mao da frente...

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Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito gostoza e bronzeada, com um pequeno defeito ---- tinha uma tatuagem bem na parte dianteira da coxa logo abaixo da ..... as letras FHC tatuadas.. Nisso ia passando um cara, cabo eleitora O casal meio na d'uvida acabou entrando na conversa do malandro e deixou ele dar o beijo naquele lugar t~ao gostozo. Ai, quando ele estava dando o beijo viu uns pentelhos saindo para fora do biquini da menina e comecou imeditamente a argumentar que era f

Nessa o namorado da menina ficou bronqueado, pegou o cara pelos cularinhos e falou para o caro que como ele era fa de todos canditados a presidencia, que o negocio e' o seguinte. Ele ate' que poderia beijar a barbicha do Lula mas primeiramente vai t
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Chega o japones no bar com tres garotas e pede:
-Me da uma coca-cola!
-Familia?
-Non, tudo puta mesmo, ne!!!!

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A seguir algumas mantagens que as mulheres tem sobre os homens:
-Podem falar sem razao.
-Urinam ser por a mao.
-Trepam ser ter tesao.
-Com aquilo bem administrado, faturam um montao.!!!!!

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Ser HOMEM tem mais vantagens que ser MULHER:
-Urinam sem ter que sentar-se (faz de pe)
-Nao molham a bunda quando urinam apos outro homem.
-Nao tem que usar "modess" 5 dias por mes
-Nao carregam filho na barriga por 9 meses
-Nao tem dores de parto
-Ele e' que mata os ratos e as baratas da casa (a mulher nao faz isso)
-Quando perde a virgindade, nao sai sangue.
-Nao tem menopausa
- etc

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Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem nao e' do Est. de SPAULO).
Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, varias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato patendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro la sentando debaixo de uma arvore n --Oh, meu filho, que voce faz??!! Nao sabes que cada vez que voce se masturba e' um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles e' algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou ate mesmo ser humano que poderia algum Meu filho nao faça mais isso.
O punheteiro saiu de la bem avergonhado e pensativo!
Um tempo depois la estava o punheteiro outra vez descancando a manguava desta vez sentado atras de sua casa, no quintal.
Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela porra pindurada no varal e balancando ao vento, e disse a si mesmo:
---"Puta merda, esse ai iria ser um acrobata!!"

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O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.
Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela:
--Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira!
--Ah nao! Mamae bem que me disse que voce ia pedir isso! Nao viro, nao!!
--Mas amorzinho, voce nao disse que queria ter um nenem?

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O careca vai a barbearia.
O barbeiro: - Sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo...
Careca: - Qual??
Barbeiro: - Secrecao vaginal.
Careca: - Sera? mas espera ai', se esse negocio e' bom mesmo, vejo que para o senhor nao funcionou, pois o sr. tambem e' careca !
Barbeiro: - Mas repara so' no tamanhao do meu bigode...

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Um cara descasado, cujos filhos moravam com ele, foi convidado certa noite para uma festa, mas teve que recusar. E explicou por que:
--Eh a noite de folga das criancas, e eu tenho que ficar em casa com a baba

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O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
--Quer namorar comigo?
--Nao, eu nao gosto de criancas.
--Nao faz mal. A gente evita.

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O que voce acha do sexo na televisao?
-Dependendo do tamanho do aparelho de TV, da tranquilamente para trepar em cima dele.

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Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho comportado num banco. O menino diz:
- Me da' um beijinho ?
- Dou nao ...
- Entao, me da' um abracinho ?
- Dou nao ...
- Deixa eu te dar um cheirinho ?
- Deixo nao ...
- Entao larga meu pau que eu vou embora !

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'Havia duas amigas tomando banho no vestiario do clube, depois de uma partida de tenis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou: "O que e' esse M na sua barriga?" no que a outra respondeu:
"Sabe o que e', toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele."
"E' mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?"
"Nao, em Wisconsin."

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A garota estava de casamento marcado e se via em maus lencois porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora nao sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, e -Tenho um plano. Na noite de nupcias eu ficarei dentro do quarto de voces, escondida atras do armario e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em voce, voce da' um grito e eu estouro o champanhe.
Voce entao diz a ele que aquele barulho foi o seu himen se rompendo.
A garota gostou do plano. Na noite de nupcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mae ficou atras do armario com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mae ouviu o berro e esto O marido levou o maior susto com o barulho:
-Nossa! O que foi isso?
-Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota.
-Ih! Entao espera ai', que eu acho que ela foi parar no meu cu...

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-Dos 10 aos 20 anos o homem esta na idade do Leao, so come carne fresca.
-Dos 20 aos 30 anos o homem esta na idade do urubu, come tudo o que aparece.
-Dos 30 aos 40 anos o homem esta na idade da Aguia, escolhe o que vao comer.
-Dos 40 aos 50 anos o homem esta na idade do Papagaio, fala mais do que come.
-Dos 50 aos 60 anos o homem esta na idade do Lobo Mal, corre o dia inteiro atraz do Chapeuzinho Vermelho e volta a tarde para casa para comer a vovozinha.
-Dos 60 aos 70 anos o homem esta na idade do Condor, com dor aqui, com dor

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Um cara entra na farmacia e compra uma caixa com tres camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmaceutico pergunta:
- Ei! Porque voce jogou fora duas camisinhas?
- Estou tentando largar o vicio...
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A mocoila estava pra se casar quando confidencia a sua mae que nao era virgem como o noivo e a familia pensavam... entao sua mae lhe sugere que ponha um desses baloes de festa (desinflado) no local estrategico para que o novio nao perceba a falta da memb -Ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que nao tem nada de errado...
O noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo ta errado e ela pergunta:
-Que foi nunca viu nao?
E ele responde:
-Escrito 'feliz aniversario' nao!

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Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som:
- Me vê ai' um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmacia. Umas matronas comecam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas.
O farmaceutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material.
E' que esta farmacia e' muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja so' o pandemonio que voce provocou. Da proxima vez, discretamente, chame-me Uma semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não e' muito motivo para ser esquivo. Esse produto e' de uso comum.
Pega entao a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmoes:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÉ PRÁ COMER UNS 4 CUS !

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HISTORIA DE DOIS CHINESES GEMEOS;
- Eram dois irmaos gemeos: um chamava-se KA e o outro KU, KA veio para o Brasil e deixou o KU na china, meses depois veio o KU .
- Passeando uma tarde pelo viaduto do Cha, KU encontrou e namorou-se pela mae da namorada do KA. O KA gostava da filha e o KU da mae. Enquanto a filha alisava o cabelo do KA, a mãe alisava o cabelo do KU .
- Certa vez foram fazer um visita ao Presidente da Republica. Ao descer do carro KU recebeu um cisco no olho e quando o Presidente chegou encontrou o KA assoprando o olho do KU .
- O Presidente levou o KA e deixou o KU a disposicao do Ministro, KA foi fazer um discurso, irritou-se e meteu a lingua no KU.
- Aborrecido, KA volta para China e deixou o KU no Brasil o Governo Chines exigiu o retorno do KU, mas o KU nao quis voltar e o Ministro estava em apuros para resolver se o Brasil manda o KU para a china ou se a China da o KU para o Brasil .

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Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono.
Toma tudo de uma vez so', "cusp" da uma puta catarrada no chao, olha pro dono do boteco e fala:
- Porra meu, mas joga pra caralho !! "cusp"
- Da mais uma pinga ai...dose dupla ....
O dono enche o copo e da pro sujeito.
Toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" da mais uma puta catarrada no chao, olha pro dono do boteco e diz:
- Porra meu, mas ele joga pra caralho...
- Da mais uma pinga ai e passa a regua.
O dono ja muito puto, olha pro sujeito e reclama:
- Voce fica nessa ai' de joga pra caralho, da catarrada no chao.
- Po qual e' meu??
O Sujeito explica:
- Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a saida.
Ai' eu dei a saida e ele começou a matar as bolas uma atras da outra, e ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu so' ouvindo, e ele matando matou todas, ai coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando eu falei pra ele. Se voce matar essa

- PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp
- VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp

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Um aviao, sobrevoando a Amazonia, sofre repentina pane e despenca no meio da selva.
Morrem todos, com excecao de dois passageiros. Apos longo tempo na expectativa de resgate, ja' desesperados travam a seguinte conversacao:
- E ai' meu chapa. Acho que vamos morrer mesmo. A turma de busca e salvamento deve ter desistido de nos encontrar. A comida do aviao ja' terminou e as feras da floresta na~o tardam a nos devorar.
Ja' que nosso fim e' liquido e certo, poderiamos aproveitar os ultimos momentos e fazer um TROCA-TROCA.
- Comigo nao, xara. Sou muito macho e nao aceito esse tipo de proposta.
Dia seguinte, tomando banho no riacho proximo dos destrocos, viu o rechonchudo bumbum do parceiro e, mudou de ideia.
- Acho que voce tem razao. A terra vai comer mesmo e ninguem ficara sabendo. Topo então o troca-troca. Eu vou primeiro.
- Alto la', camarada. Eu dei a ideia. Entao eu devo ser o primeiro.
Dito e feito. Acabou sendo o primeiro. Havia porem um pormenor, alia's, PORMAIOR ja'que o individuo era bem-dotado e, ao carcar o outro, arrebentou com as pregas do mesmo.
- Agora, a minha vez (clamou o cu rasgado).
Neste exato momento, um helicoptero de salvamento apareceu sobre a clareira onde estavam.
Foram salvos. Ainda no helicoptero, o rasgadinho reclamou:
- E a minha vez ?
- O trato era somente se fossemos morrer. Fomos salvos, entao acabou o trato. Mas, nao se preocupe, nao conto para ninguem.
No mesmo dia, queixando-se de dores na regiao "bundal", o dilacerado procura um medico.
- E' o seguinte, doutor. Fui dar uma cagadinha no mato e tropecei num graveto, caindo de cu em cima de um toco. Rasguei-me todo. O Sr. teria algum remedio para sarar ?
- Deixe-me examinar o estrago... Hummmm, sei não, este rasgo esta' muito bem delimitado.
Nao parece provocado por toco. Parece mais um estrago de pica. Mas, nao tem problema.
Temos um novo remedio que vai cura'-lo.
Coloca, então, sobre a mesa dois frascos de pilulas.
- Estas pilulas sao miraculosas. Este frasco azul e' para curar rasgo de toco. Este frasco amarelo e' para curar rasgo feito por pica. Tem efeito comprovado, todavia, tem um detalhe letal. Caso tome o remedio trocado, e' morte certa. Pode pegar o frasco p
- Vou levar esse frasco amarelo, MAS QUE FOI TOCO, FOI !

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O casal de ingleses estava em lua-de-mel. Nunca tinham trepado antes. Logo que entraram no quarto o marido foi se preparando para o glorioso ato. Tirou toda a roupa e, no fim, a surpresa para a mulher: um dos seus pes era uma protese, que ele tirou antes - Mommy, voce nem imagina o que aconteceu...
- Diga, minha filha, o que houve?
- Eu... acabei de descobrir... que... o John... o John... tem ...
o John... tem... um pe' so'!!!
- Ah, Mary, nao se preocupe com isso. O do seu pai tem so' duas polegadas e nao e' tao mau assim...

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Certa feita, rolava uma sessao espirita na sede da congregacao. Com o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pe', em torno de uma mesa. La' fora, as criancas brincavam, enquanto la' dentro os pais tentavam o contato com o Alem. O lider - Irmaos, vamos nos concentrar para que um irmao de se faca presente. Todos de maos dadas, numa corrente esoterica, para que um irmao de luz penetre nossos corpos.
Nesse momento, encontrando a porta entre-aberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridao, tacou o dedo no cu do sujeito mais proximo da porta. O individuo entao bradou:
- POR AI' NÃO, IRMÃO !

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Revolucao de 64. Chegam de Brasilia ordens do Ministerio da Justica para prender todos os comunistas do estado. A ordem eh retransmitida pela Secretaria de Seguranca para todos os municipios do estado, inclusive aquele "enorme", com "forca" policial de um cabo, que era o delegado, e dois soldados.
Sem saber o que era comunista, o cabo reune a "tropa" para transmitir as ordens:
- Temo que prende tudo qui eh cumunista da cidade!
- E o que danado eh cumnista, cabo?
- Num sei nao. Mas vamo pra zona que la deve ta cheio!!
E la se vao o cabo e os dois soldados para o unico cabare da cidade. Ao chegarem no cabare, vao logo tratando de procurar o tal "cumunista" e saem derrubando as portas dos quartos. La pras tantas, ao derrubarem a porta de um dos quartos, se deparam com u - Teje preso seu cumunista safado!
No que o "fregues" responde:
- Qui eh isso seu delegado! Eu num sou cumunista nao! Sou um bucetista praticante! Tou comendo esse cuzinho aqui por um acaso!

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Carinha casado tava tomando banho, e aproveitando a chance, comecou a mandar aquela bronha (ou depenar o sabiah - escolham o que voces acharem mais fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada, quando repentinamente, sua mulher entr - QUERIDA.....VOCE NAO MORRE TAO CEDO!!!!!!!!!!!

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Dois amigos se encontam no bar:
- Que cara triste e essa rapaz???
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remedio otimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte estou otimo
- Grande ideia cara, sera que sua mulher esta em casa agora ???

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A menina ia apressadinha atravessando a rua de minissaia e sem calcinha quando escorregou numa casca de banana e caiu de pernas para o ar.
Numa fracao de segundo, a gatinha se pos de pe e percebendo que um rapaz, do outro lado da rua assistia a tudo boquiaberto, perguntou:
- Viu a ligeireza?
- Vi sim. Respondeu o rapaz...
- Mas na minha cidade tem outro nome...

