ยอดกตัญญู

ชายหนุ่มคนหนึ่งบิดาเพิ่งเสียชีวิตไปหมาดๆ เขาโศกเศร้าเสียใจเป็นอย่างยิ่ง
เพราะรู้สึกผิดมหันต์ที่ยังไม่ได้ทดแทนบุญคุณของบิดา
เขายิ่งเสียใจหนักเข้าไปอีก เมื่อคืนหนึ่งเขานอนหลับแล้วฝันไปว่า
บิดาเขาทุกข์ทรมานเป็นเป็นอย่างมาก มาร้องห่มร้องให้อยู่ในฝันของเขา
อ้อนวอนขอผ้าห่ม ย้ำบอกว่า....หนาวมากลูกเอ๋ย..ช่วยพ่อหน่อย
ด้วยความกตัญญูและหวังตอบแทนบุญคุณบิดา ตื่นเช้าขึ้นมาชายหนุ่ม
มุ่งหน้าไปตลาดและหาซื้อผ้าห่มทันที หวังจะส่งไปให้บิดาได้ห่มแก้หนาว
เมื่อได้ผ้าห่มเขายิ่งทุกข์ใจหนักเข้าไปอีก เพราะเขาไม่รู้ว่าจะส่ง
ผ้าห่มไปให้บิดาด้วยวิธีการใด คิดอย่างไรก็คิดไม่ออก
จึงเดินทางกลับบ้านด้วยความโศกเศร้าเหมือนเดิม ระหว่างทางที่กลับบ้าน เกิดฝนตกลงมาอย่างหนัก
ชายหนุ่มจึงไปนั่งหลบฝนอยู่ที่ใต้ถุนบ้านหลังหนึ่ง
ในใจก็ยังนึกถึงหนทางที่จะส่งผ้าห่มไปให้บิดา นานกว่าชั่วโมง...
ชายหนุ่มได้ยิน..ผู้หญิงที่อยู่บนบ้านร้องขึ้นมาว่า....พี่เร็วๆหน่อยน้องกำลังจะขึ้นสวรรค์...
ทันใดนั้นก็มีเสียงตอบกลับมาจากผู้ชายว่า...รอพี่ด้วยน้อง..พี่ก็กำลังจะขึ้นสวรรค์เหมือนกัน....
ชายหนุ่มดีใจอย่างสุดขีด...รีบกระโจนขึ้นไปบนบ้าน
...พร้อมกับตะโกนด้วยเสียงอันดังว่า...รอผมด้วย....ผมจะฝากผ้าห่มไปให้พ่อ....

Clinton & Mori

he following is a funny Story.......Do you think this is true??
A true story from the Japanese Embassy in US
Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before
he visits Washington and meets with President Bill Clinton.
The instructor told Mori Prime Minister,
when you shake hand with President Clinton, please say ? "How are you?."
Then Mr Clinton should say "I am fine, and you ?
Now you should say "me too".
Afterwards we translators will do all the work for you.
It looks quite simple, but the truth is ...
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?"
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor :"
Well, I am Hilary's husband, ha ha...?

Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."
Then there was a long silent moment in the meeting room.

