Piadas:

Nesta seção, você vai encontrar piadas de:

  • * Bêbado
  • * Caipira
  • * Cúmulos
  • * Doidos
  • * Japoneses
  • * João
  • * Loira Burra e
  • * Piadas de Morreu
  • * Advogados
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    Piadas de Bêbados

    Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
  • - É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
  • - Voce fuma ?
  • - Uns cinquenta cigarros por dia...
  • - ... Ai esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.

  • Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
  • - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
  • - Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

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    Eu tinha em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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    Um cara chegou no trabalho todo de porre e troncando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
  • - Porra que estoria é esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?...

  • E o bebado respondia ...
  • - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
  • - Mas como assim? o médico?
  • - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

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    Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
  • - Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.

  • E o bêbado com cara de zangado:
  • - Você ja viu este cara?
  • - Não..
  • - Voce ja falou com este cara?
  • - Não..
  • - Você conhece este cara?
  • - Não...
  • - Entao não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que você nem conhece.....

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    Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "médico" que encontrou, nao era médico, era um maluco vestido de branco. Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Apos a explicacao do bêbado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
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    O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
  • - Onde e que o senhor pensa que vai?
  • - Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela ja acabou... Ta todo mundo voltando.

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    Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000 metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta:
  • - Sabes quem eu sou?

  • O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
  • - Pois claro! Zuperman...

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    Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio.
  • - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, nao!!!)
  • - Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
  • - PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)

  • Depois de muito provar, disse:
  • - Zao he gue e verdade, funziona memo.

  • O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
  • - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
  • - Endao me ve mais duas dessas, que é da boa... ;-)

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    Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
  • - Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? enfiando a mao no bolso
  • - "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
  • - "Quanto ze tem?" o outro enfia a mao "Tenho 1 e vinte!" Num vai da...

  • Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia: Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...
    Ta bao, entao vao...
    E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares.
    Ai o que tava chupando a linguica:
  • - Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, ta?!!
  • - Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...

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    Piadas de Caipiras

  • O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.
  • - Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino
  • - Eu também nunca vi! disse o burrinho
  • - Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino
  • - Eu também nunca vi! disse a charrete

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    O caipira levou a mulher no oculista e perguntou:
  • - O sinhô é zoísta?
  • - O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
  • - O que que o sinhô é?
  • - O-CU-LIS-TA!

  • E o caipira, puxando a mulher:
  • - Vamu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!

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    Perguntaram pro caipira:
  • - Quais são as três melhores coisas do Mundo?
  • - Dinheiro, mulher e bicho de pé.
  • - Bicho de pé?

  • E a explicação:
  • - Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

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    O cara, querendo comprar um burro, perguntou pro matuto:
  • - Quanto custa?
  • - Vinte mil reais!
  • - Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
  • - Nada disso, só vendo o burro inteiro.

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    Piadas de Cúmulos

    O cúmulo da(o):

  • - FORÇA: Dobrar a esquina.
  • - RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
  • - PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
  • - MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair numa bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
  • - PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
  • - AZAR: O neném ser você.
  • - EGOÍSMO: Não vou contar, só eu que sei.
  • - VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
  • - MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
  • - REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa
  • - EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar
  • - VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
  • - DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
  • - VISÃO: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
  • - COR BERRANTE: Uma corneta.
  • - SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
  • - RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
  • - IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
  • - BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
  • - ECONÔMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.

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    Piadas de Doidos

  • O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
  • - "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".

  • Aí ele chegou pro doido e perguntou:
  • - Pra quem é essa carta?
  • - Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
  • - E o que está escrito nela?
  • - Como eu vou saber, ainda não recebi.

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    O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
  • - Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
  • - Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

  • O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
  • - He He, enganamos mais um, totó!!

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    O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
  • - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

  • De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
  • - Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
  • - Por que?
  • - Esqueceram a chave na fechadura.

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    Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
  • - Ih, não vai dar pra pular o portão!
  • - Mas porque?
  • - Esqueceram ele aberto.

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    O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
  • - Por que você não pulou?
  • - Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

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    No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
  • - Ei, você está roubando?
  • - Sim, mas não espalha.
  • - E você nunca descobre?
  • - Não, eu sou muito esperto.

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    Piadas de Japoneses

    O Japonês resolveu pintar o parachoque do caminhão:
  • - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?

  • O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
  • - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
  • - Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
  • - No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

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    Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
  • - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

  • E o zapon, todo satisfeito:
  • - Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

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    O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
  • - Tá duro, no?

  • E ela:
  • - É, tá duro de achar.

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    A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
  • - Akiro, traz o sutiã pra mim!
  • - Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
  • - Ah, é? Enton por que você usa cueca?