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A garotinha ate que nao era de se jogar fora, mas nao estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela:
- Conheco uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clinica Santa Helena.
E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operacao era revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a operacao e quando chega a hora de desenfaixar...
- PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!
E foi tirar satisfacao com o Cirurgiao!
- Mas senhorita, eu nao lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta voce comprimir os cotovelos contra o torax que eles se "adaptam".
Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamao. Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias tim - Nao te conheco de algum lugar ?
O cara ve os seios dela crescerem e responde..
- Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!

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A reporter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam. Parou perto de um sujeitinho e perguntou:
-Qual a coisa que voce^ mais gosta?
O elemento respondeu:
-Cu com leite condensado!!!
-Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissao direta.
O cara responde:
-Eu disfarcei moca, eu nao gosto de leite condensado...

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Em recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nacao com duas declaracoes bombasticas. Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que nao tem nada contra o sexo anal.
Quanto a primeia afirmacao, Maguila garantiu frente as cameras:
- Eu provu que so bissexual pois so tive duas muie na vida...
E sobre o sexo anal, foi categorico:
- Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........

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Dois canibais tomando sol na praia:
-- Ta vendo aquela que vai ali sem um braco? - diz o primeiro.
-- Tou, -- diz o segundo.
-- Tou comendo!! -- completa o primeiro.

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Uma senhora das antigas criava sua filhinha com a mao de ferro, educacao rigida, virgindade total. Casamento realizado, bom partido, parte o casal para a lua de mel. A velha como sempre ciosa, acompanha o casal.No "resort" ela aluga um apartamento contiguo ao dos "pombinhos"
De noite, ouvido colado na fechadura a velha se desespera com o dialogo:
- Deixa amorzinho, deixa!!
- Deixo nao, deixo nao...
E assim foi a noite toda. Dia seguinte no cafe da manha, a mae chama a filha reservadamente.
- Filhinha, eu fui muito severa com sua educacao, mas agora e diferente, voce eh casada, ele e seu marido, agora voce pode, voce pode deixar.
- Nao, maie, ele tava pedindo era pra fazer xixi...

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O cara estava numa festa bem de familia. Mas ele era bem distraido e dizia palavrao que so ele. E comecou a contar:
- Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leao. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leao e o leao em cima de mim e eu em cima do leao... e taquei a boca na juba do leao.
E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo...
Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone para o senhor...
Ele sai para atender.
Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa:
- Por favor, eu estava onde mesmo??
- Estava com a boca cheia de cabelo.
E ele:
- Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF!
Meti no cu dela!

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Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' todos os tipos de foda. 69, papai-mamae, carrinho de mao, cavalgada, .... pra mim nao tem novidade, dou aula ate pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atomica.
A1: chupada atomica? que porra e' essa?
A1: chegado, vai ai no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Ai o cara foi no endereco e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00. O cara entrou la, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
A1: Ola eu gostaria de esperimentar a chupada atomica...
Loira: meu bem, entao pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira entao tirou a roupa e comecou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina, mas ai nao passou 1 minuto e o cara:
A1: para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: o que foi, meu bem?
A1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!

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E' um jogo de televisao chamado "SAI ou DOBRA":
Nele participam o apresentador e o concorrente:
A: Qual e' a cor do cavalo branco de Henrique IV?
C: essa e' facil: BRANCO!
A: Bravo! Sai ou dobra?
C: Ta' facil. DOBRA!
A: Quantos niveis tem um edificio de oito andares?
C: Pensa que me pega: NOVE (com o terreo)!
A: BRAVO! Sai ou dobra?
C: DOBRA!!
A: O que Eva disse quando viu Adao pela primeira vez?
C: .... ummmmmm... ta' ficando duro...
A: Ganhou!!!!

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Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraca e comeca a cair. O problema e' que ela mora no 30 andar. E la' vai ela caindo...
- AHHHAAAHHH.....
Quando ela chega ao 20 andar uma mao a segura e ela feliz por ter sido salva:
- Obrigada... Obrigada...
- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.
- Queque'isso. Claro que eu nao. Eu sou uma mulher de respeito...
- "Ha. Entao va' te fuder..." e a solta.
- AHHAAAAAA......
- Quando ela chega ao 10 andar, outra mao a segura....
- Obrigada... eu ja' estava quase morrendo....
O homem vendo aquele mulherao diz:
- Voce me chupa?
- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...
- Ae'? Entao vai te fuder... e tambem a solta.
- AHHHAAAAAA.....
- Quando ela esta' no nivel do 5 andar, outra mao aparece e a segura.
- Voce ...
E mais que depressa ela diz, desesperada:
- Eu te chupo, eu trepo com voce...
- Sua puta!
- AHHHAAAHHHH....

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Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela:
- Voce quer trepar comigo?
A menina se vira, da' uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na cabeca dele, o sangue comeca a jorrar e ele cai no chao. Ela comeca a dar chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito dele. Depois disso tudo ela O cara se levanta com muito esforco, respira fundo, fica 15 minutos se recuperando e vai em direcao a garota:
- Uma chupadinha, nem pensar...?

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ELEICAO 96

Voce ainda nao tem candidato,entao vote no:
PINTO:
O unico que aumenta a populacao
E' duro
Respeita as regras
Nao gosta de chatos
Sua preocupacao e ficar por dentro
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo
Suas realizaoes,aparecem apos nove meses
E modesto,esta sempre escondido
Na rua anda de cabeca baixa
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite
Nao e preguicoso,levanta apenas com o pensamento
Nao gosta de plubicidade,sua foto nao sai nos jornais
E pobre e vive pendurado
Simples,dorme em cima do saco
E honestissimo,e o unico que entra cheio e sai vazio
Chora de prazer quando trabalha
Esta sempre a esquerda,embora nao seja comunista
Desportista joga com duas bolas
Faz gol de cabeca e cospe na cara do goleiro
So fica preguicoso apos o servico
E educado,quando ve a mulher se levanta
Nao gosta que lhe puxe o saco
Nao e traicoeiro,mas as vezes ataca por tras
Este e o candidato local...
CORRUPCAO POR CORRUPCAO VOTE NO MEU Pi****.

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Um indio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O indio disse que a bicicleta nao tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito.
A india estava com um tesao infernal e doidinha pra dar, mas o indio continuava na dele.
Quando os dois ja estavam chegando na aldeia a india nao aguentou e...
- Indio, voce nao reparou que eu estou pelada?!?
- India, voce nao reparou que a bicicleta nao tem cano?!?

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O indio estava apaixonado pela filha do Cacique. Mas ele nao sabia o que fazer para conquistar o velho. Ele entao foi na cidade, entrou numa livraria, comprou um livro qualquer e voltou para a aldeia. (C=Cacique; I=indio)
(I) Grande Chefe, indio foi para terra de branco, indio escreveu livro, indio escreveu de aldeia, indio escreveu de Grande Chefe, indio escreveu de filha de Grande Chefe...
(C) Entao leia o livro agora!
(I) Mas Chefe, passei pouco tempo na terra de branco e so aprendi a escrever
(C) Amarra indio no totem!
(C) Corta pau de indio fora!
(C) poe o pau do indio na boca dele!
(I) Mas porque?
(C) Aqui na aldeia eh assim: "Escreveu nao leu, o pau comeu..."

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Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
-Pois eh soldado, e esse macharal todo ai, como eh que vcs fazem, nao tem mulher?
-Tenente, o esquema eh o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...
-Pode parar, eu nao quero nem saber... eu nao gosto dessas coisas e pronto...
-Mas tenente...
-Nao, pode parar...
E se passou um dia, dois, uma semana, um mes, dois, tres:
-Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?
-Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora!
E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que quando o ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo:
-Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente...
E o penultimo soldado:
-Nao tenente, pode passar na minha frente tambem!
E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... tracou a jumentinha, no final jah mastigando uma palhinha:
-Gostozinha a jumentinha, nao eh soldado?
-Pode ate ser tenente, mas a jumentinha eh pra levar a gente pro outro lado do rio, onde estao as meninas...

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A Escolastica estava mal e foi tentar aqueles tele-namoro, o ultima esperanca do individuo, nisso arranjou um encontro com um marombeiro (aquele ou o qual eh aficcionado da musculacao ou alterofilismo), no primeiro encontro ele ja foi arregacando as manga - Ta vendo isso aqui! Eh Dinamite pura!!
Depois ele tirou a camisa e mostrou os peitorais:
- Ta vendo isso aqui! Eh Dinamite pura!!
E comecou a mostrar a costas, as asas, o abdomen dividido:
- Isso eh Dinamite Pura! Dinamite purrra! Dinamite PuRRrRa!
Nisso ele tirou as calcas e ai a escolastica gritou:
- Socorro, que esse homi ta chei de dinamite e com uma pavio desse tamanho vai explodi ja ja!

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O viajante (V) estava na estrada a mais de 6 meses e nada de mulher, nem por foto, entao chega em uma pequena cidade, ja desesperado, entra em um bar e fala com o dono (D).
V -"Escuta aqui meu amigo, eu to no atraso mais de seis meses e nao aguento mais, onde e que eu acho uma zona ou uma puta, pra resolver o meu problema."
D - "Olha meu amigo, aqui voce nao vai achar nada disso nao, o inicio jeito e um japonesinho, que a gente quebra o galho de vez em quando."
O viajante nao pensou duas vezes e aceitou logo o negocio.
D - "Mas tem que ser tudo em segredo, so fica entre voce, eu e os meus tres irmaos."
V - "Mas porque que os seus tres irmaos tem que saber?"
D - "E que eles tem que ajudar a segurar o japa... Ele nao e bicha"

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A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a tromba, mas nao dava altura.
Aih ele pensou: a unica coisa que tenho maior que a tromba eh a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a formiguinha.
Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.
Moral da historia:
QUEM TEM CARRO IMPORTADO NAO PRECISA DE PICA GRANDE!!!

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Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e nao trabalho, e' que cansa muito. Andava mais cansado e preguicoso que o Romario nos tempos do Barcelona("e' que estoy muy cansado").

Se submete a uma entrevista.
- Entao Sr. Fulano, deseja um emprego, nao? Algo dentro de suas possibilidades. Devido a sua falta de experiencia, vamos ver o que encaixa a suas ambicoes. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de construcao civil?
- Sim! Sim!! - responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peao. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho e' muito pesado.
- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chamines, sabe se meter, ficar pendurado por uma corda, no escuro,...
- Mas este trabalho tambem e' muito duro. Alem de que sofro de claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.
A estas alturas o entrevistador ja estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Entao va tomar no cu'!!!! Vagabundo!!!

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Dois cacadores estavam tentando tirar o tatu do buraco.um deles estava segurando o bicho pelo rabo que, cansado de tanto fazer forca gritou para o companheiro:-enfia o dedo no cu dele que ele sai!
E o cara assim fez. o tatu saiu do buraco rapidinho, botou as maos na cintura e berrou para os cacadores:
-Voces vieram aqui pra cacar ou pra me fuder, porra?!

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E tem aquela do cara que chegou todo desanimado ao trabalho, stressado e tudo. O patrao, tentndo ajudar, disse-lhe: meu caro, faca como eu. Quando estou assim vou la em casa, tomo uma boa ducha, dou uma boa transada com minha mulher e me sinto um outro h O cara saiu, e voltou de tarde cheio de qanimo, revigorado. O patrao o abracou, satisfeito: e ai, viu como deu certo?
Ao que o funcionario responder: e como deu, patrao... Sua mulher e' demais!

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Sao oito os estagios do orgasmo feminino:
1o. estagio: Asmatico.
AH, AH, AH...
2o. estagio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!
3o. estagio: Matematico.
Mais, mais, mais...
4o. estagio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!
5o. estagio: Assassino.
Se voce parar eu te mato!
6o. estagio: Soltura.
Me finca mais
7o. estagio: Aridez.
Me inunda, me transborda.
8o. estagio: Onibus.
Ja vem, ja vem.

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Em uma cidadezinha tinha um gordo bem barrigudo e todo mundo gostava de tirar uma casquinha dele, era sempre chamado de Baleia, uns falavam "Dai gordao ja enroscou na privada hoje", etc, e no meio disso um cara para gozar da cara dele gritou:
- Dai barrigudo faz quanto tempo que vc. nao ve seu Braulio (pinto)?
E ele prontamente respondeu:
- Eu ja faz um tempao mas, sua mulher ve todo dia.

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Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada.
-Preciso lhe confessar o que fantasio com voce em meus sonhos!
A namorada, insistente, pede para que conte.
-Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido.
Ela, assustada, diz:
-Mas, no ouvido,poderei ficar surda!
O namorado, timido, diz meio constrangido:
-Voce nao ficou muda, ficou???

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Um homem do interior (H) estava noivo ja' ha' 3 anos. Como bom catolico e respeitor dos bons costumes, nunca havia tocado na sua noiva (N), esperando que ela tambem estivesse esperando, imaculada, o dia do matrimonio.
Alguns dias antes do casamento, a mae da noiva (M), preocupada com a sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria quaisquer duvidas que a menina tivesse. (M) Minha filha, voce sabe que a mulher tem outras obrigacoes no casamento...
(N) Eu sei, mamae!!!
(M) Voce sabe que 'as vezes o marido tem algumas necessidades!
(N) Eu sei, mamae, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha...
E a menina finalmente confessou que nao era mais moca, mas que o atual noivo tinha CERTEZA que ele seria o primeiro homem da sua vida. A mae se desesperou: a familia estava em desgraca, a filha seria apedrejada, nunca mais conseguiria um marido.
Mas a solucao veio rapida: uma cirurgia de reconstituicao do himem. Foram 'a um medico de confianca, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso pedacinho, usando pele de porco (a mais proxima do "verdadeiro").
Dia do casamento, la' estava a mae, feliz e confiante.
Apos a cerimonia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sos. Antes de tudo o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela para uma profunda examinada e gritou espantado:
- Puxa vida, isso e' que e' virgindade!!! E' a primeira vez que vejo um cabaco com um carimbo do SIF*!!!

