Piadas de Sacanagem


1. Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.



2. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de vocês, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto.
   Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga  para o seu pai por telefone:
- Ó pai, não sei o que fazer!
- Ó filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também.
- O.K. Já estamos nús. E agora?
- Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
- OK. .. ela já esta. O que faço agora, pai?
- Agora, atira-te sobre ela, na cama.
   O jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e  reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!!
- Pai, já estou sobre ela. Qual é a instrução seguinte?
- Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!
   E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...
AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!


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4. A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema, vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama. E fica espantadíssima. A patroa estranha o espanto e diz :
- Ué, na tua terra ninguém transa não ?
  E a empregada :
- Transa sim, mas não ate arrancar a pele ...



5. - Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados há um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda é cedo. Vai aproveitando.
- Mas na última noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.



6. La estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado  dele.
 Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm.
 N: Como é que você que é um anão, tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???
 A: Isso é mágica, mágica.
 N: Duvido, mágica é o cacete!!!
 A: É sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.
 N: Então faz essa mágica pra mim, por favor...
 A: Não sei...É uma mágica muito difícil...
 N: Vai, eu faço qualquer coisa...
 A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
 N: Ihhh tá me estranhando??? Eu sô muito macho!!!
 A: Então, a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
 N: Tá bom...Tá bom...
 E lá foi o Negão ficando  de  quatro  e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
 A: Qual...O...Seu...Nome...?
 N: João.
 A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
 N: 25.
 A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
 N: Pedreiro.
 A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...



7. Um homem gordo viu um anúncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora até a clínica. Lá foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abres uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
- Se me pegar sou sua! - e começou a correr.
   O gordo não perdeu tempo, abriu atrás do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora!
   O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais  caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, aí fica mais fácil eu pegar uma!
   Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão.
   A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nú da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!



8. Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SÁBIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro.
   Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou:
- Sábio, o que você esta fazendo ai????
- Estou vendo as horas pelo Sol.
   Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio,  novamente peladão e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:
- Sábio, o que você esta fazendo??? Esta vendo as horas novamente??????
E o sábio responde:
- Não meu filho, estou dando corda no relógio!!!!!!!!!!!!!!!!!



9. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente.
- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente à parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que está do outro lado da parede, então avancem.
   Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem está aí do outro lado?
Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem está ai'?
Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
- Quem está aí do outro lado da parede? É o ovulo?
Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
- Não. É o bichinho do ram-ram...       :) :) :) :) :) :)



10. O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
- Filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais q você e tenho muito mais experiência.
- Pai, você esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você.
- A e, vamos ver.
  E ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio:
  (coelho pai) - Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado.....
  (coelho filho) - Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, disculpapai, comlicençaobrigado.......



11. Dois amigos se encontram:
- Como vai?
- Vou levando?
- Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine você que vai levando.



12. Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
- Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse modo?
- É que eu montei um Bordel, quando vim pra nossa cidade, isto há Trinta anos atrás.
- E como era o Bordel.
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividia o prédio em categoria, isto é, no térreo só ficavam as bichas, no primeiro andar só as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.
- Poxa vida, que legal, mais foi fácil montar esse Bordel ??...
- Foi nada, no começo foi difícil, pois era só eu, minha esposa e minha filha.



13. Dois amigos mijando no meio da rua e fala para o outro:
Cara, me desculpe (olhando para o pau do outro) não me interprete mal eu não sou viado, mais, você um pau grande e bonito hein !
O outro responde: Você fala isso porque nno viu o do meu pai sabe o obelisco, J mais ou menos desse tamanho.
O amigo ficou calado, guardou seu pirulito na calça e ficou pensativo...
Que foi, ficou com inveja ?
Que nada, estava s\ pensando no tamanho da buceta da sua mãe.



14. Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, varias vezes ao dia.  Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
- Oh, meu filho, que você faz??!!  Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde??  E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!!  Meu filho não faça mais isso.
   O punheteiro saiu de lá bem envergonhado e pensativo!
   Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal.
   Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas!  Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela porra pendurado no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
- "Puta merda, esse aí iria ser um acrobata!!"



15. O careca vai a barbearia.
o barbeiro: - Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo...
careca: - Qual??
barbeiro: - Secreção vaginal.
careca: - Será?  Mas espera aí, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também é careca.
barbeiro: - Mas repara só no tamanhão do meu bigode...



16. Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho comportado num banco. O menino diz:
- Me dá um beijinho ?
- Dou não ...
- Então, me dá um abracinho ?
- Dou não ...
- Deixa eu te dar um cheirinho ?
- Deixo não ...
- Então larga meu pau que eu vou embora !



17. Havia duas amigas tomando banho no vestiário do clube, depois de uma partida de tênis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou: "O que é esse M na sua barriga?" no que a outra respondeu:
"Sabe o que é, toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele."
"É mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?"
"Não, em Wisconsin."