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    Piadas de Joãozinho

    A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro. O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado. Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada. Joaozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
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    Joaozinho disse para Mariazinha:
  • - Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!

  • E Mariazinha para Joaozinho:
  • - Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!

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    A professora no 1o dia de aula:
  • - Joaozinho, qual é a profissão da tua mae?
  • - Empregada de escritório, sra. professora.
  • - E tu, Chiquinho, o que é que a tua mae faz ?
  • - A minha mãe? A minha mãe é Substituta.
  • - A tua mae é o quê ?
  • - Substituta, sra. Professora.
  • - O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica lá o que ela faz.
  • - Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
  • - O Chiquinho!... A tua mãe nao é "Substituta", é "Prostituta"!
  • - Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mae está só a fazer umas horas para a ajudar...

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    Piadas de Loira Burra

    P: Como um neurônio de uma loira morre ?
    R: Sozinho.
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    P: Como uma loira mata um peixe ?
    R: Ela o afoga.
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    P: Como você diverte uma loira por horas ?
    R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
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    P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
    R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
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    P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
    R: Não é fácil ter uma limusine.
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    P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
    R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
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    P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
    R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
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    P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?
    R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
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    P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
    R: Tem um selo nele.
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    P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
    R: Porque elas não conseguem entende-las.
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    P: Por que as loiras gostam de BMW ?
    R: Porque elas conseguem soletrar.
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    P: Por que as loiras usam batom verde ?
    R: Porque vermelho significa 'pare'.
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    P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
    R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
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    P: Por que as loiras não comem bananas ?
    R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
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    P: Por que as loiras não fazem gelatina ?
    R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
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    P:O que a loira diz quando perguntam se o pisca-pisca está funcionando ?
    R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
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    P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
    R: Troco.
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    P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
    R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
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    P: Como se chama uma loira com um cérebro?
    R: Grávida.
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    P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
    R: Para ver o que há do outra lado.
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    P: Como a loira tentou matar o passarinho?
    R: Jogando-o pela janela.
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    Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
  • - Onde você arrumou isso?
  • E o porco responde:
  • - Eu a ganhei numa rifa.
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  • A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
  • - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
  • E a loira:
  • - Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...
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  • P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
  • R: Porque dói colocar os seios para ferver.
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  • P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
  • R: Do pescoço pra cima não tem nada
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  • Piadas de Morreu

    Você já ouviu falar...

    ...da mulher que morreu de latinha? - Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão mas latinha. 
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    ...da mulher que morreu de vinho branco? - Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... 
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    ...da mulher que morreu de panela? - Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela. 
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    ... da mulher que morreu de mamadeira? - Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu uma madeira... 
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    ...da mulher que morreu de maria? - Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha, mas o maria. 
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    Piadas de Advogados

  • P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

  • R: Não. Ótimo!
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    P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
    R: Um bom começo.
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    P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço
    R: Falta areia.
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    P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
    R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
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    P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
    R: No advogado, duas vezes.
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    P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
    R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
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    Boas Noticias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
    Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias.
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    Seção Brahma Chopp

  • Ah! Essas loiras deliciosas...

