FRASES P/ VC PENSAR !!!
 
  • Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
  • O que uma mulher faz na sala ? Turismo. Deveria estar na cozinha!
  • Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite
  • Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
  • Quando morrer quero ser cremado, e que as minhas cinzas alimentem as ervas e que as ervas alimentem as mentes de outros loucos como eu! Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
  • Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
  • A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
  • Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  • Todo idiota tem um dom divino...O de ser idiota!!!
  • Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
  • O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
  • Economia mesmo é limpar o cu c/ cotonete e usar os 2 lados...
  • Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
  • Pobre só vai pra frente quando tropeça...
  • Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
  • Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
  • Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
  • Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
  • 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
  • Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
  • Nao sou sapo, mas gosto de uma perereca.
  • O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
  • A mata é virgem porque o vento é fresco.
  • O K7 é virgem porque o som é estéril
  • Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
  • Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
  • Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
  • A cal é virgem porque só lida com brocha.
  • Mulher e arvore só dão galho.
  • Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
  • Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
  • Sexo grátis, amor a combinar.
  • Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
  • Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
  • Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
  • Televisão de pobre é o buraco da fechadura.
  • Se o amor é cego o negócio é apalpar.
  • Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
  • O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
  • Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
  • Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria os mesmos erros, só que mais cedo.
  • Beba moderadamente. Mesmo que em grandes quantidades.
  • Se Deus fez algo melhor do que a mulher, ficou com ele.
  • Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.
  • Procure sempre trocar de cueca e parceira após as refeições.
  • A sensação é boa, mas a posição é ridícula!
  • A calcinha não é a melhor coisa do mundo. Mas está bem perto.
  • Evite acidentes, faça de propósito.
  • Une-te aos bons e será um deles. Ou fique com a gente mesmo.
  • Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo.
  • Ame seu próximo! Principalmente se for uma loira de olhos azuis!
  • Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda.
  • Mulher é igual ônibus. Se perder uma, vem outra.
  • Não despreze a masturbação. É fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
  • "Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."
  • "Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo."
  • "Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."
  • "Quem tem olho gordo, usa colírio diet."
  • "Tudo na vida muda, até a surda muda. "
  • "Chifre não existe.... isso e coisa que puseram na sua cabeça."
  • "Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros..."
  • " Fazendo muita merda é que se aduba a vida!"
  • "Macho que e macho não engole sapo, come perereca!"
  • "Joaozinho, ja disse um bilhão de vezes para voce nao exagerar!!!"
  • "Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
  • "Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
  • "Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."
  • "Não adianta balançar...o último pingo sempre é da cueca."
  • "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
  • "Macho que e macho não mata a aula, assassina o professor..."
  • "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
  • "Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, gay?"
  • "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."
  • "Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo."
  • "Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam."
  • "Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
  • Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
  • "Quando te ligam: se você tem caneta não tem papel. se tem papel não tem caneta. se tem ambos ninguém liga."
  • "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!"
  • "Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: 'Me Bate!'."
  • "A pomba: o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
  • "Menstruacao é ruim, mas o pior ? quando ela nao vem."
  • "O castrado não tá com essa bola toda"
  • "Sexo grátis, amor a combinar."
  • "Se o amor é cego o negócio é apalpar."
  • "Como diria a Magda, penso, logo desisto."
  • "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
  • "Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."
  • "Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os ireitos..."
  • "Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"
  • "Evite estupros, diga sim!"
  • "As mulheres perdidas são as mais procuradas."



  • As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante o exame. FONTE: Jornal do Brasil
  • Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
  • O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
  • O vento é uma imensa quantidade de ar.
  • O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
  • Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
  • Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
  • O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
  • O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se  afogavam dentro d'água.
  • A principal função da raiz é se enterrar. A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
  • O sol nos dá luz, calor e turistas.
  • As aves tem na boca um dente chamado bico.
  • A unidade de forca é o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.
  • Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
  • A harpa é uma asa que toca.
  • A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
  • Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,  comem  por duas vezes.
  • O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
  • Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
  • A insônia consiste em dormir ao contrario.
  • A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
  • A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais.
  • O Chile é um pais muito alto e magro.
  • As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
  • O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
  • Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de  acordo se envenenavam.
  • A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
  • Os crustáceos fora dágua respiram como podem.
  • As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
  • Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
  • As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
  • A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
  • Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
  • O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.
  • A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
  • O Ateísmo é uma religião anônima.
  • A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
  • O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
  • Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
  • Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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  • "AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM
    (e o que realmente ignificam)"!!!
    10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
    (Você é mais infantil que o Pinocchio)
    09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
    (Não quero fazer amor com o meu pai)
    08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
    (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
    07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
    (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que  eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
    06. TENHO NAMORADO.
    (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de   Novo" a estar com você)
    05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
    (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do  edifício)
    04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA .
    (É sua culpa)
    03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
    (Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
    02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
    (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho ha 3 dias)
    SEJAMOS AMIGOS.
    (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

    Agora é a nossa vez!!!!!
    "AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER
    (e o que realmente significam)"!!!
    10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
    (Você é feia)
    09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
    (Você é feia)
    08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
    (Você é feia)
    07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
    (Você é feia)
    06. TENHO NAMORADA.
    (Você é feia)
    05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
    (Você é feia)
    04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
    (Você é feia)
    03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
    (Você é feia)
    02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
    (Você é feia realmente feia)
    SEJAMOS AMIGOS.
    (Você é pior que o Godzilla)
     

    - Gosto de homens com futuro e de mulheres com passado -- Oscar Wilde