18. A moçoila estava pra se casar quando confidência a sua mãe que não era virgem como o noivo e a família pensavam... então sua mãe lhe sugere que ponha um desses balões de festa (desinflado) no local estratégico para que o noivo não perceba a falta da membrana prova de sua virgindade... eis que na noite de nupciais o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar a boca na botija'
- Ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que não tem nada de errado...
 O noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo tá errado e ela pergunta:
- Que foi nunca viu não?
e ele responde:
- Escrito 'feliz aniversario' não!



19. Um rapazinho entra na e pede, em alto e bom som:
- Me vê ai um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.
Uma semana depois...
- Psssit. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CUS !



20. Carinha casado tava tomando banho, e aproveitando a chance, começou a mandar aquela bronha (ou depenar o sabiá - escolham o que vocês acharem mais fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada, quando repentinamente, sua mulher entra e da o flagrante!!!!!. Mas do que depressa, para salvar o casamento, com cara de cínico, ele vira para a mulher e diz:
- QUERIDA.....VOCÊ NÃO MORRE TÃO CEDO!!!!!!!!!!!



21. A garotinha até que não era de se jogar fora, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela:
- Conheço uma clínica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clínica Santa Helena.
 E lá se foi ela. O Médico lhe disse que a operação era revolucionária e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a operação e quando chega a hora de desenfaixar...
- PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!
 E foi tirar satisfação com o Cirurgião!
- Mas senhorita, eu não lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta você comprimir os cotovelos contra o tórax que eles se "adaptam".
 Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão. Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como é que é aquelas gurias tímidas né? Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"):
- Não te conheço de algum lugar ?
 O cara vê os seios dela crescerem e responde..
- Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!



22. A repórter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam.
 Parou perto de um sujeitinho e perguntou:
- Qual a coisa que você mais gosta?
 O elemento respondeu:
- Cú com leite condensado!!!
- Pombas, cara, seja mais discreto, nós estamos em transmissão direta.
 O cara responde:
- Eu disfarcei moça, eu não gosto de leite condensado...



23. Dois canibais tomando sol na praia:
-  Ta vendo aquela que vai ali sem um braço? - diz o primeiro.
-  Tou, - diz o segundo.
-  Tou comendo!! - completa o primeiro.



24. O cara estava numa festa bem de família. Mas ele era bem distraído e dizia palavrão que só ele.
 E começou a contar:
- Eu fui numa caçada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... e taquei a boca na juba do leão. E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo...
 Nesse momento, avisam a ele:
- Olha, telefone para o senhor...
 Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa:
- Por favor, eu estava onde mesmo??
- Estava com a boca cheia de cabelo.
E ele:
- Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF! Meti no cú dela!



25. Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
   a1: - Pois é velhinho, nesse mundo já todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula ate pro kama-sutra...
   a2: - Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica.
   a1: - Chupada atômica? que porra é essa?
   a1: - Chegado, vai ai no endereço tal, tal, tal, que você vai ver.
   Ai o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00.
   O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
   a1: - Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
   loira: - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
   E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Bráulio do cara...
   - SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de
gasolina, mas ai não passou 1 minuto e o cara:
   a1: - Para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
   loira: - O que foi, meu bem?
   a1: - PARA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!



26. Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
- Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que você fazem, não tem mulher?
- Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...
- Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...
- Mas tenente...
- Não, pode parar...
   E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:
- Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?
- Vai lá agora que o pessoal deve estar lá agora!
   E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o último soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:
- Tenente, você aqui... pode passar na minha frente...
   E o penúltimo soldado:
- Não tenente, pode passar na minha frente também!
   E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:
- Gostozinha a jumentinha, não é soldado?
- Pode até ser tenente, mas a jumentinha é pra levar a gente pro outro lado do rio, onde estão as meninas...



27. A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a  tromba, mas não dava altura. Aí ele pensou: a única coisa que tenho maior que a tromba é a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a  formiguinha.
   Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.
   Moral da historia:
QUEM TEM CARRO IMPORTADO NÃO PRECISA DE PICA GRANDE!!!



28. Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e não trabalho, e' que cansa muito. Andava mais cansado e preguiçoso que o Romário nos tempos do Barcelona("e' que estou muito cansado"). Se submete a uma entrevista.
- Então Sr. Fulano, deseja um emprego, não? Algo dentro de suas possibilidades. Devido a sua falta de experiência, vamos ver o que encaixa a suas ambições. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de construção civil?
- Sim! Sim!! - responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peão. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho é muito pesado.
- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chaminés, sabe se meter, ficar pendurado por uma corda, no escuro,...
- Mas este trabalho também é muito duro. Alem de que sofro de claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.
   A estas alturas o entrevistador já estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Então vá tomar no cú!!!! Vagabundo!!!



29. Bolinho de bacalhau
   Na casa estavam somente a mariazinha, o namorado dela (N) e a avó da menina (V).
   O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma, ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho...
   Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:
N - "- Nossa esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesmo quem fez?"
V - "- Vai lavar a mão menino que os bolinhos são de batata..."