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Duas noivas, gemeas, casaram-se. O marido de uma era catolico fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gemeas, tudo igual, uma colada na outra.
Apos a festa a luz faltou e na confusao os recem-casados trocaram as mulheres ( O marido rezador antes de comecar a noite de nupcias, foi as suas oracoes. Apos o terceiro terco e tres ladainhas, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Dirigiu-se a casa vizinha e explicou:
- Pois e', meu caro, fiquei fazendo as minhas oracoes. Ai Deus ajudou e a luz voltou. Milagre de Deus. pois so entao vi que trocamos as nossas mulheres.
O outro, ofegante, cabelo desalinhado, responde:
- E' meu amigo, so tem um problema: aqui ninguem rezou nao.

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Bolinho de bacalhau
Na casa estavam somente a mariazinha, o namorado dela (N) e a avo' da menina (V).
O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma, ou os pombinhos nao estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graca com a situacao. Depois Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:
N - "-Nossa esses bolinhos de bacalhau estao uma delicia, foi a senhora mesmo quem fez?"
V - "-Vai lavar a mao menino que os bolinhos sao de batata..."

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O cara foi com a familia no ZOOLOGICO, mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leoes, enfim ficou o dia inteiro andando pra ca e pra la, ai ouviu aquele sinal das cinco e meia, que ja ia fechar o zoologico, quando ele estava passando enfrente a O gorila nao gostou e comecou a jogar merda na cara do sujeito, deixando-o todo merdalhado.
O cara que nao gostou nada foi reclamar com o administrador do zoologico, explicou o caso e o administrador retrucou, nao, alguma coisa voce fez, o gorila nao O sujeito disse: eu nao fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, tai. Isso na linguagem de gorila eh o mesmo que mandar ele ir tomar no cu.
O cara foi embora. No dia segunte levantou cedo, foi na farmacia e comprou dois bisturis,passou no mercado e comprou uma puta de uma linguica deste tamanho e voltou la no zoologico e foi direto na jaula do gorila, chegando la pegou um dos bisturis e jogou
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Lembra quando teve o diluvio, entao, ai' Noe pegou todos os animais e botou dentro daquela arca neh. So' que ficou muito pesada e afundou, quase todos morreram, conseguiram chegar numa ilha o leao e o jumento, o leao enxugou a juba, o jumento a crina e c E foi o leao mandou bala no jumento, e este nem ligou, passou uma meia hora, o leao disse: to satisfeito, agora pode vir voce, o jumento foi botando de vagarinho, foi botando, foi botando, foi botando, ai' o jumento diz: o leao vira a cabeca pra ca' que e sssoo' sssooo sssseee dee' um passssiiinho pra trazzzzz.
DIGA ISTO COM A LINGUA PRESA NO MEIO DOS DENTES ..... ;-)

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O sujeito vai ao confessionario e comeca:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher nao e' pecado meu filho.
- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem.

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Um cara(c) entra numa farmacia pra comprar camisinhas.
O farmaceutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer.
(c)Bom, eu to saindo com essa garota(g) tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e "a" noite.
Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, entao, me de 12.
O farmaceutico da as camisinhas e o cara vai embora.
De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros
Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Comeca rezar, mas continua rezando um tempao .
A namorada chega pra ele e diz:
(g)Voce nunca me disse que voce e religioso.
(c) Voce nunca me disse que seu pai e um farmaceutico

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Uma mulher era casada com homem muito mal educado e muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho ja ia dizendo:
-O, sua PUTA! Cade a PORRA do almoco? Eu trabalho pra caralho e quando chego em casa ainda tenho q aturar voce, sua vaca!
Sentiram a pressao?
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimacao, para aplacar sua solidao. Chegando la:
-Pois Nao, minha senhora?
-Eu vim comprar um bichinho de estimacao pra me fazer companhia.
-Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, eh mansinho e muito brincalhao.
-Nao, cachorro acho que nao vai da certo.Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Nao, nao quero.
-Entao, que tal este peixinho dourado de raca nobre, seu pai
Ganhou 3 premios de beleza, e sua mae eh um reprodutora excepicional.
-Nao, que animal mais besta. So fica ali no aquario paradao, fazendo glub-glub-glub. Nao, eu quero um companheiro.
-Entao acho que tenho exatamente o q vc esta procurando...
E foi buscar no deposito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
-Prepare-se, minha senhora, pois estas prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, DESTRUIDOR.
La estava um passaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-pau, mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
-Ele eh lindo, mas por que eh chamado de destruidor?
-Observe... DESTRUIDOR, a cadeira!
Foi entao, que o passaro saindo daquele estado quase de morte voou em direcao a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedacos.
-PUXA!!!Ele nao deixou UM pedaco inteiro...
-A senhora nao viu nada...DESTRUIDOR O ARMARIO.
E era uma vez uma armario.
-Eh meu, pode por na gaiola que vou leva-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa ja eh muito tarde e nao da mais tempo de preparar o almoco...Eh neste momento que chega o marido educado:
-CARALHO, o trabalho tava foda hoje! O, sua vagabunda, cade a PORRA do meu almoco?
-Beim-e´, nao deu pra fazer nao.Eh que eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimacao pra me fazer companhia.
-Voce eh LOUCA, mulher??? SUA PUTA, EU TO COM UMA FOME DA PORRA E TU VEM ME DIZER QUE NAO FEZ O ALMOCO!!!
-Amor, quero que vc conheca meu animalzinho, este aqui eh
O Destruidor...
-DESTRUIDOR O CARALHO!!!!
A la foi o passaro....

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Muito taradao, o marido de dona Maria, o Zeca, teve um xilique bem na hora do mais bacana e morreu. Levaram o defunto pra a funeraria para dar uns tratos antes de botar ele no caixao.
Troca de roupa, maquiagem... um ritual de primeira. Na hora de fech Chamaram a viuva: (AF-agente funerario, DM-dona Maria)
AF) "-Alo^ dona Maria? Nois temo um probreminha... o negocio do seu Zeca nao baixa e nao da' pra' fechar o caixao. O que nois faiz? Passa a faca?"
DM) "-Nao! Isso e' um desrespeito com o defunto. Espera que eu to^ chegando!"
Nessa, dona Maria chega na funeraria e encontra seu amado ja' empacotado, pronto pro velorio mas com aquele visivel problema tecnico. E amarra o negocio aqui, e amarra o negocio la' e nada: nao tinha como esconder:
Poimmmm! duro que nem pedra.
AF) "-Oia dona, na minha terra a gente passa a faca nisso. Nao tem outra maneira."
DM) "-Mas como? Ele tem que ser enterrado completo, nao tem sentido cortar nada"
AF) "-Bom dona, nois corta e bota na bunda dele!"
DM) "-Bom... se nao tem outra maneira mesmo..."
Nessa, começaram a delicada operaçao. Apos uma hora e meia, chamaram de novo a dona Maria.
AF) "-O^ dona Maria, acho bom a senhora vir aqui...
Assim que ela chegou, tava tudo bonitinho e pronto mas... o Zecao nao tinha mais aquele sorrisao ensolarado... tava mesmo e' chorando... nessa, dona Maria chega perto e exclama pro defunto:
DM) "-Nao te disse seu filho da puta, eu nao te disse que doia???"

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O camarada comprou um sitio e nao entendia nada de roca ou fazenda. Apos a primeira noite na propriedade, acordou cedo e dando uma volta chegou ao estabulo, perto da casa. O vaqueiro ainda nao aparecera para tirar o leite. Fez-se de curioso e queria fazer Ate' hoje o pobre tenta convencer a' sua mulher que so' estava querendo tirar o leite da vaca...

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Um macaco estava escandalizando as familias, no zoologico, Cada vez que uma crianca dava pra ele um amendoim ou uma pipoca ele passava atras e depois comia. Irritado, um pai chamou o guartda do zoologico para reclamar daquele gesto deseducador do macaco. - E o seguinte, seu moco. Mes passado deram pra ele uma maca, ela nao conhecia a fruta, engoliu e deu trabalho pra botar pra fora. Ele ficou traumatizado e nao tem quem faca ele comer algo sem primeiro medir

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O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai prá lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, porque é que você não para de cantar a minha mulher?

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Essa eh do tempo em que para ser prostituta tinha de pedir autorizacao ao delegado (Se eh que esse tempo existiu).
Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir a feira. Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a ultima da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila!
A garota, com dezoito anos recem completados, envergonhada, resolveu mentir:
- Eh prah pegar autorizacao para colher laranjas no sitio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atras da ruivinha.
Quando chegou a sua vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovoh, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu nao trepo, mas chupar eu chupo!

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Um alemao veio ao Brasil conhecer um passaro bem brasileiro, o Tucano.
Como o alemao nao sabia falar direito perguntou ao primeiro que encontrou:
- Onde ter bicho de bica grande?
Como o homem nao sabia de que bicho se tratava encaminhou o alemao para o zelador do zoologico. Chegando la o alemao perguntou novamente ao zelador:
- Onde ter bicho de bica grande?
O zelador entao pensou e levou entao o alemao para a sessao de animais e mostrou o burro. O alemao entao falou:
- Non, non ser este a bicho. A bicho que eu quer ver ter pena.
Entao o Zelador falou:
Ah! Entao nao e este, pois este nao tem pena nem da propria mae!

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Uma vez um casal de namorados, procuravam um lugar para passar a noite.
Haviam encontrado somente uma pensao. Mas nao haviam camas, somente uma beliche com um bebado embaixo. Entao, como se tratava da primeira noite juntos e eles loucos para...
pegaram essa beliche, somente a parte de cima. Como o bebado nao poderia s
Homem - Se doer, voce diga tomate. No contrario, diga alface, ok?
Mulher - Ok.
Mulher - Tomate, tomate, tomate, alface, alface, ALFACEEEEEEEE!
Bebado - Opa! Vamo para com essa salada que ja esta pingando maionese!!

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Um rapazinho da torcida jovem se alistou no servico militar, e no dia do exame o medico foi logo descartando:
-Voce nao serve, meu jovem. Tem o piru muito pequeno.
- Mas doutor, eu to aqui pra servir a patria, nao pra come-la!

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Um cara qualquer ia andando na rua quando viu uma portinha com uma placa escrito:
"Pague 10 reais para sacanagem"
O cara todo safado foi logo pagando e entrando, la dentro ve um corredor bem grande, no fin uma seta <-, outro corredor, outra seta ->, corredor, seta -> ......depois de muitas setas e corredores finalmente o homem acha uma porta.
Abre a porta e....
....sai na rua .
- Que sacanagem!!! - diz o cara!

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Me contaram que ha muitos anos, nos idos do po's-guerra, havia um cara que quando baixava na zona, todo mundo fugia dele. E' que ele so' ia na rabada e tinha sido abencoado(?) com uma jeba colossal. Aparecia ele na Praca Tiradentes e espirrava puta pra `As que ele encontrava ele oferecia dez, vinte, ate' cinquenta, mas nada, so' pistoleira muito calejada mesmo e' que ia.
Uma noite chuvosa, dessas de garoa paulista, inusitada noite, esta' nosso amigo na Lapa. E esta' com uma tesao que nao cabe em si de tao latejada. As mocas todas deram o sumico, ele esta' perdido em seus pensamentos e pimba! Quase tropeca num bebado em Os farrapos deixavam entrever uma pele bronzeada e certas curvas que aumentaram o apetite do nosso amigo. Ninguem por perto, cu de bebado nao tem dono, ninguem vai saber mesmo, CRAU! La' vai e e' enrabado o bebado.
Depois do fato, o remorso. O coitado, latejando na sarjeta, nunca me fez nada, e ainda por cima tava bom; mao na carteira, saca uma nota de cinquenta e deixa pro bebado.
Bebado o qual, no dia seguinte acorda, passa a mao no rasgo de bolso que tinha, e acha os cinquenta milagrosos. Entra no primeiro bar e pede:
- Me ve uma duzia de Antartica ai'! E bebe e bebe todo satisfeito ate' chegar no seu estado costumeiro de estupor e cair pelas esquinas do bas-fond carioca.
O homem da jeba descomunal tinha passado um dia estranho, com sentimentos mistos de culpa e prazer saciado. Fez mil e uma resolucoes morais.
`A noite, nao se conteve e foi la' enrabar o bebado. Ao menos pagava por seu bom-bocado.
E isso virou rotina: vara de noite, Antarctica de dia. E se passaram duas semanas assim. O homem nem tinha escru'pulos ou dava a volta no quarteirao pra disfarcar. O bebado ja' tinha fans no bar pelo que comprava com seus cinquentinha.
Neste dia de manha, o bebado vai ao lugar certo onde vai encontrar seus cinquenta. Estao la. Recolhe seus papeloes, junta seus andrajos e la' se vai pro botequim do portugues. Entra, e' festejado, e o Manuel pergunta:
--E entao, vai a Antarctica de sempre?
--E'. vai, vai ela mesma... Mas perai' o seguinte!
Silencio de Sexta-Feira Santa no bar.
-- Perai' e me da' um engradado de Brahma. Desde que to tomando Antarctica ando com uma coceira no meu cu!

