Asociación de padres y madres

separados Canaletas-Alhambra.

 


BIBLIOGRAFIA - Libros que la Asociación recomienda.... y libros que no recomendamos.


EL MIEDO A LOS HIJOS - JAIME BARYLKO - Elipse (Emecé editores  c/ Enrique Granados, 63 - 08008 - Barcelona).

Este profesor argentino hace una reflexión algo dispersa (si es que el libro está centrado sobre los hijos), pero muy útil en tanto que reflexión social que nos puede ayudar a ser mejores de por sí y para los hijos.  Varias contribuciones muy interesantes: una de ellas es que el miedo que tenemos de coartar la libertad de los hijos les deja sin marcos de referencia ante nuestra lenidad.  Por eso, los hijos esperan que demos un paso adelante y seamos para ellos, no amigos, no colegas, sino lo que necesitan que les seamos:  padres.  


EL NUEVO PADRE – EVELYNE SULLEROT - Ediciones B.S.A Calle Rocafort, 104, 08015 Barcelona.

Miles de niños sufren cada año una dolorosa perdida. Tras la separación o el divorcio de sus progenitores, la figura del padre tiende a desvanecerse o se convierte en esa visita un tanto patética que comparte con ellos una artificiosa relación de fin de semana, coca cola y largos silencios.

Ante esa situación cada vez mas frecuente, la socióloga Evelyne Sullerot reacciona con un texto revelador y polémico en el que asume decididamente la defensa de un «nuevo padre»; un padre deistinto que, lejos ya de su despótico rol de antaño, logre hallar una posición alternativa en el interior de la familia.

Evelyne Sullerot se ha dedicado activamente al estudio de los problemas de la mujer en el mundo del trabajo y de la familia a través de los centros de Retravailler y Planningfamilial creados por ella en Francia.

Sullerot ha sido también la encargada de la defensa de la igualdad de oportunidades para hombres y mujeres en el seno de la Comunidad Económica Europea y ha publicado diversos ensayos sobre el rol femenino en la sociedad actual. 


"MOM HOUSE, DAD HOUSE: MAKING SHARED CUSTODY TO WORK - A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried " – Por la doctora Isolina Ricci.

Según la persona que nos recomienda este libro, se trata del único que hace un enfoque completo (Interdisciplinar, = Psicológico, económico y legal) de los pasos a seguir después de la separación cuando hay hijos. Está localizable en Amazon (http://www.amazon.com), quienes, de paso, te recomiendan otros títulos relacionados, que no estamos en condiciones de recomendar desde la asociación pero sobre los cuales nos gustaría tener noticias o críticas:

·          Co-Parenting After Divorce : How to Raise Happy, Healthy Children in Two-Home Families; Diana Shulman

·          Families Apart : Ten Keys to Successful Co-Parenting; Melinda Blau, Melinda Blaw

·          "Joint Custody With a Jerk : Raising a Child With an Uncooperative Ex"; Julia A. Ross.

·          "Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?": Parenting Together While Living Apart; Marc J. Ackerman


"EL HEMBRISMO, SUMIDERO DE DESDICHAS" – Por Pablo Mirell.

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Pulse sobre la imagen para ampliarla.

Un libro creado por y para circulación interna de las diversas asociaciones de padres y madres separados, editado por nuestra asociación, que hace un planteamiento valiente, insólito y nada conformista con la moral social imperante. Creado bajo el pseudónimo de Pablo Mirell, abarca las colaboraciones coordinadas de distintos miembros y simpatizantes de esta asociación.

Para conseguirlo, rellene el formulario adjunto.

 


"EL ACOSO MORAL" – Por Marie France Hirigoyen.

Esta psicóloga francesa da fisonomía propia a la figura del paranóico y de sus víctimas, creando un prototipo de psicópata, el perverso, muy identificable con el paranóico pero al que la autora dota de ciertas características propias. Especializada en victimología, Marie France probablemente tiene su clientela establecida en el mundo de la mujer, dado que no existen ejemplos donde el perverso sea una mujer y la víctima un hombre, sino siempre al cotrario, lo que dota al libro de un aparente sesgo pro-mujer.