30. O cara foi com a família no ZOOLÓGICO, mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando pra cá e pra lá, aí ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico, quando ele estava passando em frente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor.
   O gorila não gostou e começou a jogar merda na cara do sujeito, deixando-o todo merdalhado. O cara que não gostou nada foi reclamar com o administrador do zoológico, explicou o caso e o administrador retrucou, não, alguma coisa você fez, o gorila não joga merda em ninguém de graça. O sujeito disse: eu não fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, taí.
   Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cú.
   O cara foi embora. No dia seguinte levantou cedo, foi na farmácia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma puta de uma lingüiça deste tamanho <----XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX-----> voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila, chegando lá pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pelou o bisturi e ficou olhando, o cara mostrou o dele também para o gorila, depois desceu o zíper da calça, e tirou a lingüiça pra fora, segurando como se fosse mijar. Pegou o bisturi e começou a cortar a lingüiça com movimentos rápidos, olhou para o gorila e falava, vai também, vai também. O gorila olhou serio para ele e passou a mão na testa...



31. O sujeito vai ao confessionário e começa:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher não é pecado meu filho.
- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguém.



32. Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer.
(c)Bom, eu to saindo com essa garota(g) tem um tempão e ela é muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite é "a" noite.
  Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12.
  O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora
  De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros
  Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa  rezar, mas continua rezando um tempão .
  A namorada chega pra ele e diz:
(g)Você nunca me disse que você e religioso.
(c) Você nunca me disse que seu pai e um farmacêutico



33. O cara chega no banheiro público, do seu lado um baixinho, corcunda olha disfarçado e vê uma baita de uma ferramenta quase batendo no chão
- Que foi nunca viu homem não, você é margarida ? - Perguntou o corcunda.
- Não, desculpe cara, não sou bicha não, mais...
- Mais o quê ?
- É que eu estava pensando, se eu tivesse uma ferramenta grande e bonita dessa, eu mesmo chupava todo dia
- E como é que você acha que fiquei corcunda ?



34. No deserto ...
   Um grupo de 20 pessoas estavam andando pelo deserto a dias.
   De repente um sujeito avistou um camelo, pegaram o camelo e montaram os 20 em cima do camelo e continuaram a viagem. Passado uma meia hora o que estava no pescoço do camelo olha pro de trás e fala: O camelo tá fudido, mas não espalha não, este olha pro de trás e diz: O camelo da fudido, mas não espalha não, e assim um falando para o de trás a mesma coisa, o penúltimo depois de ouvir do sujeito da frente olha pro de trás que esta segurando no rabo do camelo e diz: O camelo tá fudido, e o ultimo diz: Eu sei, mas se eu tirar o pau do cú dele eu caio.



35. Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região.
   Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes.
   Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
   Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento.
   Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e  foram "dormir".
   O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
   No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Porque você estava cantarolando ontem, minha filha ?
   E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu  tivesse medo era para cantar !
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir !
- Muito bem ! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem !?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!



36. Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
  M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
  Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, dá um nó,  mostra-lhe e diz:
  H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.



37. Era uma vez um casal de recém-casados que resolveu viver só de sexo.
   Chegaram a esta conclusão devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel, toda aquela droga lá do Brasil. Era sexo de café da manhã, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir - a maior festa.
   Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa  peladinha da silva subindo as escadas e  descendo pelo corrimão, subindo e  zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão. Curioso o marrido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou;
 - Bem, o que você esta fazendo aí deste jeito ?
 - Esquentando o jantar.



38. Aquela garota era um fenômeno de beleza e gostozura, mas o pessoal dizia que ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota no escurinho, agarrou seu pescoço e disse:
- O que é isso que eu tô pegando, Nininha?
- No meu pescoço! - respondeu ela.
  Ele desceu a mão e perguntou:
- O que eu tô pegando agora?
  Nas minhas tetinhas!
  Ele desceu ainda mais a mão e perguntou de novo:
- E agora, o que é que eu tô pegando?
- No meu umbiguinho...
  Ele não conseguiu resistir e, enfiando a rola na buceta dela, perguntou:
- E ... agora ... o que eu tô pegando, hein?
- AIDS ... - disse ela.



39. Concurso na selva para ver quem era o animal que traçava mais rápido a fêmea da mesma espécie, depois de dias de competição acabaram dois finalistas; o Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro. Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a largada... o Juca mais empolgado largou na frente... traçou a primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foi bom, obrigado", traçou a segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", se empolgou, "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado",  "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado"...



40. Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado...
   O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
   O japonês deu um sorrisinho maroto e dissse:
 - Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né'?
   Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
 - No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
   Os outros dois reagiram:
- É mentira!!!
   E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
   O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo cú!
   Os outros reagiram:
   É mentira !!!
   E o brasileiro, sacana:
- Não foi pelo cú... mas faltaram só dois dedos!



41. Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J), perdidos na floresta a 3 meses, já em estado calamitoso, sem ver uma "fêmea a algum tempo", o Macaquinho diz:
- "Ohh Jumento, estou numa fissura que não agüento mais, a gente vai ter que se arranjar por aqui mesmo!!!!!!
   O Jumento concordou, (com certa estranheza) e disse:
(J) - Olha, tudo bem, vai você primeiro, porque eu posso te arrebentar todo!
   O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa!
   Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu só a cabecinha, quando o Macaquinho começa a gritar....
- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!"
   O Jumento já uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!
   E forçando a barra coloca + 10cm.
(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!..................
   O Jumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!
(M) - As, As ,,,,, As BooBo, As Booolas!
   O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!
   E o macaquinho...........
(M) - As
   Bo
       As Bo (gaguejando!)
  As Bobobobobobobobobobo
  As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTÃO SAIIIIIIIIINDO!..........
      SAINDO!!!!!!!!!!



42. No restaurante de vampiros:
Entra o Drácula e o garçon diz :
- Que deseja hoje ?
- Só uma xícara de água quente - diz Drácula.
- Não vai comer nada hoje? (garçom)
Drácula responde:
- Hoje vou ficar só no chá.
Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xícara.



43. A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe:
    "Mamãe, O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na cozinha e ele nem e crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ... Tem  vezes que estamos de saída e ele vem e crau! Aí, mãe, não sei se vou dar conta do recado. Beijos. Anita."
    Embaixo da carta, havia algo escrito:
 "P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe !"



44. PROVA DE CORAGEM
    Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessário dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fazer teste em todos os pretendentes.
    Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o tríplice teste.
- Que bebesse de um gole só uma garrafa de pinga, cumprimentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma velha
    No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, enfaixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimável.
- O que houve? Perguntou-lhe o comandante.
- Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando.
 Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o difícil mesmo foi enrabar o urso.



45.  Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, põe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Põe mais um ?
- Ta bom.
- Mais um ?
- Lá vai.
- Mais ?
- Só faltava um mesmo...
- Já pôs a mão toda ?
- Já sim.
- Agora põe a outra.
- Hum... Ta bom.
- Pronto ?
- Pronto. As duas mãos.
- Agora bate palmas.
- Hummm, não da...
- Viu como sou apertadinha ?



46. Um pai chama o filho antes de morrer e diz:
- Podes ficar com tudo que temos - casa, dinheiro, a fazenda... - mas tem uma condição: Você terá que cuidar do seu irmão. Ele é retardado(R) e precisa de atenção total.
   O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmão não seria problema. Assim passa o dia cuidando do irmão: cocô, xixi, sopa na boca etc.
   No sábado está diante do espelho se preparando para sair, e o irmão pergunta (voz de retardado):
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou passear...
(R) Eu também quero ir, também vou (com aquela voz meio de louco)
(F) Não pode maninho, é gente estranha e tu tá doentinho!
   Ele insiste e aborrece tanto que o irmão desiste do passeio. Nos finais de semana seguintes a história se repetiu e ele foi perdendo a paciência.
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou prá zona, que não é lugar de gente doente, porra!!!
(R) Mas eu também quero ir...
    Sempre a mesma história, e com o passar do tempo o irmão já gritava "Tu não vês que és retardado, e zona não tem lugar pra retardados!!!". Até que um dia:
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou dar o CÚ!!!, diz o irmão irritado.
(R) Tá bom, mas não demora...



47. Três amigos numa excursão por um dos afluentes do Amazonas contratam um índio mais ou menos civilizado para os acompanhar em seu "turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem num filme do Tarzan:
- Mim, médicu
- Mim, botânicu
- Mim, cômicu
E o índio, nadando prá bem longe deles grita:
- Mim, protegicu!



48. Nas Ruas da Cidade
  A situação estava cada vez mais difícil, e o marido finalmente chega em casa e diz para a mulher:
- Não consigo mais pagar as contas, você tem que arranjar um emprego...
  Mas a mulher não sabia fazer nada, e todos sabiam disso, até que o marido pensa na última, e mais dolorosa opção:
- Acho que você pode ir para as ruas, trabalhar como prostituta!
- Mas eu não sei o que fazer!!! diz ela. A não ser que você vá comigo e me ensine.
- O.k., eu vou com você na primeira noite...
    Muito bem, às 11:00 da noite lá está ela, roupa apertada, saia curta, sapato alto, maquilagem exagerada, até que para o primeiro carro, donde um homem grita:
 - E aí, o gostosa, quanto é a trepada?
   Ela, sem saber o que fazer, corre até o marido e pergunta qual o preço, e o marido logo diz: 100 dólares. Ela corre de volta ao carro e lhe diz o preço, mas o homem só tinha 80 dólares. E ela corre de volta ao marido:
- Ele só tem 80 dólares, o que eu faço?
- Diz para ele que um "blowjob" = chupada custa 80 dólares.
  E lá vai ela correndo pro carro, onde o freguês aceita pagar os 80 dólares.
  No banco de trás do carro ele baixa as calças, e a mulher vê o maior pinto que ela nem em sonhos imaginaria existir. Ai ela sai do carro e volta ao marido:
- Meu bem, me empresta 20 dólares...