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O sujeito entra numa loja com dois garotos:
G1: - Papai, quero aquele brinquedo !
Pai: - Claro, Paulinho ! Vai la=A0 e pega. :-)
G2: - Papai, eu tambem quero um brinquedo !
Pai: - Que porra de brinquedo que nada, Cabecao ! >:-(
E lascou-lhe um tapa na cabeca. Eles se aproximaram do caixa para pagar:
G1: - Papai, quero essas balas !
Pai: - Claro, Paulinho ! Pode pegar quantas quiser. :-)
G2: - Papai, tambem quero balas !
Pai: - Vai chupar balas na casa do cacete, Cabecao ! >:-(
Outro tapa na cabeca. O caixa, perplexo, pergunta o porque daquilo:
Pai: - O senhor e' casado, nao ?
Cx: - Sim.
Pai: - E gosta de fazer sexo com sua esposa, nao ? Ela e' apertadinha ?
Cx: - Que isso, meu senhor ?!
Pai: - Sem segundas intencoes. Apenas responda a pergunta.
Cx: - Bem, sim...
Pai: - Pois a Minha esposa tambem era apertadinha, minhonzinha, uma beleza ! Nasceu o Paulinho e ela continuou maravilhosa.
Ai e' que veio quem...? QUEM??? O CABECAO!!! E ferrou tudo.
E deu mais um tapa no Cabecao.

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Sujeito muito grosso foi pedir a mao de uma garota em casamento ao pai dela.
Pai - Entao, voce deseja se casar com a minha filha?
Sujeito grosso - Sim, eu fim aqui pedir a bucetinha dela em casamento!
Pai - O QUE?? Oh, seu sem vergonha !! Voce deveria pedir a MAO da minha filha em casamento!!
Sujeito grosso - Ah, voce vai me desculpar. Mas de punheta eu ja estou cheio...

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Tempos politicamente corretos reuniram-se cinco amigos numa rodinha de piadas, e cada um ia contando uma, so' que um nao queria magoar o outro, pois os tempos mudaram e qualquer anao ta querendo ser chamado de ''prejudicado verticalmente'' e coisas assim.
-Bem, vou comecar contando uma de um gordacho que foi lavar o carro e...
-Espera ai, nao quero que contem piadas de gordo. sou gordinho e nao admito||
-Tudo bem...
-Ahhh, sabem daquela loira que voi comprar um vibrador e...
-Ops, calma la'... se esqueceu que minha mulher e' loira, o panaca? pode parar.
-Bem, entao vou contar aquela do lula quando saiu da faculdade e...
-Ei, nao mexa com o lula. nao ta' vendo a minha barba e a minha estrelinha vermelha na lapela? respondeu furiosamente o sr. matusalem.
-Nossa, ta dificil, mas acho que agora vai: tinha um portugues na padaria que usava o lapis no...
-Ohhhh pah|| deixe-me fora desta barbaridade| disse o bigodudo joaquim.
-Ahhhhh, conhecem aquela do gay que foi na casa de carne e...
-Nemmmmmm pensarrrrr... se continuar te dou uma sapatada, seu bofe, responde o revoltado matusalem de novo.
-Assim nao da' pe', disse o contador de piadas. nao conto mais piadas.
-Ahh, conta uma, so' uma, pediram todos.
-Tem alguem operado por aqui?
-Nao.
-Entao la' vai:
um homem foi ao medico. la chegando ficou sabendo da triste realidade: tinha um tumor no penis e ia ter que rancar tudo fora.
no dia da operacao, ja na sala de cirurgia, nao se conformava e teve uma ultima e longa conversa com o seu penis: -ahhh meu amigo de infancia, quantos dias bons tivemos juntos...
quantas aventuras... quantas mulheres que conhecemos, quantos apertos pa de repente sem querer ele solta um peido; dai, passa a mao no cu e diz: -calma amigo, nao fique com inveja;voce tambem tem muita, muita historia para contar...

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A mulher chega no consultorio medico reclamando de febre, dores no corpo , etc...
Apos diversos exames o medico da o diagnostico :
-Minha senhora , a senhora esta com o mal de Chagas !
-Mas como pode ser isto , Doutor ?
-A senhora foi chupada por um barbeiro
. -COMO!!! O filho da puta me falou que era politico .

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Sujeito 1: Voce sabe qual a semelhanca entre a mulher, a laranja e o alicate?
Sujeito 2: O QUE?? Nao me diga que agora ja estao chupando alicate tambem??

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O corcunda ta' la' no banheiro publico dando a sua mijadinha.um rapaz chega e fica ao lado do corcunda.quando ele repara na mandioca do corcunda nao se contem e exclama:
-Olha nao va' pensar mal de mim hein! eu nao sou viado, mas voce tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! se eu tivesse um pau desses eu mesmo chupava. e o corcunda:-por que voce acha que eu sou corcunda?

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Esta é uma discussão entre um viado e uma prostituta intelectuais.
Tu nascestes mulher para ser puta,
E puta da rale nao e assim,
Velha, nao ves que ja chegaste ao fim,
Por que nao deixas esta insana luta,
Esta carcaca velha e corrupta,
Embucada de lama e de carmim,
Bem demonstra que es a prostituta
Que o lupanar expulsou por ser ruim,
Dar-te-ei um conselho, nao te ofendas
Nesta idade em que muitas fazem rendas,
E que o povo as despreza e nao as quer,
Se nao serves para a filha de Maria,
Procuras engomar para outra mulher...

Tu dissestes que nasci para ser puta,
Desdenhastes de minha pouca sorte,
Pois Zuza, serei puta ate a morte,
Mas um macho qual tu nao me desfruta,
E que entre as pernas Deus me deu gruta,
Fenda, talhe,lasca ou corte,
Para um macho viril esbelto e forte,
Que preze esta mulher que chamaste corrupta,
Serei puta, meretriz, fubana,
Levarei ate o fim o meu destino cru,
Vendendo a minha pobre carne humana,
Menos a um macho escroto como tu,
Fresco, impotente, sem tesao, sacana,
Que vive dando a todo mundo o cu...
(Autor anonimo, atribuida ao poeta cearense Quintino Cunha,entretanto negada pelo seu filho e herdeiro intelectual Plautus Cunha)

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Um tigre fugiu do Zoologico da cidade e foi parar no quintal de uma dona, em cima de uma arvore. Desesperada, ela chamou um cacador profissional para tirar o felino de sua propriedade.
Uma hora depois chega o cacador, com uma arma, dois cachorros e um par de algemas.
A senhora pergunta : Entao, qual e' o plano e como posso ajudar ?
- Bom, diz o cacador, e' o seguinte : Eu vou subir na arvore e chaqualhar para fazer o tigre cair.
Dai, quando ele cair, meus cachorros vao morder seu saco e estando desmaiado, a senhora vai e algema as patas.
- Mas e a espingarda ?
- Ah sim, se no entanto, eu cair primeiro, a senhora mata os cachorros.

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No deserto ...
Um grupo de 20 pessoas estavam andando pelo deserto a dias.
De repente um sujeito avistou um camelo, pegaram o camelo e montaram os 20 em cima do comelo e continuaram a viagem. Passado uma meia hora o que estava no pescoço do camelo olha pro de tras e fala: O camelo ta fudido, mas nao espalha nao, este olha pro de
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Um fazendeiro tinha tres filhas. Eram as mocas mais bonitas da regiao.
Muito cobicadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pao duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes.
Com as filhas que tinha, nao faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festanca. Churrasco pra tudo quanto e' lado, cerveja, bolo, cachaca, tudo que pedia um casamento.
Terminada a festa, todos foram pra casa. E os tres casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por ultimo, usava o ultimo quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantand Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele nao ouviu nada. Esperou ate mais tempo, mas nada de barulho.
Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pe', tomando cafe', comecou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que voce estava cantarolando ontem, minha filha ?
E a filha mais velha:
- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar !
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E voce, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir !
- Muito bem ! - respondeu o pai - E voce minha caculinha, estava tao quieta ontem !?
- Foi voce quem me ensinou, papai! Voce me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

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Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas mocas sem muita cabeca a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que nao era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, da' um no', mostra-lhe e diz:
H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.

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A mae (M), vendo que a filha (F) ja' esta' ficando mocinha, resolve ter uma conversa muito seria com ela:
M- Minha filha, quando eu me casei com seu pai, eu ainda pura. Seu pai foi o primeiro homem que eu conheci, e o ultimo. Espero que um dia, querida, voce tambem possa dizer a mesma coisa para a sua filha.
F- E' claro mamae! Mas nao com esta cara de pau.

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O sujeito tinha uma mulher que era um pouco "larga" e nao conseguia satisfaze-la.
Um dia, entretanto, teve a idéia de colocar camisinhas em seu membro, no numero que fosse necesario para aumentar suficientemente o diametro do mesmo.
Assim, calcando 5 camisinhas, lá foi o cara tentar.
A mulher nem notou.
- E ai', bem?
- Nem cosquinha.
Mais uma tentativa, desta vez com dez camisinhas.
- Puxa, bem pelo menos nao fica lixando a unha!
- Desculpe! Voce já tinha começado?
E deste jeito continuou a bricadeira, até que lá pelas tantas, quando ele já não tinha mais esperanças e o estoque de camisinhas estava chegando ao fim, a mulher comecou a arfar, gemendo com uma respiração ofegante.
- Meu bem! Nem acredito! Que felicidade! Finalmente consegui! Voce esta gozando?
- Nao - diz ela ainda arfando - mas estou sentindo um puta cheiro de borracha queimada.

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Um fazendeiro tinha uma criação de galinhas, e tinha apenas um galo.
O galo já não tinha potência para as galinhas, e o negócio começava a correr mal.
O fazendeiro vai ao veterinário e queixa-se do que lhe estava a acontecer.
O veterinario dá-lhe um frasco de comprimidos e diz:
V: Dê apenas um por dia que é suficiente.
F: Tudo bem, assim farei.
Mas como o fazendeiro estava desesperado, decidiu dar ao galo quantos ele quisesse.
Como os comprimidos tinham sabor de milho, o galo comeu todos.
Na manha seguinte, o fazendeiro acorda e olhou para o lado e viu que a mulher tinha sido violada, saiu de casa e viu que as galinhas estavam todas de rastos, bem como as cabras, as vacas e todos os animais da fazenda.
Começou a seguir o rastro de "destruição" e foi vendo fazendas com os animais todos, deitados com a lingua de fora, completamente "rebentados" de tanto sexo.
Continuou o caminho ate' que encontrou o galo deitado com a língua de fora, quase a morrer, e vê também dois abutres no cimo de um poste, esperando para atacar.
Então o fazendeiro diz:
F: Tanto fodeste que agora quem se fai foder és tu!
Nessa altura o galo murmura "entre dentes" (entre bico ;-):
G: Vai embora, deixa-os pousar!

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Era uma vez um casal de recem-casados que resolveu viver so de sexo.
Chegaram a esta conclusão devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel, toda aquela droga la do Brasil.
Era sexo de café-da-manha, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir - a maior festa.
Certo dia o cara chega em casa ja meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimao, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimao.
Curioso o marido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
- Bem, o que voce está fazendo ai deste jeito ?
- Esquentando o jantar.

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Conversa entre sadico e masoquista:
M: Bate-me, bate-me, bate-me!!!
S: Não bato, não bato, não bato!!!

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Aquela garota era um fenômeno de beleza e gostozura, mas o pessoal dizia que ela era maluca.
E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota no escurinho, agarrou seu pescoço e disse:
- O que é isso que eu to pegando, Nininha?
- No meu pescoço! respondeu ela.
Ele desceu a mão e perguntou:
- O que eu to pegando agora?
- Nas minhas tetinhas!
Ele desceu ainda mais a mão e perguntou de novo:
- E agora, o que é que eu to pegando?
- No meu umbiguinho...
Ele não conseguiu resistir e, enfiando a rola na bu..ta dela, perguntou:
- E ... agora ... o que eu to pegando, hein?
- AIDS ... disse ela.

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Sujeito entra no consultório médico, mal podendo andar:
- Doutor, faz três semanas que não consigo cagar...
O médico olha para a barriga dele, já bastante inchada, e fala:
- Parece grave mesmo. Essa é a primeira vez??
- Nao, respondeu ele. Tenho esse problema desde menino...
O médico pensa um pouco e manda ele abaixar as calças. Ai o médico ve o tamanho do pau do cara, enorme!
Pelo menos 40 cm, relaxado... E o médico pergunta:
- Quando voce vai cagar, voce coloca o pau dentro ou fora do vaso?
- Coloco ele dentro! Por que?
- Pois é, taí o problema: toda vez seu cu se contrai, de medo...
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Vc sabe qual a diferenca entre os testiculos e as testemunhas de jeova'?
Nao...
Nenhuma. Eles sempre aparecem em duplas, mas nunca podem entrar...

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Concurso na selva para ver quem era o animal que traçava mais rápido a fêmea da mesma espécie, depois de dias de competicao acabaram dois finalistas:
O Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro.
Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizaram a grande final...
Fizeram uma fila de coelhinas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a largada...
O Juca mais empolgado largou na frente... traçou a primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foi bom, obrigado", traçou a segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", se empolgou,"foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "
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Qual e o melo do sexo anal??
Quero ver você não chorar
Nao olhar pra trás, não se arrepender do que faz...

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Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encontram num restaurante em Paris.
Os tres começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem.
O japones falou:
- No meu país, construiram um navio enorme ... enorme e pesado...
O casco do navio toca o fundo do mar!!!
- É mentira!!! -- reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, ne'?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construiram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!!!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo cú!
Os outros reagiram:
É mentira !!!
E o brasileiro, sacana:
- Nao foi pelo cú... mas faltaram só dois dedos!