Por lo demás el tratamiento del tema es sensible, certero, muy eficaz en las descripciones y en la constatación de la sintomatología, excelente en la detección de ese acoso realizado a base de pequeñas tretas, comentarios burlones, humillaciones "indetectables" por terceras personas... etc. que la autora describe a la perfección.. Altamente recomendable, sobre todo si se sabe leer sin prejuicios sexistas. Un auténtico best seller que tal vez costará ser localizado dada su alta demanda.


 "HIJOS DE PADRES SEPARADOS" - Por Alejandra Vallejo-Nágera - 1993 - Editorial Temas de Hoy - Libro de Bolsillo.

Un libro insólito por ir dirigido a los niños específicamente, tratando de explicarles qué hacer en la inextricable selva en que se han visto perdidos tras la separación de sus padres.  Aunque conformista con la clásica y rutinaria solución de "custodia para la madre", la autora intenta ofrecer a los hijos un punto de referencia.  Lamentablemente la propia autora reconoce a un colaborador nuestro que es posible que no exista una segunda edición, bien porque los padres no quieren que los hijos manejen este material, bien porque están más interesados en libros que se ocupen de ellos mismos, no de los hijos.  Lo cual no deja de ser una triste constatación del egoísmo adulto y la indefensión del niño, tanto que deja en la oscuridad un excelente libro, como es este.


"LA IDENTIDAD MASCULINA" - Por Elisabeth Badinter - 1993 - Alianza Editorial.

Salvo dos momentos de cierta relevancia, es un libro infumable, con una gran densidad de sandeces por párrafo, repleto de filigranas delirantes que pretenden demostrar que el hombre es algo así como una subespecie.  Disfrazado de retórica científica, es pura ciencia ficción del peor género, llena de amargura, resentimiento y cubierta de una densa capa de alucinación hembrista.  Es un libro obsesivo, cuajado de negativos, que convierte la afinidad de la autora con el propio sexo en segregación del contrario;  se completa con conclusiones absurdas e inconexas extraidas de premisas tendenciosa y delirantemente interpretadas.  Más que recomendarlo, lo desrecomendamos... si quiere ahorrarse leerlo, transcribimos lo que casi resulta ser el único párrafo que se salva, y que no siendo de la autora (es de Guy Corneau), es curiosamente citado por esta:  "La ausencia del padre produce un complejo paterno negativo consistente en una falta de estructuras inernas.  Las ideas son confusas, siente dificultad cuando tiene que fijarse un objetivo, elegir, reconocer lo que es bueno para él e identificar sus propias necesidades.  En él, todo aparece mezclado:  el amor con la razón, los apetitos sexuales con la simple necesidad de afecto"..."Cuanto más frágil por dentro se siente un hombre, más intenta crearse un caparazón exterior que compense... Cuanto más categóricas y sin matices sean sus afirmaciones, más servirán para ocultar una incertidumbre... A través de esta compensación exterior, los hijos incompletos evitan el sentir en exceso esa sed de amor y comprensión..."


 

 

BIBLIOGRAFÍA

 

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(Editado en el Boletin 34)

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(Editado en el Boletín 35)

(Editado en el Boletin 36)

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(Editado en el Boletín 37)

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(Editado en el Boletín 38)

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(Editado en el Boletín 39)

(Editado en el Boletín 40)

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(Editado en el Boletín 41)

(Editado en el Boletín 42)

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¡Socorro, tengo un hijo! (Editado en el Boletín 48)

El estrés, la ansiedad, la concentración, la creatividad y la autoestima del niño parecen ser los temas que más preocupan a los padres.

Colección "Escuela de Padres" en Debate (Editado en el Boletín 48)
"Cómo enseñar a sus hijos a ser responsables" y "Cómo desarrollar la autoestima en los adolescentes" (H. Clemes y R. Bean) / "Cómo desarrollar la creatividad en los niños" (R. Bean) / "Las drogas: tópicos, luces y sombras" (F. A. Palacios García y otros).

UNA FAMILIA FELIZ. (Editado en el Boletín 49)

Aunque la ideal es la biparental, según Bernabé Tierno, los demás tipos de familia han de intentar que el amor y una autoridad moral comprensiva presidan la estructura familiar, que la convivencia se base en el respeto mutuo, que la comunidad sea una experiencia gozosa para las criaturas, que reine la solidaridad, la comprensión, el pensamiento positivo, el diálogo y el optimismo. Es necesario dedicar a la familia todo el tiempo que necesite.