49. Conversa de índio com médico:
índio:  Índio qué que médico dê remédio pra índia não te filho.
médico:  Mas eu não entendo sua mulher já está gravida.
índio:  Não importa. Índio qué remédio pra muié não engravidá...
médico: Olha bem, ela já está gravida. não pode tomar mais esse remédio.
índio:  Eu já falá pro senhor que índio qué remédio pra muié não engravidá.
médico:  Mais por que, homem de deus?
índio:  É que índio descobriu buraco novo e não que vê índia corcunda né...



50. Pobre chinês, perdido nas florestas do interior da China por três semanas.
Comendo raises, folhas, pequenos roedores. Dormindo embaixo de árvores, sem tomar banho, roupas rasgadas, enfim: uma tragédia.
   Um dia ele vê uma linda mansão, no meio da floresta. Da casa saia fumaça, de uma chaminé. Ótimo, pensou ele. Há gente na casa!
   Bate na porta. Um velho chinês, de longas barbas atende a porta. O pobre homem explicou sua situação, e o velho aceitou abrigá-lo e alimentá-lo por uma noite, mas com uma condição:
- Você me promete que não bolinará, ou tentará nada com minha netinha! Se você tentar algo terá que enfrentar os três piores castigos chineses...
- Claro! respondeu o viajante. Não encostaria um dedo nela.
   Subiu, tomou banho, e ao sair do quarto viu a mais linda mulher que já havia visto. Era a neta do velho. Longos cabelos negros, cintura fininha, uma verdadeira maravilha! Não precisa dizer que o viajante estava num tesão tremendo... Começou a delirar, imaginando como seria macia a pele dela, aquele jovem corpinho... Durante o jantar trocaram olhares. E não deu outra, à noite ele escapuliu para o quarto da netinha, e foi aquela trepada. Pela manhã, silenciosamente retornou ao seu quarto para tentar dormir mais um pouco.
   Ao acordar havia uma enorme pedra em cima do seu peito, com os dizeres:
"CASTIGO UM: PEDRA PESADA NA BARRIGA"
   O cara olhou, e pensou: Ridículo! Pegou a pesada pedra, andou até a janela e jogou-a. Na parte de cima da pedra leu:
"CASTIGO DOIS: TESTÍCULO DIREITO AMARRADO NA PEDRA"
   Desesperado ele pula pela janela. Ao olhar para o chão vê escrito:
"CASTIGO TRÊS: TESTÍCULO ESQUERDO AMARRADO NO PEITORIL DA JANELA"



51. O irmão estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo ele vira pra ela e dia:
- Puxa mana, você é mais gostosa que a mãe.
  E ela:
- É eu sei, o pai falou.



52. A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:
- Velho, me descola um cigarro ?
- O QUÊ ?! DESDE QUANDO A SRTA FUMA, HEIN !!!!!!
- Desde que dei a primeira trepada ...
   O pai ficou branco:
- E QUANDO FOI ISSO !
- Sei lá, pai ... eu tava drogada ... nem lembro ...



53. Um cara estava num ônibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele "pino".
   A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc.
   A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, ai o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida, ela da este desparro todo mas no fundo ela gosta, ela é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paroquia e um padre vem e come ela.
   O cara então da um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a espera no local indicado pelo motorista.
   Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai  fundo e crau. Depois da transa ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.
   Do outro lado:
- E aqui não é a freira não viu, é o motorista.



54. A ex-virgem, ex-noiva, j< casada voltando da lua de mel
- Mãe, eu fiz que nem a Sra. falou, coloquei um tomate bem maduro na hora de ir para a cama, para o coitado não perceber que o trem estava num túnel bem furado, só que ele não conseguiu furar o tomate...
- O quê ? Minha filha tem de largar desse cara porque é um frouxo.
- Ai mãe, pode ser que ele estava nervoso.
- Minha filha, seu pai estava muito nervoso e mesmo assim conseguiu furar um coco !



55. A menina chorava desesperada na escola, logo cedo. Sua colega chegou e disse:
- O que foi mina ?
- I meu pai... disse a ele que queria um carro zero, disse que tudo bem só que tinha que fazer uma chupetinha primeiro...
- E aí ?
- Imagina, meu próprio pai, nojento... sai correndo e estou chorando até agora...
- Que nada, pensa assim, você já fez uma gulosa até no cachorro aqui na escola, todos os moleques j< passaram na sua mão... um carro zero ! É só lavar e tá novo !
É não tinha pensado nisso...
Chegou em casa decidida... pai, pai, pai, estou pronta, vamos para o banheiro.
- Minha filha espere um pouquinho...
- Não pai, tem que ser agora...
- Tudo bem...
A mina estava começando a chupar, virou para o pai e disse,
- Tá um pouco fedido e amargo pai.
- Não liga minha filha, é que seu irmão acabou de ganhar um jet ski !