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Como se pode classificar, em 3 tipos, as mulheres, em relação ao sexo oral (ou melhor, as boqueteiras) ?
- A nojenta: cospe tudo fora;
- A porca: engole tudo de uma vez;
- A indecisa: de boca cheia, fala: "O que é que eu faço com essa porra ? “.

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Vinha um casal caminhando sobre a ponte do Rio Guaiba (em Porto Alegre), quando a moça sentiu uma vontade enorme de mijar.
Sem saber onde realizar tal "tarefa", perguntou ao seu companheiro, que prontamente respondeu:
"Abaixa as calças a faz aí mesmo, em cima da ponte. Tem o rio lá embaixo, então não tem problema".
A moça, meio sem jeito, abaixou as calcas, começou a mijar, quando de repente deu um pulo, apavorada, e falando
"Que vergonha... tem um barco passando lá embaixo, e devem ter visto tudo"
O moço chegou na beirada da ponte, no que diz:
"Barco nada... aquilo que tu viu foi o reflexo da tua "chavasca"...

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Desde solteiro, Afranio tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tao sonhado rabinho.
Durante seis anos Afranio lutou com todas as suas armas para atingir seu objetivo, mas a mulher era irredutível.
Um dia, saindo do trabalho, sentou-se em um bar enquanto descansava e pensava na recusa da mulher. De repente, alguem bateu em seu ombro. Era um amigo da epoca do ginásio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os seus amigos de "Como comer Afranio: - Venho tentando enrabar minha mulher desde que eramos namorados e ate hoje, nada!
Amigo: - Mas isso é muito simples! Basta voce usar a criatividade...
Com essas palavras na cabeça, Afranio foi embora pra casa. No caminho, passou por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas.
Na hora da preparação, antes de se deitar, Afranio foi ao banheiro com suas tintas e comecou a pintar a região: uma bola amarela, outra rosa, cabeca azul e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe. A mulher espantada diz:
- O que é isso, Afranio?
Afranio, sem pestanejar:
- Gostou não? Então enfia no cú!!!

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O sujeito batalhou, batalhou e conseguiu levar a garota de seus sonhos para a cama. Quando os dois estavam la', peladinhos, ela olhou para o pinto do cara e deu uma risadinha:
- O que foi? -- perguntou ele.
Ela continuou sorrindo e perguntou:
- Eu só queria saber o que ELE vai ser quando crescer ...

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No restaurante de vampiros:
Entra o Dracula e o garcon diz :
- Que deseja hoje ?
-Só uma xícara de agua quente - diz Dracula.
-Não vai comer nada hoje? (garcom)
Dracula responde:
- Hoje vou ficar so no chá.
Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xícara.

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A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mae:
"Mamãe, O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor.
As vezes, estou na cozinha e ele mem e crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ...
Tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau! Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado.
Beijos. Anita."
Embaixo da carta, havia algo escrito:
"P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe !"

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As sete maiores mentiras do mundo:
1) Dinheiro não traz felicidade
2) O trabalho enobrece o homem
3) Juro que eu ponho só a cabecinha
4-) Mulher e irmã de amigo meu para mim é homem
5-) Minha mulher não manda em mim
6-) Minha irmã é virgem
7-) Minha mãe ta desquitada há 25 anos, e sem ter relacoes sexuais

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Um fazendeiro, descendente de alemães, era ruivo, tinha olhos claros etc.
O morador de sua fazenda era um crioulo, recém-casado com uma cabrocha bem morena, nova e bonita (um tesão, digamos).
O primeiro filho dos moradores estranhamente nasceu louro de olhos azuis.
Como era de se esperar o morador ficou desconfiado, caladão, passou a trabalhar menos etc.
O fazendeiro (F) notando a diferença de comportamento de seu morador (M) foi conversar com ele, mantendo o seguinte dialogo:
F: Que houve rapaz ? Voce anda meio acabrunhado ... M: É doutor, o senhor ve, né, eu sou preto, minha esposa é bem morena e nosso filho nasce claro, estou chateado, o que minha família não irá falar, todos meus sobrinhos são pretos ...
F: Rapaz, não liga não, isto e' um problema genético. Biologicamente, se explica que devido o cruzamento dos cromossomos, há probabilidade de nascerem albinos de pais não albinos ...
O morador, que não estava entendendo nada, cortou e falou:
M: Olha doutor, eu sou quase analfabeto, não entendo do que o Sr. está falando, so sei que isto não é normal.
F: Mas olha rapaz, como eu ia dizendo isto se explica facilmente, ora veja, vou lhe dar um exemplo mais simples. Voce esta vendo este rebanho de que voce cuida, todos carneios e ovelhas sao de raça, todos branquinhos, exceto um, ali (mostrando) que nasceu Para encurtar a conversa o morador cortou novamente o que o patrão ia falar.
M: É doutor, essa biologia pode explicar, agora vamos combinar o seguinte:
O senhor não come mais minha mulher que eu prometo não comer mais nenhuma de suas ovelhas, certo ?

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PROVA DE CORAGEM
Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessário dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fazer teste em todos os pretendentes.
Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o tríplice teste.
-Que bebesse de urn gole so uma garrafa de pinga, cumprimentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma velha
No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, enfaixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimavel.
-O que houve? Perguntou-lhe o comandante.
-Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando.
Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o difícil mesmo foi enrabar o urso.
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FALTA UMA CLÁUSULA
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante de sociedade e estavam combinanda as condiçoes. Dizia o primeiro:
Voce entra com o capital de 10 milhões, compramos o ponto, faremos um contrato de cinco anos, voce arruma o fiador, contratamos as instalações, cozinha, freezer, etc., etc.
-E você entra com o que ? Indagou o segundo.
-Eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc., etc.
-E se não der certo ?
-Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e voce vende tudo e leva seu capital.
-Mas falta uma clausula nesse seu contrato.
-Falta ? Qual é ?
-Um beijo. . . voce ja viu foda completa sem beijo ?

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O GRITO DE TARZAN
A Jane banhava-se no rio quando pediu socorro a macaquinha Chita, pois os jacarés sairam da margem para ataca-la.
Esta, incontinente, avisou ao Rei das Selvas, que pegou um longo cipó e disse a Jane:
- Quando eu passar você se segura rápido em mim.
Ele fez o trapezio com o cipó e a Jane mal teve tempo para agarrar-lhe os culhoes.
Mas, em compensação, foi assim que nasceu o famoso grito do Tarzan.

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EM UGANDA
O negro estava passando fome la na terra do Idi Amin
Dada e, vendo aqueles ovos expostos na porta, não teve dúvida em roubá-los. Mas, por infelicidade, foi visto, preso e julgado.
O juiz bateu o martelo e lançou a sentença:
- O réu foi condenado a morrer amanhã cedo na forca
Estupefato, o pobre homem perguntou:
- Meretissimo, mas pelos ovos???
- Não. Pelo pescoço.

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DIFERENÇA SUTIL
Perguntaram para aquela distinta dama se ela sabia qual era a diferenca entre um homem e um caminhao.
- Realmente não sei, jamais fiquei debaixo de um caminhão.

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A secretária, quando nota a braguilha do chefe aberta, fica sem jeito para adverti-lo do fato. Toda sem jeito, diz:
Doutor, é... sua garagem está aberta. Depois das explicações de um dos assessores, que explicou com as palavras certas, ele notou. No outro dia, ele maliciosamente pergunta:
- Por acaso, quando viu que minha garagem estava aberta, voce conseguiu ver um Galaxie vermelho e pontudo?
- Não senhor. Tudo que eu vi foi um pequenino Volkswagen desbotado com os dois pneus da frente totalmente murchos...

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O rei sai glorioso em viagem a terra santa para as cruzadas e deixa a princesa com cinto de castidade, mas piedoso como ele era, deixa a chave do cinto com o velho sacerdote de sua confiança para que sua filha pudesse fazer suas necessidades.
Seguia o rei a caminho das cruzadas, até que notou que o sacerdote vinha aos galopes atras.
Parou para esperar o velho, que chegou com a lingua toda suja de ferrugem dizendo que o rei tinha deixado a chave errada.

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Filho inocente:
O filho, na sua virginidade inocência, liga para o pai na noite de nupcias e pergunta o que deve fazer com sua linda esposa:
- Meu filho, tire a roupa dela suavemente, faca bastante carinhos...
Ah daí em diante voce ja sabe...
- Mas, ja sabe o que?? O que mais tem de fazer??
Seu pai, já sem paciência, explica: - Pega a parte que mais cresceu no seu corpo e coloca no maior buraco que voce encontrar por perto. Não esqueca, no maior senão tua esposa pode não aprovar...
Alguns segundos depois, o rapaz volta-se a esposa e diz:
- Agora eu ja sei o que fazer!!!
Corre ao banheiro e enfia a perna dentro da privada!!!

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Na primeira manhã de lua-de-mel,o marido telefona para a copa do hotel e pede um café completo para ele e uma salada de alface para a mulher.
-Sua esposa não quer mais nada mesmo?
-Por enquanto,é só isso. Quero ver se ela tambem come como um coelho.

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O cara vinha rua abaixo resmungando e cuspindo sem parar:
-errei porra, cusp... errei porra, cusp... errei porra....
Um amigo vendo isso, chega pra ele e pergunta:
- Mas o que aconteceu? Faz meia hora que voce tá reclamando e cuspindo sem parar.
- Sabe o que aconteceu, eu tava disputando uma partida de sinuca. tava com o jogo ganho. minha ultima bola tava perto da cassapa. dai apostei com meu adversário que se eu errase aquela tacada eu chupava ele...
...errei porra, cusp, errei porra, cusp, cusp, errei porra...

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O cara chegou no médico e disse:
- Dr. está nascendo um pinto na minha testa, e eu não sei o que fazer...
O médico deu-lhe uma receita:
- Compre todos os livros que voce encontrar. Leia todos e volte aqui para vermos como voce está.
O cara foi a uma livraria e comprou tudo o que era possível e leu até as páginas amarelas.
Passou um tempo e o cara voltou ao médico:
- Dr. eu li tudo quanto e livro e nada resolveu; o pinto continua crescendo na minha testa!
- Calma! , retrucou o Dr.
- Agora vá pra uma video locadora, alugue e assista quantos filmes voce puder...
O cara achando estranho, mesmo assim alugou e assistiu uma porrada de filmes.
Passado mais um mês:
-Dr., o senhor é um picareta! Gastei a maior grana comprando livros e alugando filmes, além de ter que pagar sua consulta e o pinto continua crescendo na minha testa!
E o Dr. então falou:
-É bom voce aproveitar agora, pois quando nascerem as bolas, você vai ter uma certa dificuldade pra fazer essas coisas!...

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As atividades do homem segundo sua idade
de 10 a 15 anos - MACACO - vive descascando banana
de 16 a 20 anos - GIRAFA - só come brotinho
de 21 a 30 anos - URUBU - come tudo o que aparece
de 31 a 40 anos - AGUIA - escolhe o que vai comer
de 41 a 50 anos - PAPAGAIO - fala mais do que come
de 51 a 60 anos - LOBO - persegue o chapeuzinho vermelho, e volta pra casa pra comer a vovozinha
de 61 a 70 anos - CIGARRA - canta, canta, não come nada e só enche o saco
de 71 a 80 anos - CONDOR - tá sempre "con dor" aqui, "con dor" ali.
de 81 em diante - POMBO - só faz sujeira

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Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, põe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Põe mais um ?
- Tá bom.
- Mais um ?
- Lá vai.
- Mais ?
- Só faltava um mesmo...
- Já pos a mão toda ?
- Já sim.
- Agora põe a outra.
- Hum... Tá bom.
- Pronto ?
- Pronto. As duas mãos.
- Agora bate palmas.
- Hummm, não dá...
- Viu como sou apertadinha ?

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Um pai chama o filho antes de morrer e diz:
- Podes ficar com tudo que temos - casa, dinheiro, a fazenda... - mas tem uma condição: Voce terá que cuidar do seu irmão. Ele é retardado(R) e precisa de atenção total.
O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmão não seria problema. Assim passa o dia cuidando do irmão: coco, xixi, sopa na boca etc.
No sábado está diante do espelho se preparando para sair, e o irmão pergunta (voz de retardado):
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou passear...
(R) Eu também quero ir, tambem vou (com aquela voz meio de louco)
(F) Não pode maninho, é gente estranha e tu tá doentinho!
Ele insiste e aborrece tanto que o irmão desiste do passeio. Nos finais de semana seguintes a história se repetiu e ele foi perdendo a paciência.
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou prá zona, que não é lugar de gente doente, porra!!!
(R) Mas eu tambem quero ir...
Sempre a mesma história, e com o passar do tempo o irmão já gritava
"Tu não ves que és retardado, e zona não tem lugar pra retardados!!!".
Até que um dia:
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou dar o CU!!!, diz o irmão irritado.
(R) Tá bom, mas nao demora...

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Três amigos numa escursão por um dos afluentes do Amazonas contratam um índio mais ou menos civilizado para os acompahar em seu "turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se est - Mim, medicu
- Mim, botanicu
- Mim, comicu
E o índio, nadando prá bem longe deles grita:
- Mim, protegicu!