อาจาร์จ่อย กับ หนูแจ๋ว

อาจารย์จ่อย : หวัดดีจ๊ะหนูแจ๋ว

แจ๋ว : หวัดดีค่ะอาจารย์ ( ตอบเสียงเบาๆ ก่อนจะเดินมา
กระซิบที่หูของอาจารย์จ่อยว่า
" อาจารย์ค่ะ ตอนนี้หนูขัดสนเรื่องเงิน
อยากจะถามอาจารย์ว่า ว่า..... เอาหนูมั๊ยคะ ? "
พอได้ยินดังนั้น
อาจารย์จ่อยผู้ยังโสดก็สยิวทั้งตัวไม่คิดว่า
จะมีเด็กที่หารายได้แบบนี้ในโรงเรียนของตัวเอง
จึงทำให้งงเกือบพูดไม่ออก
อาจารย์จ่อย : เดี๋ยวครูไปอาบน้ำก่อนนะ แล้วเธอไปหาครูที่บ้าน
..... พออาจารย์จ่อยอาบน้ำเสร็จก็มีเสียงแคะประตู
พอเปิดออกมาก็เห็นแจ๋วยืนอยู่หน้าประตู และในมือเธอก็ถือหนู
(สัตว์ชนิดหนึ่ง) ขนาดใหญ่สองตัว พร้อมชูให้อาจรย์ดู
แจ๋ว : นี่ค่ะอาจารย์ หนู 2 ตัว หนูคิดราคา 100 บาทค่ะ
อาจารย์ : ...................


นรกสามขุม

มีชายคนหนึ่งตายไปก็ต้องไปตกนรก
เมื่อไปถึงนรกยมทูตก็บอกกับเค้าว่ามีนรกอยู่3 ขุม
จะเลือกอยู่ขุมไหนก็ได้แล้วแต่สมัครใจ ชายคนดังกล่าวเลยบอกกับยมทูต
ว่าขอไปดูนรกทั้ง 3 ขุม
ซึ่งยมทูตก็ยอมพาไป ขุมที่
1สิ่งที่เห็นคือมีคนอาศัยอยู่มากมายและเต็มไปด้วยเสียงร้องเจ็บปวดโหยหวน
ภาพที่เห็นเบื้องหน้าคือคนที่ตกนรกในขุมนี่อยู่ในสภาพที่เอาหัวไว้ที่พื้นเอาขาชี้ฟ้า
และโดนเค้าลากให้เอาหัวถูไปกับพื้นแต่ว่าในขุมนี้มีพื้นเป็นไม้
ชายคนดังกล่าวก็บอกว่าขอไปดูที่นรกขุมที่ 2 ต่อ
ซึ่งยมทูตก็พาไป ซึ่ง ขุมที่ 2 ก็มีสภาพเหมือนกับนรกขุมที่1
แต่ต่างกันตรงมีพื้นเป็นปูน ชายคนเดิมก็บอกว่าขอไปดูขุมที่ 3
ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ ซึ่งพอเดินไปถึงนรก ขุมที่ 3
สิ่งที่ได้พบเมื่อเปิดประตูเค้าไปคือผู้คนที่นรกอยู่ขุมนี้หน้าตาท่าทางมีความสุขมาก
นั่งคุยหยอกล้อกันสนุกสนานโดยนั่งบ้างยืนบ้างดื่มกาแฟกันอยู่
แต่ว่าพื้นที่ยืนกันอยู่นั้นเป็นอุจจาระที่สูงถึงเกือบหน้าแข้ง
ซึ่งชายคนดังกล่าวก็คิดว่าถึงจะต้องเดินลุยอุจจาระแต่ก็ยังไม่อาหารให้กินแถม
ยังได้พูดคุยกันสนุกสนานจึงตัดสินใจบอกกับยมทูตว่า
เค้าจะขอเลือกอยู่ขุมที่ 3
ซึ่งพอเค้าพูดจบก็ได้ยินเสียงประกาศจากยมทูตอีกคนหนึ่งว่า
หมดเวลาคอฟฟี่เบรคแล้ว เอาหัวลงได้