56. A dona Maria, mulher do Joaquim:
- Joaquim, tu no me queres mais, faz tempo que não me procuras para trepar
- Aí Maria, deixa de ser boba, não te procuro porque tu no te escondes !



57. Com a pulga atrás da orelha, o cara sai em viagem de negócios, mas resolve dar um flagra por telefone.
- Alô, quem fala !
- É a empregada.
- Cadê a patroa ?
- Tá com o namorado no quarto.
- Você quer ganhar dez mil ?
- Claro que quero.
- Preste atenção: vai devagarinho na gaveta do escritório, pega o revólver e mata os dois.
  Um silêncio na linha. De repente o cara ouve dois tiros. A empregada volta:
- O que eu faço agora com os corpos ?
- Joga na piscina.
- Mas... aqui não tem piscina !
  Ué, aí não é o 275-4981 ??



58. Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
- Por um milhão de dólares, você faria amor comigo?
- É, por um milhão de dólares é razoável...
- E por vinte dólares?
- Tá pensando que eu sou o quê, alguma prostituta?
- O que você já é nós já decidimos na pergunta anterior, agora é uma questão de preço...



59. Quando eu trouxe Ana Maria pra casa, no sábado, depois do cineminha, ela tinha uns 14 anos, talvez 15, o pai de Ana Maria comentou o problema e disse:
- Olha querida esse tal de Jurandyr, poetinha carioca, não é o namorado ideal pra nossa filha não. Imagina que ontem à noite, ele trouxe a menina pra casa e fez xixi no muro do jardim!
- Oh Irineu, mas você também fazia xixi no muro de casa, lembra-se a vinte anos atrás, todo rapaz apaixonado fazia xixi no muro da casa da namorada, você também fazia!
- Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro fazendo xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria!
- Ah, mas é normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro e vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso é uma praxe acadêmica!
- Isso é uma praxe acadêmica! É uma praxe acadêmica! Mas a caligrafia era da nossa filha!!



60. A mulher ideal é aquela que tivesse a sua bundinha à frente e um seio só às costas. Pra vocês pode parecer ridículo, agora pra dançar é excepcional!



61. O siciliano é um povo tão ciumento, mas tão ciumento, que um bom siciliano antes de se casar, pinta o membro de verde... Se a mulherzinha na primeira noite disser: Verde!!? Ele já não casa!



62. Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto o guia fazia demonstração dos animais:
- Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena. A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais.
- Uma perguntinha, um animal que tem relação com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri de quê?



63. Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:
- O quê você tem feito querida?
- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com aqueles cartões... "Uma rosa para outra rosa"... Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos...
  Tem um senhor também que sai comigo já a algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos...
  Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito?
- Ah eu também sou puta...



64. Um explorador que estava na África foi pego por índios hostis. O chefe disse:
- Você homem branco prefere morte ou xuk xuk?
  Como ele não estava afim de morrer preferiu a segunda opção.
  Apareceu um negão e comeu ele (no mau sentido) ate não poder mais e soltaram ele, mas depois de um tempo recapturaram-no e fizeram a mesma pergunta.
- Dessa vez não, agora eu já sei o que e xuk xuk, eu prefiro morrer.
  O chefe:
- Então xuk xuk ate a morte.



65. Jesus estava na ceia, com seus apóstolos, e resolveu testar a fidelidade deles...Então, falou:
- José, beije meu pé.
  Então, José foi lá e beijou.
  Jesus novamente:
- João, beije minha mão.
  João foi lá e beijou.
  Depois, Jesus falou:
- Porque foges, Nicolau?!!?!?



66. O fanho entrou em uma loja de calcados e pediu:
- Eu quero um "ênis"...
O vendedor não entendeu nada e disse:
- O que?
- Eu quero um "ÊNIS"!
Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao freguês:
- Pois não?
- Eu quero um "ÊNIS"!
O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. O fanho gritou:
- Eu disse que queria um "ÊNIS", não um KICHUTE!



67. Sabe o que o passarinho falou pra passarinha?
- Quer DA-NO-NINHO?



68. Deus avisou a Noé que iria chover 40 dias e 40 noites seguidas, e Noé rapidamente tratou de construir uma arca bem grande para comportar um casal de espécies de todos os animais da face da Terra. Quando os animais estavam aproximando-se para entrar, Noé pensou:
- "Como e que eu vou saber que já entrou, e quem falta entrar?"
Como Noé era muito inteligente, ele logo achou a solução:
- "Vou tirar o cú de todos os animais que entrarem, assim eu sei quem já entrou e quem falta entrar ainda, alem de acabar com o mal cheiro da viagem! (Sou um gênio mesmo)".
Depois dos 40 dias e 40 noites Noé começou a devolver os cus dos animais:
- "Esse e do Leão, esse e da cabra... Não, não, esse e do jacaré!".
Mas para a infelicidade geral Noé acertou alguns, mas errou muitos. Os animais já reclamavam:
- Sabe sapo, estou com uma prisão de ventre!!... estou mal mesmo...
O sapo respondeu:
- Ihh, seu elefante, eu estou pior ainda! Toda vez que eu peido eu viro do avesso!!