  • Existe um axioma que reza que toda mulher bonita invariavelmente é desprovida de inteligência. Sendo loura então, nem se fala! Eu não concordo! Acho uma tremenda injustiça que fazemos com nossas mães, irmãs e companheiras! Confesso-lhes que aquela música sobre a lora-burra me deixou pê da vida. Aquilo era uma estupidez! Basta consultarmos os anais da história da humanidade para nos depararmos com uma infinidade de mulheres lindas, louras e brilhantes! Veja, por exemplo a... a... a... bem... deixa prá lá!!
    P.S.: Cá entre nós, para uma mulher loura, linda e sensual dar bola prá gente, tem que ser muito burra mesmo!!!
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    "Porque as loiras usam batom verde?"
  • Porque vermelho significa Pare!
  • "Qual a diferença entre uma loira e o computador?"
  • Você só precisa passar informações para o computador uma vez"
  • "Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?"
  • Para não desmanchar o penteado.
  • "Porque as loiras não comem bananas?"
  • Elas não conseguem achar o zíper.
  • "Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?"
  • Vai para casa!
  • "Porque as loiras desistiram de usar a pílula?"
  • Porque elas viviam caindo!
  • "Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"
  • Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.
  • "Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?"
  • A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.
  • "Como as loiras fazem para matar um passarinho?"
  • Atira-o pela janela.
  • "Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?"
  • Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".
  • "Como você distrai uma loira por várias horas?"
  • Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados.
  • "Porque as loiras só usam marmitas transparentes?"
  • Para saberem se é de manhã ou de tarde.
  • "Porque as loiras não amamentam seus filhos?"
  • Porque dói colocar os seios para ferver!
  • "Como você sabe que uma loira usou um computador?"
  • O monitor está cheio de corretor ( "Liquid Paper")
  • "Como morrem as células cerebrais das loiras?"
  • De solidão!
  • "Como as loiras tentam matar um peixe?"
  • Afogando-o!
  • "Porque caixão de loiras são em forma de Y?"
  • Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!
  • "O que comem as loiras virgens?"
  • Papinha de Nenê!
  • "Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?"
  • Contando-lhe uma piada na sexta feira à noite.
  • "Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?"
  • Alguns sinais de trânsito dizem PARE.
  • "O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?"
  • O próximo!
  • "O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?"
  • Ela te devolve o troco!
  • "O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?"
  • Aquela ali sou eu!
  • "Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?"
  • A gelatina se mexe enquanto você come!
  • "Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
  • O casamento!
  • "Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"
  • Obrigado, rapazes... Vocês todos tocam na mesma banda?
  • "Porque as loiras não fazem gêlo?"
  • Porque elas sempre esquecem a receita!
  • "Porque as loiras não falam durante o sexo?"
  • Porque suas mãe sempre disseram para não falar com estranhos.
  • "Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?"
  • Ela abre a porta do carro.
  • "Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?"
  • Você pode enfiar apenas 3 dedos numa bola de boliche!
  • "Porque as loiras gostam de relâmpagos?"
  • Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!
  • "Porque as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
  • Porque elas tentam comer com garfo.
  • "Porque as loiras se divertem mais?"
  • Porque não sabem fazer nada melhor!
  • "Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?"
  • É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
  • "Porque as loiras tomam pílulas?"
  • Para saber qual o dia da semana!
  • "Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?"
  • Para elas não cagarem nas ruas durante os desfiles.
  • "Porque as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
  • Para quando alguém pegar nas tetas dela ela não ficar mugindo.
  • "Porque as loiras gostam de carros com teto solar?"
  • Porque tem mais espaço para as pernas!
  • "Porque as loiras têm orgasmo?"
  • Para saber a hora de parar de fazer sexo!
  • "O que significa 76 para uma loira?"
  • 69 mais 10% de taxa de serviço.
  • "O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?"
  • Seus tornozelos.
  • "Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?"
  • O fax vem com selo.
  • "Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?"
  • Divorciada.
  • "O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?"
  • São vazias do pescoço para cima!
  • "Porque as loiras não tiram carteira de motorista?"
  • Porque elas nunca sentam no banco da frente!
  • "O que a perna direita de uma loira disse para a perna esquerda?"
  • Nada, elas nunca se encontram.
  • "Porque as piadas de loiras são tão curtas?
  • Para as morenas poderem lembrar!
  • Homens em Geral (para alegria das mulheres)

  • 1. Porque homens gostam de amor a primeira vista ?

  • Por que economiza um bocado de tempo em cantadas e convites pra jantar.
    2. Como voce pode ter certeza de que novelas sao ficcoes ?
    Por que homens nao sao carinhosos fora da cama na vida real.
    3. Porque as viuvas-negras e as femeas do louva-a-deus matam os machos depois de cruzar ?
    Para impedir a sessao de roncos que se segue depois do acasalamento.
    4. Porque os homens nao tem crise de meia-idade ?
    Por que eles estao todos empacados na adolescencia.
    5. Como um homem mostra que esta pensando no futuro ?
    Ele compra duas caixas de cerveja ao inves de uma.
    8. Qual e a diferenca entre ir num bar sozinha e ir a um circo ?
    Quando voce vai ao circo, os palhacos nao falam nada para voce.
    9. O que faz os homens ficarem atras de mulheres que eles nao tem intencao de se casar?
    O mesmo que faz com que os cachorros persigam carros que eles nao tem intencao de dirigir.
    10. Porque os homens gostam de mulheres inteligentes ?
    Por que os opostos se atraem.
    11. Porque os maridos sao como fusquinhas velhos ?
    Por que e dificil fazer eles pegarem, emitem gases fedidos e so trabalham a metade do tempo.
    12. Qual e o livro mais fino do mundo ?
    "O que os homens sabem sobre as mulheres"
    13. O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo ?
    Meia hora implorando pra ir pra cama com eles
    14. Como voce pode dizer se um homem esta sexualmente excitado ?
    Ele esta respirando.
    15. Qual a diferenca entre homens e frutas verdes ?
    As frutas ficam maduras algum dia ...
    16. O que homens e garrafas de cerveja tem em comum ?
    Os dois estao cheios do pescoco para baixo e vazios do pescoco para cima.
    17. Quantos homens sao necessarios para trocar um rolo de papel higienico ?
    Nao se sabe, isso nunca foi visto.