ชอบซาดิสม์

หนุ่มนักเที่ยวขี้เมื่อยรายหนึ่งที่ชอบ "อาบอบนวด" ทั้งๆ ที่รู้ว่า
อาบอบนวด ที่นี่ห้ามร่วมหลับนอนกับแขกโดยเด็ดขาด ถ้าเมท (แม่บ้าน)จับได้
จะถูกไล่ออกทันที
แต่วันนี้ไอ้หนุ่มขี้เมื่อยเกิดไปถูกสเป็คหมอนวดสาวเข้าให้
กระเหี้ยนกระหือรือคิดว่ายังไง ๆ วันนี้จะต้องฟาดเด็กคึนนี้ให้ได้
เสียเท่าไหร่เท่ากัน หนุ่ม : หนู
รูปร่างหน้าตาผิวพรรณของหนูถูกใจพี่เหลือเกิน ขอฟาดสักทีได้มั้ย
เด็ก : ไม่ได้ ... จะให้เท่าไหร่ก็ไม่ได้ที่นี่เขามีกฎ
หนุ่ม: เอ้า.. เสียเท่าไหร่เท่ากัน ฉันให้หนูหมื่นนึงเดี๋ยวนี้เลย
(ว่าแล้วก็ส่งเงินหนึ่งหมื่นยื่นให้เด็ก)
เด็ก : พอได้รับเงินก็ใส่กระเป๋าใจอ่อน เงินตั้งหมื่น แค่ครั้งเดียว
ก็เลยพยักหน้าตกลง
หนุ่ม : แต่มีข้อแม้หน่อยนะ
เด็ก : ข้อแม้อะไรคะ พี่
หนุ่ม : พี่ชอบ "ซาดิสม์" นิดหน่อย คือหลังจากเสร็จแล้วเนี่ย
พี่ขอตบตีหน่อย ปั๊บเดียว... ถึงจะมีความสุข เด็ก :
แล้วพี่จะตบตีแรงมั้ยคะ
หนุ่ม : เฮ้ย.. ก็ไม่แรงเท่าไหร่ พอเลือดออกซิบๆ
(เพราะความอยากได้เงินก็ตกลง โอเค. ป๊าบ.... พอเสร็จปุ๊บ..
ไอ้หนุ่มก็ลงมือตบตีตั้งแต่เบาๆ จนแรงขึ้น หนักขึ้นๆ .. เด็กจึงร้องถาม)
เด็ก : พี่จะตบตีหนูไปอีกนานเท่าไหร่
หนุ่ม : ก็จนกว่ามึงจะคืนตังค์กูน่ะแหละ


เงินบริจาค

ในโบสถ์แห่งหนึ่ง มีเพียงเจ้าบ่าว เจ้าสาว และบาทหลวงเท่านั้น
ในการประกอบพิธีแต่งงาน หลังจากจบคำสาบานแล้ว บาทหลวงจึงกล่าวเชื้อเชิญ
ให้เจ้าบ่าวบริจาคเงินให้กับโบสถ์
เจ้าบ่าว ........... เอ ...แล้วผมควรจะบริจาคให้เท่าไหร่ดีล่ะครับเนี่ย
บาทหลวง ....... ลูกก็ให้จำนวนที่เท่ากับความสวยของเจ้าสาวก็แล้วกัน

เจ้าบ่าวหยิบเงิน 1 บาท ส่งให้กับบาทหลวง
และตอบสายตางุนงงของบาทหลวงโดยการเปิดผ้าคลุมหน้า
ของเจ้าสาวออกให้บาทหลวงดู แล้วจึงเดินจากมาสักพัก
บาทหลวงก็วิ่งตามมาด้วยความรีบร้อน
บาทหลวง ............. รอก่อน ลูกลืมเงินทอน