69. A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino.
Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte.
Dois dias depois o rei foi dar "boa noite" a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte:
- Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!!
- Não, majestade! não pode nos matar! tem de nos dar uma chance!!
Sua majestade pensou... pensou:
- Hmmmmm... E verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. Se rir morre, se não rir, sobrevive.
- Obrigado, majestade!!
No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta, retornando a seguir...
O primeiro trouxe uma maca. Colocou-a em posição, e...
- HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...)
O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de coloca-la começou a gargalhar:
- HaHaHaHaHaHa!!!...
O rei espantado perguntou:
- Do que esta rindo?
- E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha...



70. O namorado falou pra namorada:
- Eu enfiei meu dedo no seu umbigo...
E a namorada:
- Bobinho, esse não e o meu umbigo...
- Bobinha, esse não e o meu dedo...



71. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porem, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição publica e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
E o cara:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar ate as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo cocando o saco.



72. Dois sujeitos, sem nada pra fazer, ficaram observando o movimento na rua quando passa um senhor perto deles mancando. Ai começou a discussão porque um deles dizia que o velho mancava porque tinha uma perna mecânica e o outro dizia que era porque ele teve paralisia infantil, ficaram discutindo ate que foram perguntar a ele:
- O senhor nos desculpe mas e que estamos em duvida: meu amigo acha que o senhor teve paralisia infantil mas eu digo que e uma perna mecânica.
- Os dois se enganaram, ou melhor, nos três nos enganamos.
- Três? - perguntaram os dois curiosos.
- Pois e, nos três. Eu pensei que tinha sido um peido, mas foi uma bela cagada.



73. Nasceu uma criança branca numa aldeia da África. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe esta vendo aquela rebanho de ovelhas ali?
- Estou e dai?
- Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.



74. Um cara foi num banheiro publico numa cidade do interior e deu o maior cagão. Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito:
- Limpa dedo. - Com um buraco abaixo.
  Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele:
- Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.



75. Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou:
- Porque nos estamos voando? Sapo não voa!
E os dois começaram a cair. O outro respondeu a tempo:
- Mas sapo também não fala!
E então os dois voltaram a voar...



76. Havia dois mercados voando, de repente um deles falou:
- Porque nos estamos voando? Mercado não voa!
E sabem o que o outro respondeu?
Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou:
- E que eu sou o Super - Mercado!



77. O guarda de transito para uma limusine e vai logo dando uma multa por excesso de velocidade. O motorista olha feio e grita:
- Vai tomar banho!
Puto da vida, o guarda prende o sujeito por desacato a autoridade.
Na delegacia onde o delegado começa o interrogatório:
- Quer dizer que mandou o guarda tomar banho?
- Isso mesmo, e o senhor vai tomar no cú!
O delegado, também puto, manda o guarda leva-lo para a cela e dar umas porradas no cara. Quando o guarda vai colocar o cara no pau de arara os documentos caem, o guarda vê que o cara era um diplomata dos EUA e vai correndo avisar o delegado.
- E agora meu Deus! O que e que a gente faz?
E o guarda:
- Melhor a gente fazer o que ele mandou. Eu vou tomar banho...



78. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor  e a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca:
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil.
Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem duvida, vai ate o careca e da mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Po, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.



79. Percebendo que a morte estava para chegar, o Jaco reúne a família e pede para chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica espantado, não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte.
Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica:
- E melhor que morra um deles do que um dos nossos!



80. Um cara que foi bonzinho a vida inteira foi pro céu. Chegando lá ele puto da vida chama um anjo e diz:
- Po meu! Fui bonzinho a vida inteira e vim pro céu, mas aqui só tem um quarto cheio de merda ate minha cintura, sozinho e ainda por cima tem um pessoal ai do lado que deve estar cheio das mulheres, eles não param de gritar: La vem ela!!!!!
- Mas meu filho, lá é o inferno, lá só tem pessoas que foram más.
- Ah e, então prefiro ir pra lá e ficar com "ela".
- Se você for nunca mais poder voltar.
- Então já fui. Ele aparece num quarto cheio de gente, com merda ate o pescoço e alguém grita:
- La vem ela!!!!
Ai todo mundo abaixa enfiando a cabeça na merda e passa uma lamina gigante.