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Nas ruas da Cidade, a situação estava cada vez mais dificil, e o marido finalmente chega em casa e diz para a mulher:
- Não consigo mais pagar as contas, voce tem que arranjar um emprego...
Mas a mulher não sabia fazer nada, e todos sabiam disso, até que o marido pensa na última, e mais dolorosa opção:
- Acho que voce pode ir para as ruas, trabalhar como prostituta!
- Mas eu não sei o que fazer!!! diz ela. A não ser que voce vá comigo e me ensine.
- Ok, eu vou com voce na primeira noite...
Muito bem, às 11:00 da noite lá está ela, roupa apertada, saia curta, sapato alto, maquilagem exagerada, até que para o primeiro carro, donde um homem grita:
- E ai, o gostosa, quanto é a trepada?
Ela, sem saber o que fazer, corre até o marido e pergunta qual o preço, e o marido logo diz:
- 100 dolares.
Ela corre de volta ao carro e lhe diz o preço, mas o homem só tinha 80 dolares. E ela corre de volta ao marido:
- Ele só tem 80 dolares, o que eu faço?
- Diz para ele que um "blowjob" = chupada custa 80 dolares.
E lá vai ela correndo pro carro, onde o freguês aceita pagar os 80 dolares.
No banco de trás do carro ele baixa as calças, e a mulher vê o maior pinto que ela nem em sonhos imaginaria existir. Ai ela sai do carro e volta ao marido:
- Meu bem, me empresta 20 dolares...

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- Doutor, minha mulher é insaciável. Preciso me livrar dela. Que faço?
- Calma isso é simples. Tome estas pilulas e vai conseguir satisfaze-la seis vezes por dia. Em um mês ela vai "apagar".
Quase um mês mais tarde, o médico vai a caminho do consultorio quando esbarra com o cliente numa cadeira de rodas.
- Mas que diabo lhe aconteceu? pergunta espantado.
- Tudo bem doutor, tudo as mil maravilhas. responde ofegante.
- Com mais dois ou três dias ela já estara morta!

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Dois alienigenas, provamente de Marte, desceram na terra numa cidadezinha do interior. Depois de andar alguns quilometros encontraram um posto de gasolina. Um deles se aproximou de uma das bombas de gasolina e disse:
" Hey humanoide ! Me leve ao seu lider.".
A bomba de gasolina pra variar não fez nada, ficou ali paradinha. Após um minuto de silêncio o marciano tentou novamente:
"HEY HUMANOIDE ! Leve-me ao seu lider ou eu usarei meu super raio destruidor e te mandarei pelos ares."
Ao ouviu tamanha ameaça o outro marciano virou-se ao primeiro e disse :
"Olha, eu se fosse você não faria isto. Este cara parece ser uma daqueles durões. É melhor a gente ir embora.".
"Que nada", disse o primeiro. "Voce me ouviu humanoide. Se voce não me levar ao seu lider mandarei seus miolos ao espaço."
Como o coitada da bomba não respondeu o invasor puxou sua pistola laser e 'zzzzzzzzzzzzzzzz' ..... BUUUMMMMMM
Assim que o laser atingiu a bomba, o posto de gasolina explodiu pelos ares lançando os dois marcianos a dez quilometros de distância. O primeiro ao se levantar disse:
'Puta merda, o cara era mesmo durão !".
"Eu disse que ele era durao. ", retrucou o segundo
"Você não percebeu que o cara tinha um pinto de 4 metros enrolado duas vezes no pescoco e enfiado no ouvido."

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Conversa de indio com medico:
Indio: Indio quê que medico dá remédio pra india não tê filho.
Medico: Mas eu não entendo! Sua mulher já está grávida.
Indio: Não importa. indio quê remédio pra muiê não engravidá...
Medico: Olha bem, ela já está grávida. não pode tomar mais esse remédio !
Indio: Eu já falá pro senhor que indio quê remédio pra muiê não engravida !
Medico: Mais por que, homem de deus?
Indio: É que indio descobriu buraco novo e não que ve india corcunda né...

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- Olha, minha filhinha: agora que voce vai se casar, faz uma coisa, liga pra mamãe de vez em quando pra contar como vao indo as ''coisas''...
- Ahhh, mamãe; o raul é muito sério. ele não vai deixar eu contar as nossas intimidades assim não...
- Disfarça. cada vez que ele der uma transada, diga que ele fez uma refeição... após um mês de casamento, a filha liga pra mamãe:
- Oi mamae, conforme o combinado vou contar as novidades...
- E daí, minha filha. o raul tá fazendo muitas refeições?
- Mais ou menos. dia sim dia não ele faz uma refeição, a senhora acha que assim tá bom?
- O que? Só isso?
- Só. Por que mamãe? Com o papai é diferente?
- Olha minha filha: seu pai tá casado comigo há 30 anos. todo dia ele faz uma refeição normal, depois pede uma rabada e para finalizar ainda dá uma lambida na panela...

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Um amigo discutia com outro que as japonesas tem a xoxota atravessada. O outro dizia, não é possível! Dúvido!!
O amigo, para provar, chamou a esposa japonesa que estava no quarto lá em cima, e lhe disse:
- Massume, meu bem, monte no corrimão da escada e desce escorregando!
Ela toda sorridente montou de cavalinho no corrimão lá em cima e veio escorregando no corrimão como uma criança brincando.
Enquanto ela vinha deslizando abaixo fazia este barulho:
- "bru-lu-lum, bru-lu-lum, bru-lu-lum...."
O esposo dela disse, sorrindo:
- "Viu? Se não fosse atravessada faria ZUUUUIIIIIIIINNNNNNNN!!!

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Desta vez ele estava no maior tesão. Ir na Zona era a solução, com apenas um problema: somente $5 no bolso...
Lá chegando foi com aquela conversa para a dona do bordel:
- Sou fregues antigo, o que voce tem ai para cinquinho?
- Voce sabe, Zé, sao $100 por um serviço completo, $60 para um papai e mamãe em 10 minutos e $35 por um boquete...
- Mas eu só tenho $5, e to no maior tesão!
- Vai com a mão que Deus te deu...
- Tô afim de uma mulher, mas só pago $5.
A mulher já tava ficando brava, disposta a brigar, quando uma das meninas vem e propõe:
- Por $5 eu te dou um pinguim...
- Pinguim!!! respondeu o Zé, já todo excitado, delirando ao imaginar a nova posição...
- Grana na minha mão primeiro.
E o Zé passou-lhe o dinheiro, já quase cego de tanto tesão.
- Baixa a calças.
Zé, num piscar de olhos já tava com as calças arriadas, num ponto de bala.
A menina vem, acaricia o seu pinto e se afasta. Zé, já nervoso, tenta se aproximar novamente dela, mas a calça abaixada o impede de andar normalmente.
- E o pinguim??? Voce me prometeu a posição do pinguim!
E a menina:
- Você já está na posição, com $5 aqui, voce só vai andar como um pinguim...

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O cara tinha o pinto muito pequeno e foi ao médico pra ver se corrigia o defeito, mas o médico disse a ele que não tinha jeito, que era uma coisa da natureza e que ficasse tranquilo, pois tinha muitos homens na mesma situação dele, portanto não era motivo de preocupação.
Mas de tanto ele insistir o medico ensinou-lhe uma técnica, disse:
- Quando voce estiver transando, pegue as suas bolas e puxe para trás que o pênis aumenta um pouco. E lá se foi o cara todo contente pra casa.
Mal anoiteceu ele já estava cercando a mulher, doido testar o novo metodo.
Quando estavam no auge da transa, ele passou a mão por trás e pegou suas bolas e puxou pra trás, só que na puxada, ele pegou junto os pentelhos da mulher e ela começou a gritar:
- Ela: Ai, ai, ai...
- Ele: Entra rasgando meu gigante.

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A formiginha na sua trilha se depara com um rio de agua veloz e bem largo. Ela com pressa querendo cruzar o rio, não sabia o que fazer e começou a gritar por ajuda.
O elefante ouviu e veio ver o que acontecia. Ela disse:
- "Sr. elefante, geralmente eu cruzo o rio com uma folha, mas hoje as aguas estao fortes, e veloz. Tenho medo!"
O paquiderme respondeu:
- "No problem! monta aqui na minha tromba".
A formiguinha lá foi cruzando o rio na tromba dele. Ao chegar do outro lado do rio, ela diz ao elefante com sua vozinha carinhosa e meiga:
- "Muito brigadinha, Seu elefante!"
- "Brigadinho nada! Pode ir baixando as calcinhas!"
No outro dia, a mesma situação, só que com outro elefante, eles atravessam, e ao chegarem do outro lado :
- "Muito brigadinha, Seu elefante !"
- "De nada formiguinha."
A formiga estranha e achando que ele nao esta entendendo repete
- " Muito obrigada!!! SEU ELEFANTE!!!"
- "De nada dona formiguinha, disponha."
- "SAI FRESCO !!!!"

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O coitado do espermatozóide aleijado vivia reclamando dos outros que toda vida que havia uma ejaculação ele ficava para trás por conta das moletas e nunca dava tempo de chegar ao final do "tunel". Ficava puto pois ninguem ajudava e ele nunca tinha chance de alcançar o objetivo de todo espermatozóide: fecundar um óvulo.
Os outros espermatozóides resolvem então dar uma mão e combinam de colocar o aleijado na frente de todo mundo e, na hora H, sair empurrando o coitado para que ele possa, finalmente, atravessar o tunel e chegar ao tão esperado destino final -- o óvulo.
Finalmente chega a hora. Sirenes, buzinas, sinos, etc., avisando que vai jorrar! Junta todo mundo na beira do tunel e o aleijadinho na frente!
- Lá vem! Lá vem! Lá vem! AGOOORA!!!!
E sai todo mundo empurrando o aleijadinho que mais ou menos na metade do tunel e comeca a gritar:
- PÁRA! PÁRA! PÁRA QUE É SO UMA PUNHETA!!!!

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Um sujeito (S) entra num banheiro pra "regar as plantas", onde se posiciona frente ao mictório, bem ao lado de um corcunda (C) que já estava no meio da mijada. Ao olhar pro lado, o sujeito nota o "instrumento" do corcunda e não resiste fazer um comentário:
S - Meu amigo, antes de mais nada, quero lhe dizer que não sou viado, bicha, nada disso. Sou casado, gosto muito de mulher (etc etc) ...
Mas tenho que lhe dizer: Meus parabéns! Que bonito "membro" o seu.
C (assustado) - Err... Obrigado.
S (complementando) - Puxa! Isso sim, é que é um belo pau! Comprimento, diametro, imponência... Todo homem gostaria de nascer com um desses! Acredito que não há mulher que se negue a dar uma chupada nele.
C -- Pois é...
S -- É cidadão, isso sim é que é um pau! Um verdadeiro caralho!
C -- (já meio chateado) - Brigado.
S -- (ainda não se dando por satisfeito) - Sinceramente meu amigo, se eu tivesse um pau desse, EU MESMO chupava-o toda hora.
C -- (com um sorrisinho) - E como é que voce acha que eu ganhei essa corcunda?

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F: Pai, qual a diferença entre teoria e prática ?
P: A diferença entre teoria e prática ? Bom, vai la pra tua mãe e pergunta pra ela se ela treparia com o primeiro bebado nojento e sujo que aparecesse na porta por 100 mil dolares !
F: Pô pai, a mãe vai ficar puta mas eu vou perguntar ...
E o garoto foi para a mãe ...
F: Mãe o pai mandou perguntar se voce treparia com o primeiro bebado nojento e sujo que aparecesse na porta por 100 mil dolares ?
M: Lógico meu filho, por 100 mil dolares eu faria qualquer coisa .
O filho voltou para o pai ...
F: Bom pai ela disse que sim.
P: Agora vai pra tua irmã de 13 anos que é virgem e fica repetindo que vai se quardar para o amor da vida dela e pergunta se ela daria a rosinha pro primeiro cafajeste fedido e nojento que aparecesse na frente dela por 100 mil dolares !
F: Pô pai ela vai me dar uma porrada se eu perguntar isto mas todo caso la vai ....
E o garoto foi para a irmã ...
F: Mana, o papai mandou perguntar se voce perderia sua virgindade que voce tanto preza para pro primeiro cafajeste fedido e nojento que aparecesse na sua frente por 100 mil dolares !
I: Lógico, por 100 mil dolares eu daria tudo.
E o moleque voltou ao pai ...
F: Pai, ela tambem disse que daria por 100 mil dolares !
P: Pois é meu filho esta é a diferenca entre teoria e prática. Na teoria nos somos ricos e temos 200 mil dolares pra gastar mas na prática a gente tem duas vagabundas e casa .

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O carinha tava namorando uma boyzinha do interior de algum estado desse imenso pais que se dizia pura, ingenua, tímida e mais uma porrada dessas babaquices. Beijos vem, beijos vai e pintou aquela vontadizinha de botar a mão boba naquilo. A boyzinha deu um tremendo pulo, algumas lágrimas e ainda disse que não era daquilo, mas o carinha não deixou por menos e continuou insistindo até que a boyzinha concordou. No entanto, só admitia o dedinho mindinho.
De repente o cara botou o dedo mindinho, seu vizinho, o maior de todos, fura bolo e a garota se sentindo nas nuvens gritou:
Meu bem sem grosseria tira pelos menos o anel né ?
E o cara com a cara de sacana falou:
Meu amorzinho, não é o anel não, é o meu relógio de mergulho que ganhei de aniversário.

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Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ele pergunta ao farmacêutico:
- Como se usa isto?
O Farmacêutico:
- É fácil! Faça como se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a farmacia chorando:
- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por que? Pergunta o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...