INTELIGENCIA EMOCIONAL. (Editado en el Boletín 49)

Los padres han de ser conscientes de sus propios sentimientos y los de los demás; han de tener empatía y esforzarse para comprender al prójimo, hacer frente de forma positiva a los impulsos emocionales, plantearse objetivos positivos y trazar planes para alcanzarlos; y utilizar con habilidad las dotes sociales para relacionarse.

LA CREATIVIDAD.
(Editado en el Boletín 49)

Según estos libros, la creatividad desarrolla una inclinación natural, mejora la comunicación del niño y la autoestima y ayuda a conseguir mayores satisfacciones en la vida adulta. Los padres han de mantener un espíritu festivo, asociar ideas absurdas, inventar relatos a partir de los objetos de la vida diaria y romper las normas de la lógica. Para no frustrar un espíritu creativo, los padres deben escuchar a sus hijos, ser pacientes, aceptar el desorden y no juzgar las creaciones de los niños.


DEJAR HACER.
(Editado en el Boletín 50)

Es recomendable no caer en la sobreprotección ni hacer nada que los niños/adolescentes puedan hacer por sí mismos y saber rebajar el orgullo para pedir disculpas cuando sea necesario. Es muy importante resaltar las virtudes de los niños y decir "sí" más a menudo que "no" a lo largo del día. En ocasiones vale la pena saber ser "raro", sintonizar con la extravagancia de los niños.

LA AUTOESTIMA. (Editado en el Boletín 50)

Algunos autores coinciden en que una autoestima saludable es el mejor regalo que se puede hacer a los hijos, para fomentarla se les ha de decir cosas agradables sobre ellos, sus posesiones, amigos y actividades. Sin embargo, Judith Rich Harris advierte de los peligros de una autoestima inflada que pueda causar frustraciones. Según la autora, "No puedes recubrir a tu hijo de miel y esperar que eso lo proteja contra todo el vinagre del mundo".

NO SUFRIR LA PATERNIDAD.
(Editado en el Boletín 50)

Algunos libros advierten que la paternidad no ha de ser un trabajo duro de la misma manera que el sexo o la vida en pareja no lo son normalmente. Si el hecho de ser padre se transforma en una actividad tortuosa y necesita fórmulas mágicas, tal vez es porque no se está haciendo bien.

NOVELA. "La conversación amorosa" / "La conversa amorosa"

(Editado en el Boletín 50)
Alice Ferney
TRADUCCIÓN AL CASTELLANO DE BLANCA RIESTRA Y AL CATALÁN DE ANTONI DALMAU. SIRUELA / COLUMNA. 296 / 376 PÁGINAS. 16 / 20 EUROS

He aquí uno de esos productos que buscan afanosamente los editores. Más de 120.000 ejemplares vendidos en Francia, gran acogida en el mundo anglosajón y en Italia, traducido a diez idiomas. Esta cuarta novela de Alice Ferney (París, 1961) es un éxito comercial, sí, pero sobre todo una novela inteligente, escrita en estado de gracia y de un tema que sigue siendo central en la literatura: el amor y las relaciones entre hombres y mujeres.

Una cita prohibida entre una joven casada y un hombre a punto de divorciarse, que se conocen de acompañar a sus hijos respectivos al colegio. La mirada de él, su deseo, excitará la vanidad de ella, el placer de ser el centro del mundo de otro, la imaginación que la transporta a otra vida posible. Mientras, las vidas de otras parejas y sus dificultades se articulan en torno a esa cita, a esa cena que transcurre paralela a una gran cena social en el club al que todos pertenecen, donde los hombres ven un combate de boxeo por televisión y las mujeres hablan, se consuelan, compiten, beben y especulan sobre el amor, el matrimonio, sus trabajos, los hijos, la vida en general. Los maridos también hablan y aunque su conversación parece increíble desde un país como éste, donde los hombres rara vez expresan con franqueza y reflexividad sus emociones y las relaciones en esos términos y menos aún cuando se reúnen con amigos para ver un acontecimiento deportivo, no por eso resulta menos interesante.

Si el amor es una conversación -donde los signos del deseo y el paréntesis de pensamientos no dichos sustituyen a veces al lenguaje- y la amistad es la conversación por excelencia, estas páginas celebran esa posibilidad humana que enriquece el pensamiento.