81. O Francisco morreu. Chegando no céu São Pedro mediu suas ações de bondade e de maldade, como de costume... quando concluiu o teste exclamou:
- Incrível!! 50% e 50%! você e tão bom quanto mal... O que eu vou fazer? Isso nunca me aconteceu antes!!
- Ué, São Pedro, deixa eu escolher então...
- Hmmm, tá certo, eu deixo você visitar o céu e o inferno, depois você escolhe, ok?
Chegando no céu, seu Francisco viu uma paisagem tranqüila, poucos anjos, silencio, e o pior: Poucas Mulheres...
Já no Inferno seu Francisco encontrou 2 portas: uma na qual estava escrito Visitantes , e outra, onde não havia nada escrito. Pensou:
- E a primeira vez que venho aqui, sou visitante...
E entrou. Encontrou uma super festa, cheia de mulher, bebida, comida, gente bonita e famosa, ar-condicionado, só coisa de 1a... Perguntou a um sujeito:
- Escuta, meu... Isso e sempre assim?
- E, cara, festa todos os dias do ano!!
- E aqui mesmo que eu vou ficar, vou correndo avisar São Pedro.
Chegando lá, São Pedro tentou alertar:
- Tem certeza, meu filho?
- Claro, velho, lá e meu canto!
Chegando no Inferno (para sua surpresa) encontrou um porteiro.
- Eu queria entrar na Festa, aqui do Inferno.
- Me desculpe senhor, mas agora e por aqui (mostrando a outra porta)
Seu Francisco entrou e viu sofrimento, gente sendo torturada, morrendo, calor de 45 graus...
- Ué? cadê a festa?
- Hahahaha!! Antes você era CLIENTE, agora você e FREGUÊS!!!



82. Tinha 2 elefantes voando e um disse para o outro elefante não voa e o outro disse a é ? e se joga no chão.



83. O galo chegou para o pintinho e perguntou:
(G) Pintinho, você já fumou maconha?
(P) Eu não.
(G) Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.
O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:
(G) Sentiu alguma coisa?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Não é possível, vou fazer um aqui maior.
Ele fez o baseado, entregou para o pintinho e perguntou:
(G) Sentiu agora?
(P) Não to sentindo nada.
(G) Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!!
O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:
(G) Agora você sentiu, não foi??
(P) Não to sentindo nada!! Não to sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...



84. Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.



85. - Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.



86. - Mãe, não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir.
- Mamãe, por que o papai tá pálido??
- Cala a boca e continua cavando!!
- Pai, não quero ir mais na Europa!!
- Cala a boca menino, e continua nadando!!



87. Perguntaram para o padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!



88. - Padre, o que você acha do casamento entre padres?
- Se eles se amam, tudo bem!!



89. - Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!
- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
- Não dá, to com o cú doendo até agora...



90. Estava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.



91. Porque o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma fora.



92. Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra.
- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?
- Nunca.
- Por que?
- Porque quando ele vai embora já é de manhã.



93. O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.



94. O cara pergunta para o patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
- Se é por cause disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega para o empregado e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.



95. Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.



96. O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?
- A pinta, porque o pinto estava duro.



97. - Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito?
- Não.
- Eu sei.



98. O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?



99. Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.



100. - Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!



101. Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?
- O pau do Einsten.
Sem nada contra as mulheres... :)



102. Um gaúcho e um mineiro conversando:
(M): Na sua terra só tem macho?
(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.
(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.



103. Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que?
- Foi peidar e explodiu!!!



104. O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.



105. O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.



106. - Você conhece a piada do gato?
- Não?
- Claro que não, gato não pia...



107. - O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele:
- Olá, você e meu pai?
- Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras?
- Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos..
- Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele?
- Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda...
- Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que esta na Terra...
- Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele esta!!
- São Pedro por favor. Venha comigo...
(Já diante do velho)
- Olá, você e o tal marceneiro que tem um filho muito novo?
- Sim, sou eu mesmo...
- Chuinf! PAPAI!!!
- Oh! PINOQUIO!!!



108. - O que e amarelo por fora e vermelho por dentro?!
R.: O capacete do Senna.



109. - Sabe por que o Senna ficou feliz com a chegada dos Mamonas no céu?!
R.: Porque ele não agüentava mais ouvir Tom Jobim.



110. - Porque o Senna chegou primeiro que os Mamonas no céu?!
R.: Porque o Senna veio de Williams e os Mamonas de Brasília Amarela.



101. - Quando um fã dos Mamonas chegou no Céu, perguntou para São Pedro:
- Em que quarto esta o Dinho!?
- No 401, 402, 403 e 404.



102. - O que o Senna estaria fazendo agora se estivesse vivo?
R.: Estaria tentando sair do caixão.



103. Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietna.
Não comiam ha dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro:
- Vamos averiguar.
Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago:
- Ahhhh, com a fome que estou, isto e como um banquete!!
E o outro soldado retrucou:
- Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Esta todo gelado...
Já perdendo a fome...
E, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!)
No mesmo instante o seu companheiro avançou no vomito, devorando tudo vorazmente... Intrigado, o dono do vomito perguntou:
- Ué? você não me aconselhou a NAO comer?
- E, mas quentinho e mais gostoso!...



104. Qual e a diferença entre a pizza e a prostituta?
- A pizza só da pra 8.



105. Qual a semelhança entre o entregador de pizza e um noivo?
- Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.



106. Lições de lógica:

1. Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.

2. Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4. Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.

5. Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.


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