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No décimo andar de um edifício estava lá um casal brigando feio, a mulher a certa altura ja muito indignada com o marido, tira o anel de casamento do dedo e joga pela janela, que casualmente cai num desses containers de lixo la embaixo. Algum tempo depois a mulher se arrepende e já esta toda carinhosa com o marido, quando lembra-se que havia jogado o anel pela janela. Desce lá embaixo para procurar o dito cujo, enquanto isto o maridão olhava pela janela a busca. Só que o container era muito grande e profundo, o que obrigou a mulher a ter que entrar dentro (arghhh imagina o cheirão) deste, ficando só com as pernas de fora do lixão. Neste mesmo instante passava por ali um descamisado, olhando aquelas pernas dentro de um container fica curioso e começa a puxá-las para fora , no que descobre a dona das pernas, não esitando muito, pega a mulher levanta a saia e.....
crrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu.... O maridão olhando lá de cima a cena, grita pro malandro:
- Ei, que é que tu estas fazendo com a minha mulher????
- Ah, ela é tua mulher ? Bah..mas porque tu botaste ela fora? Ela ainda ta boa....

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Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
"Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou:
"Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!", enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
"Este teve 120 coberturas no ano passado!"
A mulher, de novo, cutucou o maridão: "Olha ai', forma umas 10 por mês!"
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
"Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!" E a mulher, dando um safanão no marido: "Tá vendo, uma por dia!"
E o marido então disse pra ela:
"Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

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A mulher (M) conversa com o farmacêutico (F) :
(M) : Por favor, eu queria um absorvente com clorofila.
(F) : Com clorofila ?
(M) : Sim. Eu so uso com clorofila.
(F) : Tudo bem, mas vamos ter que preparar.
(M) : Eu não posso esperar agora. O senhor poderia entregar para o meu marido quando ele passar por aqui mais tarde ?
(F) : Seu marido ? Mas eu não o conheco.
(M) : Conhece sim. Aquele senhor que passa sempre por aqui.
(F) : Desculpe senhora, mas não lembro.
(M) : Aquele alto, com cabelos loiros e bigode verde ...

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Pobre chines, perdido nas florestas do interior da China por três semanas.
Comendo raízes, folhas, pequenos roedores. Dormindo embaixo de árvores, sem tomar banho, roupas rasgadas, enfim: uma tragedia.
Um dia ele vê uma linda mansão, no meio da floresta. Da casa saia fumaça, de uma chaminé. Ótimo, pensou ele. Há gente na casa!
Bate na porta. Um velho chinês, de longas barbas atende a porta. O pobre homem explicou sua situação, e o velho aceitou abrigá-lo e alimentá-lo por uma noite, mas com uma condição:
- Voce me promete que não bolinará, ou tentará nada com minha netinha! Se voce tentar algo terá que enfrentar os três piores castigos chineses...
- Claro! respondeu o viajante. Não encostaria um dedo nela.
Subiu, tomou banho, e ao sair do quarto viu a mais linda mulher que já havia visto. Era a neta do velho. Longos cabelos negros, cintura fininha, uma verdadeira maravilha! Não precisa dizer que o viajante estava num tesao tremendo...
Comecou a delirar, imaginando como seria macia a pele dela, aquele jovem corpinho...
Durante o jantar trocaram olhares. E não deu outra, à noite ele escapuliu para o quarto da netinha, e foi aquela trepada.
Pela manhã, silenciosamente retornou ao seu quarto para tentar dormir mais um pouco.
Ao acordar havia uma enorme pedra em cima do seu peito, com os dizeres:
"CASTIGO UM: PEDRA PESADA NA BARRIGA"
O cara olhou, e pensou: Ridículo! Pegou a pesada pedra, andou até a janela e jogou-a. Na parte de cima da pedra leu:
"CASTIGO DOIS: TESTÍCULO DIREITO AMARRADO NA PEDRA"
Desesperado ele pula pela janela. Ao olhar para o chão vê escrito:
"CASTIGO TRÊS: TESTÍCULO ESQUERDO AMARRADO NO PEITORIL DA JANELA"

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Um cavalheiro de seus 50 anos de vida, casou-se com uma viúva virgem, na lua de mel, conversa vai, conversa vem, ele descobriu que a esposa era virgem e pedindo-lhe que explicasse o fenômeno, soube que apesar de ainda ser virgem, já tivera cerca de oito maridos, mas aconteceu o seguinte:
O PRIMEIRO: Era bancário, só entendia de fundos;
O SEGUNDO: Era poliglota, só entendia de linguas;
O TERCEIRO: Era massagista, só gostava de esfregar;
O QUARTO: Era caçador, só gostava de veados;
O QUINTO: Era do Mobral, só gostava de olhar figuras;
O SEXTO: Era juiz do interior, não tinha vara;
O SETIMO: Era coveiro aposentado, não enterrava nada;
O OITAVO: Era da arena, quando estava por cima não fazia nada.
Aí a viúva suspirou profundamente e disse:
A minha única esperança está em você.
O noivo então respondeu-lhe:
Por mim, você continuará virgem, pois eu sou ministro do planejamento, só faço planos.

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A filhinha para seu pai:
- Papai, como se pode definir a condição daquele homem que tem duas esposas ?
- Bigamia.
- E aquele que tem cinco ?
- Poligamia.
- E aquele que tem só uma esposa ?
- Monotonia.

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Dois perus (P1 e P2) são sacrificados para a ceia da Natal. Chegando no Céu, São Pedro (SP) barra a entrada dos dois:
SP- Bicho não entra no Céu, aqui só pode ficar o homem, que tem alma.
Vocês vão ter que ficar é no Limbo mesmo.
Os perus, desolados, resolvem argumentar com o Santo porteiro:
P1- Pô, São Pedro, quebra o nosso galho, afinal a gente morreu em nome da celebração do nascimento do Filho de Deus!
P2- É, dá ao menos uma chance para a gente...
E ficaram discutindo horas, até que São Pedro, com o Saco cheio de aturar os dois perus, fez uma proposta:
SP- Olha, vamos fazer o seguinte: eu finjo que estou distraído, olho pro lado e deixo a porta entreaberta por um instante; se vocês conseguirem entrar, tudo bem, se não vão pros quintos dos infernos e não me torrem mais a paciencia!
P1- Beleza!
P2- Valeu!
E assim São Pedro, disfarcadamente, olhou para uma nuvem próxima enquanto abriu e fechou rapidamente a porta do Céu. Um dos perus conseguiu passar, o outro deu de cara, digo de bico, na porta.
P2- Nossa, São Pedro, foi muito rápido, me dá mais uma oportunidade...
SP- Não.
P2- Mas por que?
SP- Porque PERU MOLE, NÃO ENTRA!

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Um brasileiro chegou tarde da noite em uma cidadezinha no sul da França.
Procurou por hoteis, hospedarias, mas estava tudo lotado.
Achou uma pequena pensão, na qual o dono falou que havia dois turistas, um alemão e um holandes, dividindo uma cama de casal e, quem sabe, eles talvez aceitassem mais outra pessoa na mesma cama.
O brasileiro foi lá, conversou com os dois e eles toparam dividir a cama, com a condição que ele dormisse entre eles.
No meio da noite, o brasileiro agarrou o pau do primeiro, e em seguida agarrou o pau do segundo. Eles acordaram, mas viram que o brasileiro dormia profundamente, e voltaram a dormir...
Na manhã seguinte, todos no café da manhã, o holandes pergunta:
- O que aconteceu que voce agarrou meu pau no meio da noite?
E o alemão fala:
- Agarrou o meu tambem!!!
O brasileiro responde:
- Minha teoria é: "Mais valem dois paus na mao que um no rabo!!!"

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O irmão estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo ele vira pra ela e diz:
- Puxa mana, voce é mais gostosa que a mãe
E ela:
- É eu sei, o pai falou.

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O macaco tarado vivia enchendo o saco do elefante: "Vai, seu elefante, me dá o c*, so uma vezinha, vai!"
E pulava de um lado pro outro nas costas do elefante, azucrinando.
O elefante:
- Vê se não me enche o saco, o Macaco! Cai fora!
E o macaco pentelhando: "Ah, só uma vezinha, vai, me dá o c*!"
Tanto encheu que o elefante não aguentava mais. Aí, ele pensou: "bem, esse entelho não sai do meu pé... Meu c* é 'desse' tamanho, o pintinho do macaco é 'assim', não vai nem fazer diferença..."
-- "Oooo, macacoo!! Tá bem, cê me convenceu. Mas depois não me encha mais o saco, OK?"
E o macaco mais que depressa se dependurou lá e começou a mandar brasa.
O elefante nem te ligo, andando... Ai pisou num puta espinho e comecou a gritar:
-- "Ai, ui, aaaiii, cacete!!"
E o macaco, ensandecido e todo cheio de moral:
-- "Vai, bitelo, machuca fuuundoooo!!!

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Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse modo ?
É que eu montei um bordel, quando vim pra nossa cidade, isto há quase trinta anos atrás
E como era o bordel ?, indagou o amigo.
Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividia o prédio por categoria, isto é, no terreo só ficavam as bichas, no primeiro andar, as mulheres com mais de trintas anos e no segundo as meninas com menos de dezoito anos...
Pôxa vida, que legal, mas foi difícil montar esse bordel ???
Foi nada, no começo foi difícil, pois era so eu, minha esposa e minha filha...

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Com muito custo,aquela família conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses depois, a moça retorna a casa da família com um carro novo, jóias, casacos de pele, etc... A mãe dela espantada lhe diz:
- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Voce saiu daqui com uma mão na frente e outra atras?
- Pois é, mamãe. Foi so tirar a mão da frente...
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Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito gostoza e bronzeada, com um pequeno defeito - tinha uma tatuagem bem na parte dianteira da coxa logo abaixo da ..... as letras FHC tatuadas..
Nisso iá passando um cara, cabo eleitoral do Fernando Henrique, que viu a tatuagem. O cara na maior cara de pau, chegou para o casal e explicou que era super fã do FHC, que adorava o FHC, etc .... e que se ele não podia dar um beijinho na tatuagem que tinha as iniciais do FHC. Pois não iria conseguir ficar sem dar um beijo naquela linda tatuagem.
O casal meio na dúvida acabou entrando na conversa do malandro e deixou ele dar o beijo naquele lugar tão gostozo. Ai, quando ele estava dando o beijo viu uns pentelhos saindo para fora do biquini da menina e comecou imeditamente a argumentar que era fã incondicional do Lula.
Que trabalhava como cabo eleitoral para o FH mas que no fundo no fundo iria votar no Lula, e começou de novo aquela conversa, que quando ele viu os pentelhos, se ele não podia dar um beijinho lá naqueles cabelinhos tão lindos, blablabla ..
Nessa o namorado da menina ficou bronqueado, pegou o cara pelos cularinhos e falou para o caro que como ele era fã de todos canditados a presidência, que o negocio é o seguinte. Ele até que poderia beijar a barbicha do Lula mas primeiramente vai ter que dar um beijo aqui na cabeça do Esperidião Amim.

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Um grupo de cientistas americanos escolheu como tema de pesquisa descobrir em que parte do mundo se pratica o melhor boquete. Foram para o computador, um daqueles imensos que só aparecem em filmes de ficção científica, e jogaram os dados. Como primeira resposta saiu América do Sul, os cientistas ficaram intrigados America do Sul, Porque será ?, e colocaram mais dados na máquina e saiu, Brasil.
E os cientistas continuaram sem entender, mais dados e saiu Nordeste, e os cientistas ficaram cada vez mais abismados, mais dados e finalmente saiu Ceará.
Não acreditando nos dados do computador eles resolveram então fazer uma viagem até o Ceará para averiguar as informações obtidas pelo computador, e finalmente concluiram que realmente o melhor boquete do mundo é praticado no Ceará pelas seguintes razões:
-São todos baixinhos (fica na altura certa)
-Desdentados (Não machuca o instrumento)
-E todos tem a cabeça chata (o que é perfeito para colocar o copo de BEBIDA).

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Um piloto gordo, falando com um co-piloto magro
Piloto gordo: Colega, como é que voce consegue se manter assim sempre magro.
Piloto magro: É que quando chego em casa, vou para a geladeira, e como não tem nada que preste,vou para cama.
Piloto magro: Pois é, e voce, como é que consegue ser tão gordo assim.
Piloto gordo: É que quando eu chego em casa, vou para cama, e como não tem nada que preste, vou para a geladeira.

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O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa arvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a policia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz ? A garota acabou de morrer. Voce nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moca !!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, e' ????? Olha só o que ficou na mão dela ...

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Um dia o espermatozóide cansado de esperar pergunta pro colega.
- Colega, voce que é mais velho me explica como é que eu faco pra virar nene.
- É o seguinte, quando acontecer uma agitação bem grande aqui, voce vai lá pra ponta, então vai acontecer um explosão e voce sai correndo, na frente de todo mundo, lá na frente voce vai chegar numa casa rosada, então voce vai bate e fala "aqui é o Espermatozóide" e ela vai responder "aqui é o útero" então voce entra, encontra o ôvulo, fecunda e pronto tá feito.
No dia seguinte acontece a tal agitação, e o espermatozóide vai lá na frente esperar a explosão, que acontece logo em seguida. Dada a largada o espermatozóide sai correndo na frente de todo mundo e lá na frente encontra a casa rosada. Todo contente ele vai e bate.
- Oi, aqui é o Espermatozóide.
A casa rosada responde.
- Oi, aqui é as Amidalas....

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Um camarada ao chegar em seu prédio se depara no elevador com uma loira do tipo Sorvetão, Xuxa, Angelica e etc.. O cara quis ser gentil sem pretenção nenhuma, sabe como é, vira para a loira e pergunta.
- Qual o andar?
- Quinto.
Quando o camarada aperta o botão do elevador, leva aquele bruta choque e bate com o cotovelo nos peitos da loira. O cara sem graça vai e se desculpa com a loira dizendo.
- Se o seu coração for tão grande como a sua beleza voce vai me desculpar por isso.
A loira responde.
- Se o seu cotovelo for tão duro como o seu Bráulio o apartamento é o 504.