 

CUANDO MI PAREJA SE FUE

(Editado en el Boletín 50)

Autores: Suzanne Cohen y José María Plaza Ed.: Espasa Calpe.Año 2002. 339 págs. Precio con descuento: 14,28 euros

Entre el ensayo y la investigación periodística, cercano al género de la autoayuda pero sin pretender que existan recetas de validez universal, este libro se ocupa de un problema eterno y especialmente actual. Eterno, porque tiene que ver con el amor y la autoestima, la felicidad y ese anticipo de la muerte que es el sabernos prescindibles. Especialmente actual, porque las separaciones, al contrario que hace años, son moneda corriente en nuestros días.

Dividido en las tres partes que indica su subtítulo el amor, la ruptura y la superación, el libro analiza con herramientas muy distintas esos tres momentos. La primera parte es un estudio teórico sobre el amor; la segunda y tercera, más periodísticas, recogen testimonios de personas separadas y charlas con expertos. La primera, apoyada en numerosas lecturas de filósofos y escritores, es más divulgativa. Las otras, dada la cantidad y variedad de materiales manejados, ofrecen un buen número de reflexiones y sugerencias, la principal de las cuales quizá sea que tampoco en esto (o sobre todo en esto) somos originales. No somos monstruos cuando rompemos una pareja ni tampoco los más desgraciados cuando nos abandonan.

Y, como la práctica alimenta la teoría, un aspecto importante del libro es el concepto del amor que resulta a la luz de todas las experiencias analizadas. El amor es, debe ser, un work in progress, no un cuento de hadas fuera de la vida real. Su final no es necesariamente un fracaso.

Quizá del amor pueda decirse lo que dijo Woody Allen del sexo, que es sucio sólo si se practica bien; quizá también el amor deba mancharse de cotidianeidad o debamos asumir que ya lo está. Por otra parte, es clara la relación entre los nuevos usos sociales (especialmente la liberación de la mujer) y la crisis de la pareja. La mayor libertad individual, la incorporación de la mujer a la sociedad, la aceptación social del divorcio (nada de lo cual era evidente en la España de hace sólo 30 años) hacen que las relaciones de pareja sean más gratificantes pero también más difíciles. Erich Fromm, uno de los autores más seguidos en el libro, habló también del miedo a la libertad. En el fondo, se trata de eso, de enfrentarse con valor a la libertad de elegir y de ser dueños de nuestro destino.

CUANDO MI PAREJA SE FUE. Autores: Suzanne Cohen y José María Plaza Ed.: Espasa Calpe. (Editado en el Boletín 51)

Entre el ensayo y la investigación periodística, cercano al género de la autoayuda pero sin pretender que existan recetas de validez universal, este libro se ocupa de un problema eterno y especialmente actual. Eterno, porque tiene que ver con el amor y la autoestima, la felicidad y ese anticipo de la muerte que es el sabernos prescindibles. Especialmente actual, porque las separaciones, al contrario que hace años, son moneda corriente en nuestros días.

Teorías sobre la pareja (Editado en el Boletín 52)

Autora: Josefina Aldecoa Ed.: Alfaguara. 2002. 240 págs.

Esta nueva novela de Josefina Aldecoa desarrolla una anécdota escueta y clara: un profesor universitario español va a EEUU a dar un curso y se enamora de una mujer atractiva e independiente; al regreso a Madrid se le recrudece el problema de seguir compartiendo la vida con una esposa hostil.

Esta historia sencilla aborda un tema principal en el que, a su vez, inciden otros cuantos asuntos. El centro lo ocupa el enigma de las relaciones de pareja. En los alrededores se hallan otros notables motivos: el peso de la educación, el papel asignado a la mujer y al hombre en la estructura social, el convencionalismo de la institución familiar... También aparecen inexcusables observaciones psicológicas que dotan de dimensión personal a un problema de raíces colectivas.

Aldecoa no disimula su simpatía por unas relaciones personales libres de rémoras y hasta puede verse en El enigma una reivindicación de la sinceridad y la autenticidad como valores supremos del individuo. La construcción tradicional, el desarrollo lineal de la acción, el estilo de cuidadosa naturalidad, el peso de las emociones, la tentación inevitable de proyectar la historia en el entorno de nuestra experiencia y el reflejo de unos comportamientos históricos (del pasado de una clase social: hoy las cosas se producen ya de otra manera), todo contribuye a hacer amena e interesante esta novelación de teorías sobre la pareja.

 

 


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