ลูกผมเป็นเกย์

ชายสี่คนชวนกันไปกินข้าวกันที่ร้านอาหารที่หรูแห่งหนึ่ง
ก็คุยอวดกันเรื่องลูกชาย พอดีมีคนหนึ่งไปห้องน้ำ เลยคุยอวดกันแค่ 3
คนไปก่อน
ชาย1: เนี่ยลูกชายผมนะ ไม่รู้ไปทำอะไรมา โคตรรวยเลย พวกคุณรู้มั้ย
เขานะเพิ่งยกเบนซ์สปอร์ตคันละ 11.2 ล้านให้เพื่อน ให้ฟรีๆเลยนะ รู้มั้ย
รวยจริงๆ รวยกว่าผมอีก
ชาย2: โธ่! นึกว่าอะไร ลูกชายผมสิ เจ๋งกว่า พวกคุณรู้มั้ย
เขาก็เพิ่งยกบ้านหลังละ 17 ล้านให้เพื่อน ยกให้ฟรีๆ คุณคิดดูลูกผมน่ะ
ขนาดไหน
ชาย3: อ้าว! เดี๋ยวๆ ลูกชายผมก็ยังเจ๋งกว่า
เขาน่ะยกหุ้นให้เพื่อนเหมือนกัน ยกให้ฟรีๆเลย หุ้นนะ 1,000,000กว่าตัว
ตั้ง 20 ล้านเชียวนะ
ถึงตอนนี้ชาย4ที่ไปห้องน้ำกลับมาพอดี
ชาย4: พวกคุณคุยอะไรกันอยู่ล่ะ ไปเห็นกินอาหารกันเลย หรือว่ารอผม
ชาย1,2,3: อ้อคุยกันเรื่องลูกชายน่ะ แล้วลูกคุณล่ะ เป็นยังไง
ชาย4: (หน้าเศร้าลงนิดนึง) อ้อ ลูกผมรึ.... คือ....มัน....มันเป็นเกย์น่ะ
ชาย1,2,3: ฮ้า จริงรึ
ชาย4: แต่..มันก็ยังดีนะ มันเป็นเกย์ มันก็ยังหาเงินได้จนผมอึ้งไปเลยล่ะ
คือแบบ อยู่ดีๆ มันก็มีรถเบนซ์สปอร์ต มีบ้านหลังละ 17 ล้าน
แล้วก็มีหุ้นอยู่ในหลักทรัพย์เป็นล้านหุ้น มูลค่าตั้ง 20ล้านเชียวนะ
ชาย1,2,3:?


ไม่ยุติธรรม

หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย
ในการพิพากษาในนรก....!
มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น
เวลา 10 ปีนรก... เจ้าจะยอมรับหรือไม่
หนุ่ม--- ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..
ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แหงนไปเห็นหนุ่ม 4
คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..
ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..
หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ
ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ.
หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ..
ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห!
สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..
ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..
หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว
ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว.. พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..
ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง
เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว
แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ ผั๊บผ่าสิ.!


ท่าทีอมทุกข์
"ดิฉันผายลมตลอดเวลาเลยค่ะคุณหมอ โชคดีที่ไม่มีกลิ่นและไม่มีเสียง
มิเช่นนั้นคงอายคนแย่
บอกตามตรง ตั้งแต่เข้ามานี่ ดิฉันผายลมไม่ต่ำกว่า 20 ครั้งแล้ว"
หมอจ่ายยาให้ไปกิน แล้วนัดมาตรวจใหม่
อาทิตย์ต่อมา เธอเดินเข้าคลีนิกเดิมด้วยสีหน้าบึ้งตึง
"ยาคุณหมอไม่ได้ผลเลยสักนิด ดิฉันยังผายลมเหมือนเดิม แถมแย่กว่านั้น
ตอนนี้มันดังระเบิด ถึงจะไม่มีกลิ่นก็เถอะ หมอจะว่าอย่างไรคะนี่"
"อืมม์...แสดงว่าอาการหูตึงของคุณหายแล้ว เหลือแต่ไซนัสที่ต้องรักษาต่อ
หมอเชื่อว่ายาชุดใหม่จะทำให้จมูกของคุณรับกลิ่นได้"


พนักงานใหม่
หลังเข้าทำงานสามอาทิตย์ พนักงานหนุ่มถูกผู้จัดการเรียกเข้าพบ
ด้วยสีหน้าบึ้งตึง
"ตอนที่คุณกรอกใบสมัคร คุณเคยเขียนว่าเคยมีประสบการณ์สามปี แต่เราเพิ่งพบว่า
คุณไม่เคยทำงานโฆษณามาก่อนเลย แม้แต่ชิ้นเดียว หมายความว่าอย่างไร"
ชายหนุ่มไม่มีทีท่าสำนึกผิด "อ้าว...
ก็ในคุณสมบัติประจำตำแหน่งท่านระบุว่า
ต้องการผู้ร่วมงานที่มีจินตนาการสูงไม่ใช่หรือครับ"


ขอดูรูปหน่อย
หนุ่มคนหนึ่งไปเที่ยวแคมป์เปลือย ซึ่งทุกคนเปลือยกายกันหมด
วันหนึ่ง เขาได้รับจดหมายจากแม่
แม่อยากดูรูปของเขาขณะเดินทางไปท่องเที่ยว
โชคร้ายที่เขามีรูปถ่ายอยู่ใบเดียว
แล้วก็ดันเป็นรูปที่ไม่มีเสื้อผ้าอยู่บนตัว
ของเขาอีกต่างหาก
ชายหนุ่มเลยตัดรูปตัวเองออกเป็นสองส่วน
แล้วส่งรูปถ่ายครึ่งบนไปให้แม่
ไม่นานก็ได้รับจดหมายตอบกลับมาว่า แม่ชอบรูปของเขามาก
และบอกมาด้วยว่ายายก็อยากเห็นรูปของเขา
อยากให้เขาส่งรูปไปให้ยายดูหน่อย
ชายหนุ่มเหลือแต่รูปครึ่งล่าง แต่เขาปลอบใจตัวเองว่า "เฮ้ย
ไม่มีอะไรหรอก
ยายน่ะแก่แล้ว ตาก็ไม่ดี ส่งรูปครึ่งล่างไปให้ดูก็ได้ไม่รู้เรื่องหรอก"
ไม่นานต่อมา เขาได้รับจดหมายตอบจากยาย ซึ่งเขียนมาบอกว่า
"หลานยังหล่อเหมือนเดิมเลยนะ
แต่ยายว่าทรงผมใหม่ของหลานมันดูรกรุงรังไปหน่อย
ทำให้จมูกของหลานดูยาวขึ้นอีกเยอะเลย!!!"


ขุนโจร&แม่นม
มีขุนโจรอยู่รายหนึ่ง เป็นนักปล้น จี้ ข่มขืน
จอมโหดที่ยึดมั่นในกฎกติกา
คือสุดท้ายต้องข่มขืน อยู่มาวันหนึ่ง
โจรจอมโหดรายนี้ได้มีโอกาสเข้ามาปล้นในวัง..
เจ้าหญิงมาพบเข้า เจ้าหญิงองค์นี้มีแม่นมแก่ๆอยู่คนหนึ่ง
ซึ่งเป็นสาวพรหมจรรย์
แต่อายุปาเข้าไป 80
หลังจากโจรปล้นเสร็จเรียบร้อย แม่นมจะต้องถูกโจรข่มขืน เจ้าหญิงสงสาร
แม่นมเป็นอย่างมาก เพราะแก่มากแล้วจึงขอร้องโจร
เจ้าหญิง อย่าข่มขืนแม่นมเลย แกแก่มากแล้ว
นึกว่าสงสารคนแก่สักคนเถอะ
ยังไม่ทันที่โจรจะตอบ
แม่นมกลัวจะเปลี่ยนเป็นอย่างอื่นรีบพูดสวนมาทันทีว่า
ไม่ได้หรอกเพคะ กฎต้องเป็นกฎ


โทรแจ้งเหตุ
"คุณขา..มีอ้ายวายร้ายหนุ่มคนหนึ่ง
พยายามปีนขึ้นมาในห้องนอนดิฉันค่ะ
" เสียงแจ๋นๆดังมาตามสายโทรศัพท์
ขอโทษครับ คุณโทรมาผิดที่แล้วครับ
ที่นี่สถานีดับเพลิงไม่ใช่โรงพักนะครับ"
พนักงานรับโทรศัพท์ตอบ
"ไม่ผิดหรอกค่ะ" เสียงเดิมตอบมาอีก
คือว่าดิฉันต้องการบันไดยาวๆให้เค้าสักอันค่ะ