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O José chegou na casa das primas, e disse:
- Você deseja transar comigo ?
A mulher sem saber o que fazer disse:
- Só se for com camisinha !!!
Tudo bem disse o Zé, logo em seguida ele começou a enfiar na cabeça, nisso a mulher viu e falou :
- Mas não é aí que use .
Ele respondeu:
- Só estou laciando

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Não sei se vocês conhecem, mas tem aquela do namorado ciumento e chato que tem ciúumes ate da sua sombra.
Um dia a sua namorada precisava ir ao ginecologista, ele não gostando nem um pouco, mas como era preciso, deixou-a ir.
Depois da consulta, o namorado estava lá esperando logo na porta do consultório e começou a bombardea-la de perguntas:
- E daí, como foi a consulta? Ele tratou voce com respeito?
- Sim, ele tratou.
- Ele não te convidou para sair com ele?
- Não, não convidou.
- Ele não ficou apalpando voce?
- Não, não ficou!
- Ele não disse que voce tem uns seios bonitos?
- Não, não disse!
- Ele não disse que suas pernas sao bem torneadas?
- Não, não disse!
- E da suas costas ele não falou nada?
- Não, não falou!
- E do bundão hein? Ele não falou nada?
- Não de voce ele nem perguntou!!!

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A morena toda gostosa foi a praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio uma porra de um siri e entrou xoxota da morena...
Chegando em casa a morena comecou a sentir uma coceira na xoxota e procurou um médico. O médico perguntou se ela era virgem, ao que ela respondeu que sim, e então a examinou e receitou-lhe uma pomada. Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois la estava a morena, e a coceira continuava. então o médico receitou lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
Me- A senhora vai ter que dar essa xoxota para o primeiro homem que encontrar na rua, o seu problema é essa virgindade !
Mo.- O senhor tem certeza?
Me.- E faça rápido que dai pode vir um mal pior !
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava sentado na calçada e carregou-o para um hotel.O bêbado sem entender porra nenhuma viu aquele morenao peladinha na frente dele, não pensou duas vezes e pulou em cima da morena, ao que ela disse:
Mo.- Vai devagar que eu sou virgem
Quando o bêbado meteu, a porra do siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele tirou o pau desesperado, e siri caiu no chão todo armado de frente para ele.
Aí o bêbado olhou espantado para o siri e exclamou:
- QQualé, CABAÇO ! Vai quere encarar ???

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Um sujeito estava dando uma mijada no meio da rua, quando foi surpreendido por um guarda que passava pelo local que imediatamente disse:
- Com o PINTO de fora não? ... esteje preso.
- Olha seu guarda, o Sr. pode me levar preso, mas isso aqui nao é pinto não!!
- Esta bem é CARALHO entao !!
- Nao seu guarda, o Sr. pode me levar preso mas tambem não é caralho não !!
O guarda ja irritado diz:
- Esta bem é PENIS nao é??
- Nao seu guarda o Sr. pode me levar preso, mas não é penis não!!
O guarda já muito puto:
- E o que é então??
- É telescópio seu guarda ...
- Por que TELESCÓOPIO ?? -- pergunta o guarda.
- É porque quando eu enterrar ele no seu cú, você vai ver estrelas!!!

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A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:
- Velho, me descola um cigarro ?
- O QUE ?! DESDE QUANDO A SRTA FUMA, HEIN !!!!!!
- Desde que dei a primeira trepada ...
O pai ficou branco:
- E QUANDO FOI ISSO !
- Sei lá, pai ... eu tava drogada ... nem lembro ...

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O antropologo estava visitando uma aldeia de indios, quando a india perguntou:
-Como voce chegar até aqui?
-Bem...eu vim de helicoptero?
-Que ser isso?
-Bom...e um negócio que levanta sozinho
-Ah...eu saber Meu marido ter um helicoptero enorme

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Um dia a pequena Luizinha chega pra vovó e pergunta:
-Vovó, o que acontece depois do casamento?
Então a vovó com muito tato e cuidado, começa a explicar:
-Depois do casamento, Luizinha,voce vai morar junto com seu marido, depois ele vai lhe abraçar, vai lhe beijar, vai tirar sua roupinha...
E a menina interrompendo:
-Ah, vovó, esse negócio de fuder eu já sei...quero saber depois disso.

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Um cara estava num onibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele "pino".
A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc.
A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
-Rapaz, esta freira é conhecida, ela dá este esparro todo mas no fundo ela gosta, ela é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a espera no local indicado pelo motorista.
Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau. Depois da transa ele fala:
-Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do onibus que voce desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.
Do outro lado:
-E aqui não é a freira não viu, é o motorista.

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Quando Edson chen foi para o exército, o pai saiu contando:
-Meu filho é um cabra macho, imagine ficar um ano no quartel!
Dois meses depois ,o paizão visita o rapaz e vai falando com o sargento:
-Tô procurando o Edson, ele serve aqui?
E o sargento: - Serve, mas só os oficiais. Os recrutas preferem servir-se com putas...

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-Paciente: Doutor eu tenho 5 penis!
-Doutor: E como é que as suas calças cabem?
-Paciente: Eu uso luvas...

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Você sabe como viado tira camisinha?...
Peidando

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Uma bicha pediu ao açogueiro um salsichão:
- Quer que eu corte em rodelas?-perguntou o açogueiro.
- Você está me insultando? Achas que meu cu é cofrinho?
Respondeu a bicha.

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Sabe o que o espermatozóide disse para o ôvulo ?
Minha casa é um saco.

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E aí um cara falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro... - Por quê ?
- Ele come a minha mãe!!!!

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Dois supermercados estavam voando.
Um virou para o outro e disse:
"Ue' Supermercado, Supermercado não voa!!!"
Então o outro disse:
"Meu amigo, nos somos SUPER."

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Havia uma princesa no sul da Asia que queria se casar. Como não tinha marido a altura, o mago do reino propos 3 testes. Quem passasse se casaria.
O primeiro teste: tinha que tomar 1 garrafa de pinga para mostrar que era valente.
O segundo teste: entrar na jaula do leão e dar um tapa na cara dele para mostrar que era corajoso.
O último teste era comer uma velha de 80 anos para mostrar que era viril.
Ninguem conseguiu .De repente chega um camponês e pede :
A garrafa!!! tomou tudo num gole só!!!
E gritou : Abre a jaula!!
E saiu correndo para dentro dela !!!
Levantou aquela poeira ninguém viu nada. De repente, ele sai da jaula todo rasgado berrando:
AGORA ME TRÁS A VELHA PARA EU DAR UM TAPA NA CARA DELA!!!

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Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando o outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
ba Tche...Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Etcha gaucho macchu....

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- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem é ele?
- Não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

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Estavam dois criolos na estrada de bicicleta, quando o pneu das bicicletas furaram, o único jeito foi pedir carona na estrada. Aí parou um caminhoneiro com um carregamento de bolas de boliche, e falou para os dois:
- Se quiserem carona, vão ter que ir atrás no meio das bolas...
Sem saída, os dois criolos aceitaram... No meio da estrada, passa um carro, com uma criança, que diz para o seu pai assim:
- Pai, olha um caminhão com um monte de ovo de criolo, e olha já nasceram dois e já roubaram duas bicicletas!!!!!!!!!!

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O que nasce do cruzamento do jumento com o morcego?
Português de Asa-delta.

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A cia aérea TAM (Transportes dos Amigos dos Mamonas) não tem mais assentos fumantes e não fumantes em seus vôos.Foram substituídos por: Bem Passado e Mal Passado.

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Pedro e João estavam conversando ,quando João pediu uma ajuda:
João : - Pedro, você não sabe o que é bom para mau hálito?
Pedro : - Bom se for um mau hálito muito fedido ,só tem uma solução...
João: - Qual?!!?
Pedro : Você chupa 10 halls extraforte, 10 babaloo morango e 10 babaloo tutti frutti.
João : Valeu!!
Chegando em casa João fez o que Pedro lhe falara e foi encontrar a garota que nao lhe dava bola, por causa do mau hálito:
Chegando perto dela, ele deu aquela baforada e perguntou :
João : Adivinha o que eu comi??
Garota : Pelo cheiro, só pode ser bosta...

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Um menino estava passeando com sua mãe no parque, quando avista um jumento, e pertunta a sua mãe.
Mãe, o que é aquilo debaixo do jumento.
E sua mãe responde. Meu filho, aquilo não é nada.
E o moleque insiste. Mãe, o que é aquilo debaixo do jumento.
E ela, novamente responde. Meu filho, já disse que aquilo não é nada.
Nisso estava passando um português que comentou.
Minha senhora, se aquilo não é nada, o do seu marido deve ser um "fenomeno".

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Um bêbado entrou no onibus e disse:
- Eu quero um cú.
Ai todo mundo olhou para tras, e ele diz:
- Eu só quero um.

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Um português tinha que cortar várias árvores.
Ai ele foi na loja e comprou uma serra elétrica.
No primeiro dia, ele cortou 2 árvores; no segundo 1 arvore; no terceiro nenhuma. Ai ele foi trocar a serra.
O vendedor quis testar a serra. Ele ligou e BRUM! BRUM! BRUM! e o portugues falou:
- Um que barulho é este!

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Tinha um casal de velhinho, que viajava todo final de semana, então resolveram comprar um cachorro
Então a mulher foi na loja para comprar um cachorro, chegando lá o dono da loja te mostrou um cachorro que estava dentro de uma mala, ai a mulher comecou a brigar com o dono da loja, só que o dono falou que ele era super feroz e deu uma demonstração para a mulher
- O nome do cachorro e karatê
- Quer ver o que ele faz?, perguntou o dono do cachorro
- Disse sim a mulher
- Karatê mesa aí ele comeu a mesa toda
- Karatê cadeira aí ele comeu a cadeira toda
Ai a mulher ficou impressionada e comprou o cachorro.
Chegando em casa quando ela foi mostrar para o marido, ele quase caiu de susto
Ele falava que o cachorro nao prestava para guarda
Ai a mulher falou que prestava sim, e que ele chamava karatê ai o velho puto falou:
'karatê o caralho"
- Ai você ja sabe o que aconteceu!

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Por que a mulher do elefante nao gosta de COCA-COLA.
Resp: Porque ela é fanta (lido rapido)

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O elefante mais uma vez sacaneou a formiguinha. No formigueiro puta da vida planeja um ataque. Subiram todas em uma arvore na beira do rio e esperaram o elefante vir beber agua, quando ele estava embaixo da arvore pularam em cima dele, o elefante deu uma sacudida e as formiguinhas cairam todas, so uma ficou no pescoco do elefante, ai as que estavam no chao comecaram a gritar: ENFORCA, ENFORCA, ENFORCA.......

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Um dia um rapaz chamado Marcelo, que morava no apartamento debaixo de uma mulher chamado Creuza, que era a mulher mais gostosa do condomínio, telefonou para ela dizendo:
- Creuza, estou com tanta vontade de fazer sexo com você, o que me diz ?
- Adoraria, mas só tem um problema.
- Qual e', perguntou Marcelo.
- Você não pode subir aqui, pois tenho medo do meu pai chegar.
- Tive uma idéia, você faz um buraco aí no chão, que eu enfio o meu peru daqui de baixo e você senta nele ai em cima, entendeu ?
- Tudo bem, disse a gostosa, e começou a fazer o buraco...
Nisso chegaram dois amigos do Marcelo e queriam entrar na brincadeira, então combinaram que cada hora um seria levantado até o buraco e quando ele começasse a urrar, era porque estava gozando, então os outros dois levantavam mais ainda, e la foram para a meterola.
Veio o primeiro, enfiou a piroca la, a gostosa sentou e começou a mexer, quando ele começou a urrar, os outros dois empurraram ele pra cima e pronto, gozou feito louco...
Aí foi a vez do segundo que era cego, não teve problema nenhum, enfiou, urrou e gozou...
Na vez do terceiro que era mudo, começou tudo bem, enfiou, a loira começou a mexer, só que o pai dela chegou e perguntou o que era aquilo saindo do chão...
Ela não teve como responder, e o pai teve a idéia...
Pegou um ferro quente e segurou firme a mandioca do cara e ccchhhhhiiiiii, meteu o ferro quente na dita cuja...
O mudinho, lá em baixo, sentindo uma baita dor, começou a gemer, e os dois amigos o empurrando para cima, dizendo goza mudinho, goza...

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O quê surgiu primeiro: a punheta ou a siririca?
Claro que foi a Punheta, pois a Punheta é manual.
Enquanto que a Siririca é digital.

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O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxe o pino e devolva!

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A filha recentemente casada manda pra mãe uma carta." mãe não aguento mais, meu marido quer sexo o tempo inteiro,chego em casa ele vem e BIMBA, estou na cozinha ele vem e BIMBA, estou no banheiro e BIMBA,na piscina Bimba.
PS: Desculpe a letra tremida

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Um dia um cara estava em casa, aqueles dias em que o unico filme na TV e a reapresentacao de ROCK IV, liga para os amigos e não encontra ninguem em casa para sair, então resolve assistir o filme, com seu cachorro, no meio do filme resolve se masturbar e ao cachorro tambem, quando percebeu tinha um ladrão entrando pela porta, gritou para o cachorro:
PEEEEEEEGAAAAAA REEEEEEX.
E o cachorro: aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuu